Хорошая? Плохая? Живая! Мама - Лара И. Покровская

весь этот багаж – травм, установок, психологических защит, схем и инструментов всегда при нас. Мы с ним так сроднились и срослись, что воспринимаем как часть себя, изредка чувствуя наваливающуюся неподъёмную тяжесть, сгибаясь под ней, но продолжая волевыми усилиями гнать себя вперёд, невзирая на.

И пока мы сами возили эти саночки в гору, было ещё ничего. Но когда появляется продолжатель нашего рода – он наследует всё. Все наши блага вместе со всеми нашими косяками и ещё более потяжелевшим от нашего личного жизненного опыта багажом. И как-то это негуманно, не находите?

В идеале хорошо бы отобрать и дать ребёнку с собой в качестве приданого всё нужное, а остальное – сдать в камеру хранения и никогда не отдавать ребёнку ключ от ячейки. А ещё лучше – вынести на помойку, но это уже высший пилотаж.

Сделать это помогают очень нужные люди – психологи/психотерапевты. К ним и обращаются родители, когда из-за хронической усталости и постоянной безресурсности всё чаще выпадают из «я-взрослый» и начинают конкурировать с малышом за внимание, время и удовлетворение потребностей.

А как же я? Я же тоже человек! Я хочу жить интересной, насыщенной событиями жизнью! Почему я должна делать всё для ребёнка? А кто же будет делать для меня? Я тоже важна! Я тоже есть!

Примерно это я чувствовала, став мамой в первый раз. Я понимала, что должна заботиться о ребёнке, но мой внутренний ребёнок, не получивший сполна в детстве, бился в истерике. «Я!», «Мне!», «Дай!», «Не хочу!», «Не буду!». Продираясь через это состояние, я делала всё, что нужно, для своего сына, но чувствовала себя при этом так же, как чувствовала в детстве, когда от меня требовалась большая взрослость и самостоятельность, чем та, к которой я была готова, чем тот уровень, до которого я дозрела.

Когда ты старшая сестра, ты быстро становишься «взрослой». Вот именно так, в кавычках. Потому что на самом деле никакие внешние события и ситуации не делают человека взрослее. Зрелость – это результат идущих внутри важных процессов развития. Ни рождение младшего братика, ни «первый раз в первый класс», ни окончание школы (в том числе с золотой медалью), ни поступление в универ, ни свадьба, ни рождение собственных детей, ни даже свой личный юбилей 80 лет не делают тебя по-настоящему взрослым.

Да, засада, конечно. Разговаривая с семидесятилетним дедушкой, ждёшь от него мудрости, осознанности, зрелости. А получаешь иной раз совершенно обескураживающее свидетельство того, насколько человек ещё «ребёнок». Вот именно так, в кавычках. Ибо смотришь – а перед тобой всё же никак не ребёнок, а семидесятилетний человек, убелённый сединами. И такой диссонанс испытываешь от полной несостыковки того, что видишь глазами, и того, что человек говорит или делает!

А в детстве всё наоборот. Перед родителями стоит трёхлетний ребёнок, который, как по волшебству, стал «взрослым» после рождения в семье малыша. От трёхлетки теперь ожидается осознанное поведение, серьёзный самоконтроль, самостоятельность (и в играх, и в уходе за собой), а то и помощь по дому… «Ну я же не могу делать всё одна! Почему я должна обслуживать его, когда он сам давно умеет?!» – иной раз вскидывает бровь мама на приёме у психолога. Рано ставшая «взрослой» в своём детстве мама…

Или, может, никакого сиблинга и не было, а просто была у мамы вот эта неосознаваемая, вынесенная из её родительской семьи установка, что «раз уже один раз смог пуговицу застегнуть – теперь всегда только сам и должен справляться».

Да мало ли таких «пуговиц», мало ли установок!

Должен справляться самостоятельно – ты уже большой. Должен беречь маму – мама устаёт. Не должен плакать – ты же мальчик. Должна вести себя скромно – ты же девочка. Должна слушаться старших – старшие всегда правы. Не должен перечить – никого не интересует твоё мнение, вот вырастешь – тогда и высказываться будешь. Не должна ныть – надо терпеть.

И ещё тонны прочих «должна» и «должен». И куча вины и стыда за несоответствие. Несоответствие тому, чему априори соответствовать было нереально.

Поломанные личности, поломанные судьбы. И очень важный шанс растить своих детей иначе. Быть ближе к ним. Больше принимать. Греть своим теплом. Впускать их в своё сердце и всегда – всегда! – держать там для них место.

И долгая, очень долгая и непростая дорога к тому, чтобы смочь всё это. Дорога от своей детскости, замаскированной под взрослость, от «надо давать ребёнку, но не могу», к настоящей зрелости, к «хочу давать ребёнку и могу».

Вопросы для рефлексии

1. Какие «тяжёлые чемоданы» из своего детства и воспитания вы обнаружили у себя, когда сами стали родителем/взрослым? Что из этого оказалось балластом, а что – ресурсом?

2. Чья установка (ограничивающее убеждение) внутри вас громче всего мешает сегодня жить так, как хочется? О чём она говорит? Как вы с ней взаимодействуете?

3. Как вы учились поддерживать себя сами – «быть себе хорошей мамой»? Есть ли сегодня у вас опыт или ритуал «брать себя на ручки»?

4. Что помогает вам чувствовать свою самоценность и уникальность вне результатов, регалий, чужих ожиданий?

5. Кто или что позволяло вам почувствовать: со мной всё так? Как вы нашли или ищете свой круг поддержки?

6. Чем для вас была встреча с психологией/терапией, что она развернула или поменяла внутри?

7. Изменился ли ваш образ «по-настоящему взрослого человека» с течением жизни? Какой из прожитых кризисов был для вас наиболее обучающим и что дал о себе узнать?

8. Как вы переживали периоды, когда «ничего не получалось» и не было ощущения собственного успеха? Какие находили опоры, чтобы продолжать делать?

9. Как вы принимаете различия между своими детьми (или между своим опытом с разными детьми)? Была ли история, где то, что работало с одним, абсолютно не подходит другому?

10. Какую одну важную мысль из главы вы унесёте с собой и, возможно, попробуете прожить/запомнить/записать?

Глава 20

Долгосрочная психотерапия: правда из первых рук

О долгосрочной психотерапии могу писать или говорить часами.

Это моё любимое, моё самое ценное. То, в чём вижу много важного, мой вклад в улучшение жизни в мире (да, путём улучшения мироощущения, самочувствия и жизни отдельно взятых людей, но именно так и делается важное, как по мне).

Хочу рассказать тем, кто ещё не был. Но кому, возможно, предстоит когда-нибудь. Или сейчас. Или кто хотел бы, но пока не может. Или, может, уже может. Кто, возможно, сомневается. Ну, в общем, правду-матку