Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

к вам приходит подружка с заплаканными, красными глазами?.. Тогда, чтобы понять, что происходит, мозг анализировал обстановку, переданную органами чувств, и подбирал эмоциональный концепт (из личного опыта). Вы заметили заплаканные глаза (благодаря органам чувств) и нашли совпадения с вашим прошлым эмоциональным опытом. Мозг создал историю, чтобы объяснить себе, что происходит. Ваша реакция может быть инстинктивной, физической или абстрактной, но, скорее всего, в голове возникнут определенные слова. Общаясь, человечество привыкло использовать символы — слова, жесты, картинки. Предположим, что это слово «волнение». Возможно, вы тут же используете этот символ, чтобы настроить коммуникацию с подругой: «Я разволновалась. Что случилось? Почему ты плакала?».

Начинается вторая фаза: вы узнаете эмоцию, а потом создаете ассоциацию между ней и конкретным символом. Тут у вас появится возможность понять собеседника и открыться ему. Неважно, пытаетесь ли вы сами осмыслить свою эмоцию (ту часть себя, которая старается все держать под контролем) или кто-то спрашивает вас, что вы чувствуете. Простое участие поможет нервной системе расслабиться.

Фаза 3. Выработка способности чувствовать себя в безопасности, даже испытывая целый спектр эмоций

Проработав фазы 1 и 2, вы сможете исследовать свои эмоции «по мере поступления» и оценивать их значение в общем контексте жизни.

Пару лет назад я заметила, что часто ощущаю взрыв сложных эмоций, которые могут нахлынуть будто из ниоткуда. Я не чувствовала их приближения. В таких ситуациях надо представлять, что наша осознанность — как вулкан. И бурление нужно замечать еще до извержения, а для этого необходимо всегда быть начеку и чувствовать любые внутренние перемены. Я старалась включаться в процесс и не осуждать себя. Тогда-то я и заметила, что игнорировала все предупреждающие знаки: как у меня напрягалась челюсть, как хотелось схватить телефон, свои тревожные мысли, даже то, как мой внимательный муж спрашивал: «Ты как?» В тот момент психотерапия помогла мне начать узнавать признаки бурления, а потом реагировать на них согласно выработанным стратегиям до «извержения» (о стратегиях мы поговорим чуть ниже).

Звонят из садика с неприятными новостями. Мама осуждающе комментирует ваше воспитание. Кто-то подрезает в пробке. Ребенок выплескивает из ванны всю воду. Руководитель ставит срок сдачи документов на первый же день после того, как вы выйдете из отпуска. Что ваше тело чувствует в таких ситуациях? Где это ощущение сконцентрировано? Хорошие ли это мысли?

Научившись распознавать, что вы чувствуете, вы можете начинать работать с привычками, которые с этим связаны, и решить, полезны ли они. Человек, который может помочь себе, способен помочь и своему ребенку.

Джексон часто дрался в школе. Мы помогали ему осознавать, что он чувствует, до того, как все выйдет из-под контроля. «Плечи подняты к ушам! Кулачки сжаты! Говоришь громко! Голос злой!» Мы оставались рядом и помогали его телу почувствовать себя в безопасности, прежде чем переходить к следующим шагам (подробнее мы поговорим о них в части II).

Уже через пару месяцев работы над осознанностью Джексон сам начал кричать: «ПЛЕЧИ ПОДНЯТЫ К УШАМ! КУЛАЧКИ СЖАТЫ! ГОВОРЮ ГРОМКО! ГОЛОС ЗЛОЙ!» Мы не можем контролировать то, чего не понимаем. Чтобы помочь Джексону перестать драться с одноклассниками, прежде всего нужно было научить его замечать, что происходит с телом, когда он испытывает сложные эмоции.

Такой анализ — пример интероцепции, одного из восьми человеческих чувств. В контексте эмоций оно основное, именно благодаря ему и выстраивается наша осознанность. Если я скажу: «У меня бабочки порхают в животе», вы наверняка поймете, что я испытываю радостное волнение. А что, если бы такие ассоциации существовали и для других эмоций? Если бы могли с помощью метафор описать разочарование или стыд? Здорово было бы замечать, что испытываешь грусть или злость, пока не уйдешь в них с головой?

Понимание приходит только тогда, когда уходит сопротивление, вы останавливаетесь и следите за эмоциональным состоянием — своим и других. Каждому важно слышать и быть услышанным. Такова наша природа, но сейчас это скорее привилегия. Почему же нам так тяжело? Почему иногда некомфортно из-за чужих эмоций? Почему иногда они нас даже злят, тревожат или расстраивают? Внутренние предрассудки и тип привязанности играют важную роль в нашей реакции на эмоции других. Об этом и о том, какое значение в этом имеют ожидания, мы поговорим в главе 6.

Наш мозг запрограммирован отражать эмоции других, но помимо этого он может еще многое. Умение зеркалить необходимо для эмпатии, чтобы «чувствовать то, что чувствуют другие», по выражению Брене Браун. В наших силах менять наш мозг — а соответственно, и выбирать, как реагировать на эмоции окружающих. Если у вас уже выработаны привычные реакции, это не значит, что они останутся навсегда. Со временем и благодаря практике вы научитесь не пугаться чувств. Понимание, что все эмоции временны, поможет вам проломить эту стену. В жизни вам предстоит еще многое испытать. Тогда вы поймете слова Лизы Барретт: «Вы вовсе не во власти эмоций, которые возникают самопроизвольно и контролируют ваше поведение. Вы архитектор этих переживаний. Может казаться, что река ощущений течет через вас, но на деле вы ее источник».

Такова третья фаза осмысления эмоций: научитесь чувствовать себя в безопасности, даже испытывая целый спектр эмоций. Повторюсь: все эмоции непостоянны, поэтому с практикой вам будет все комфортнее (или как минимум менее некомфортно) проживать, исследовать и понимать природу своих эмоций: откуда они возникают, как мы их создаем и что с ними делать.

Фаза 4. Подбор стратегии совладания

Неважно, какова ваша конечная цель: распознавать свои эмоции или правильно реагировать на чувства других. В любом случае стоит помнить, что сама идея осмысления эмоций многим в новинку. Редко встретишь взрослого человека, чьи родители называли эмоции и не прятались от них. Большинству из нас потребуется много времени на то, чтобы научиться распознать их, ценить и пестовать. Тара Брах утверждает, что есть только один способ скинуть оковы предрассудков: полностью отдаться эмоциям. Испытывать сложные чувства — стыд, страх, скорбь — порой очень больно, просто невыносимо. Именно поэтому мы годами прячемся за закоснелыми убеждениями и боимся исследовать корни наших эмоций[29].

Многие обращаются к терапевтам, чтобы те помогли им с осознанностью и включенностью. Другие предпочитают развивать эти навыки внутри сплоченной маленькой группы, многим нужны регулярные встречи. Каждому свое. Мы верим, что людям стоит объединяться, ведь в одиночку мы часто стыдимся. Рост и исцеление возможны, когда мы открыты, чувствуем себя в безопасности. Забота о себе — прекрасный инструмент для развития осознанности, а также ключевой элемент четвертой фазы эмоционального осмысления: стратегий, которые помогут преодолеть проблемы.

Стратегии совладания