Биполярный вопрос. Продвинутый гид по БАР - Маша Пушкина

• Осознавать и выражать свои чувства и желания.

• Говорить прямо, что именно вы бы хотели изменить, вместо того чтобы обмениваться намеками и упреками.

• И самое сложное – научиться все это делать уважительно, без оскорблений и попыток продавить партнера.

Обдумайте заранее, что именно вы хотите сообщить партнеру?

Что бы вы хотели получить в итоге, чтобы вам стало лучше?

Возможно ли то, чего вы желаете? Если нет, то какой вариант из возможных вас устроит?

2. Тупик. Вы не смогли достучаться друг до друга и оставили попытки. Вы обходите проблемные темы или вовсе молчите целыми днями и пытаетесь жить параллельной жизнью.

Решение на этой стадии: вернуть открытое обсуждение проблем.

Это нелегко, но ведь попытка спасти вашу пару того стоит? Даже если вам хочется только кричать друг на друга, прокричаться и выплеснуть наболевшее лучше, чем продолжать молча отстраняться. Есть шанс, что вы почувствуете большое облегчение и, сбросив эмоции, сможете продолжить диалог.

Старайтесь выражать свои желания, а не обвинять партнера: «Я хотел(а) бы» вместо «Почему ты никогда не..?»

Если для вас требования партнера чрезмерны, говорите об этом: «Мне не нравится, когда ты…». Не соглашайтесь на любые условия, лишь бы поскорее замять конфликт.

3. Расторжение отношений. Большинство конфликтов не приводят к разрыву отношений, хотя изнутри в это бывает трудно поверить.

Может быть и так, что вы не раз пытались все обсудить и найти компромисс, но его нет: ваши ожидания и планы несовместимы. Например, он хочет иметь детей, а вы нет. Она стремится переехать в другой город, а ему это не нужно.

Таким неразрешимым противоречием может стать отрицание партнером вашего диагноза и связанных с ним потребностей.

Может быть так, что вы со временем осознали насилие в отношениях. В таком случае действительно проблема в абьюзере, а не в вас обоих, и придется признать, что вы не сможете его «починить» без его на то воли.

Решение на этой стадии: завершить отношения с наименьшими потерями.

Очень красные флаги

Есть вещи, которые нельзя терпеть и прощать. Даже если партнер так поступает не по злой воле и умыслу, а из-за болезни.

Красные флаги более-менее универсальны для любых отношений. Люди с биполярным расстройством не более склонны к насилию, чем все остальные. У них бывают состояния, в которых они не могут контролировать свое поведение: сильные мании, смешанные эпизоды и психотические приступы. Но это не значит, что приступом можно оправдать любые проступки.

Ответственность состоит в том, чтобы уделять внимание профилактике фаз, вовремя замечать их начало и предпринимать меры, чтобы обезопасить себя и близких.

Физическое насилие

Может быть так, что человек повел себя агрессивно из-за тяжелого психического состояния, и, придя в себя, раскаялся. Но если ситуация повторяется, а агрессия становится опасной, то заботиться нужно прежде всего о собственной безопасности, а не о партнере.

Насилие над ребенком

Если партнер по любым причинам стал опасен для вашего ребенка, нужно защищать ребенка, а не спасать партнера. Ведь ребенок полностью зависит от вас, и его больше некому защитить.

Шантаж суицидом

«Если ты уйдешь, я наложу на себя руки, и ты будешь виновата».

Страх быть покинутым бывает невыносимым, и на эмоциях можно наговорить пугающих вещей. Но когда суицидальное поведение партнера превращается в способ вас удержать, нельзя идти на поводу у манипуляций. Взрослый человек должен нести ответственность за свою жизнь, и не нужно снимать ее с него и возлагать на себя.

Насилие в интимной жизни

Никто никому не должен секс. Интимные отношения строятся только на взаимном желании и интересе. Если человек требует секс как нечто, что вы должны предоставить, это тоже форма насилия.

Патологическая ревность

Ревность может быть не просто неприятной чертой характера, а симптомом болезни. Патологическая ревность беспричинна и неадекватна: вас ревнуют к случайным людям, вам рассказывают безумные сценарии ваших измен, вам устраивают допросы и требуют клятв верности.

Если вы стали жертвой нездоровой ревности, не пытайтесь доказать, что вы невиновны – это не поможет. Это могут починить только медикаменты и психотерапия, причем при условии, что сам партнер признает проблему.

Категорический отказ от лечения и стабилизации состояния

Терапия или ее отсутствие – личный выбор. Но если от этого выбора страдает партнер и дети, они не обязаны это терпеть.

Злоупотребление вашим психическим состоянием

«Ты ненормальная, ты сама меня доводишь!»

Это важный пункт для самих биполярников. Люди с психическими расстройствами часто становятся жертвами насилия, ведь во время длительных депрессий и других приступов они уязвимы.

Если партнер злоупотребляет вашей временной слабостью, чтобы подавлять и унижать вас, принимать за вас важные решения, дискредитировать вас перед знакомыми, то эти отношения не стоит продолжать.

Вам с ним / с ней постоянно плохо

Отношения в паре должны делать вашу жизнь лучше, а ваше психическое состояние стабильнее, иначе зачем они нужны?

Надежный критерий эмоционального насилия в паре – то, что в этих отношениях вам становится хуже и хуже. Вы чувствуете себя подавленно, неуверенно, вы отказываетесь ради партнера от того, что вас радовало, вы боитесь партнера и его/ее непредсказуемости.

Не вините себя, если вы решили уйти от человека, который вас разрушает. Вы не предаете его, вы спасаете себя. У вас на самом деле не было выбора «спасти его/ее или спасти себя» – выбор был «спасти себя или утонуть вместе». Вполне вероятно, что ваш уход станет не злом, а благом для партнера. Немалое количество людей начали осознавать свои проблемы и всерьез взялись за лечение после того, как потеряли очень важные отношения.

Пройдите тест на насилие в паре: https://stop-abuser.com/

На этом ресурсе собрана хорошая библиотека материалов о домашнем насилии и рекомендации, как от него защититься.

Ролевой переход

Интерперсональная терапия рассматривает и начало, и завершение отношений как ролевой переход. Ролевой переход – это изменение вашего статуса, которое влечет за собой изменения в повседневной жизни.

Влюбленность и начало отношений, начало совместной жизни, брак, рождение ребенка – все это примеры ролевых переходов.

Биполярникам нужно быть особенно внимательными к себе в такие периоды. Любые резкие перемены, даже позитивные, могут превратиться в триггер очередного приступа. Это происходит из-за того, что новая роль меняет ваш образ жизни и режим.

Депрессия может возникнуть, если вам тяжело в новой роли, вы перегружены и физически, и эмоционально. Например, молодая мама хронически не высыпается и постоянно тревожится за ребенка. Или молодой отец перегружается работой, чтобы обеспечить семью,