Детские эмоции - Виктория Александровна Шиманская

• Ваши убеждения – фундамент обучения, малыш перенимает не метод, а уверенность и регулярность действий взрослого.

• Ошибки – часть процесса. Без них мы не понимаем, когда получается, а когда нет. Смейтесь, восхищайтесь, пробуйте снова; радость – лучший педагог.

• Ребенок повторяет не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Поэтому сначала настройте себя, тогда начнет учиться он.

• И помните: навык стоит усилий только тогда, когда он делает жизнь радостнее и свободнее.

ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!

ДЛЯ РЕБЕНКА

Учитель наоборот. Смена ролей творит чудеса. Скажите ребенку: «Сегодня ты – учитель, а я – ученик. Покажешь мне, как это делается?» Пусть он учит вас умываться, складывать игрушки в коробку, надевать носки, мыть яблоко. Ваша задача – слегка «тупить»: перепутать носки, поставить машинку мимо коробки, забыть намылить руки. Ребенок исправляет, показывает еще раз, хохочет. Вы удивляетесь и искренне хвалите: «Как хорошо ты меня научил! Без тебя бы не справился». Так бытовые навыки превращаются в игру, ребенок чувствует себя компетентным, а вы тренируетесь не давить результатом и видеть, сколько он уже умеет.

Секретные очки радости. Эта игра нужна, чтобы учиться не превращать любое обучение в тяжелый труд. Придумайте «секретные очки» – их может не быть физически, это просто кодовое слово. Договоритесь: когда мама произносит: «Очки радости включены», вы всё делаете играючи. Чистите зубы как акулы, которые показывают страшные пасти; убираете игрушки как экскаваторы; одеваетесь на прогулку быстро, как космонавты в скафандры. Ваша внутренняя задача – следить: как только исчезает радость и вы начинаете подгонять / ворчать, «очки» считаются выключенными и вы либо упрощаете задачу, либо делаете паузу. Так ребенок понимает: учиться можно весело, а вы начинаете замечать тот момент, когда обучение перестает быть игрой, и вовремя сворачивать.

Кое-что о границах

Глава о тоддлерах была бы неполной без разговора о личных границах. Ведь именно в период тоддлерства вы и ваш ребенок начинаете постепенно отделяться друг от друга. Да-да, так скоро. Это будет долгий путь, но он начнется уже сейчас, когда ребенок впервые поймет, что он хочет идти в одну сторону, а мама – почему-то в другую.

Личные границы как электромагнитное поле: их не видно, пока не заденешь и не почувствуешь. В какой-то момент ты понимаешь, что ты не то же самое, что мамина нога или рука. Что мама чувствует не то же самое, что и ты, и не всегда может тебя понять, особенно если ты мычишь и плачешь, ничего не объясняя и не показывая. Ты ощущаешь ту зону, за которой уже не ты, а внешний мир: туда не простираются твои рецепторы, там нет твоих чувств и желаний. Ты вдруг осознаёшь, что твои желания могут отличаться от того, что тебе предлагают, или от того, что в данный момент хочет мама.

Все это волшебная и удивительная сторона чувственности, которую стоит наблюдать и изучать. Но сложность темы границ заключается в том, что о них мало и редко говорят, когда все хорошо. Пока тебе не больно, не обидно, не страшно, границ будто бы и нет. А между тем они есть всегда, даже когда их никто не нарушает. Когда ты тщательно выбираешь, какой именно хочешь пить чай (черный или зеленый, с бергамотом или с лимоном), когда озадаченно смотришь в шкаф, соображая, почему нет желания влезть в привычные джинсы, а хочется чего-то легкого, воздушного и романтичного. Когда с кем-то целуешься при встрече, а кому-то сдержанно машешь рукой.

Важно не пропустить первые заявления ребенка о его личных границах.

Вот некоторые очень явные сигналы о том, что у ребенка появилось собственное «я» и «не-я», «хочу» и «не хочу»:

• ребенок за обедом упорно отказывается от одного блюда и целиком съедает другое;

• показывает, что ему не нравится температура воды в ванне;

• в ответ на ваше предложение пойти гулять, одеться потеплее, снять шапку, попить воды, собрать игрушки активно мотает головой или говорит «нет»;

• просит маму или папу дать попробовать то, что они едят, и выплевывает: оказывается, невкусно;

• не готов слушать любую книжку, а хочет какую-то конкретную, ищет ее, волнуется, если не находит;

• отказывается надевать эти варежки (брюки, носки), просит другие;

• выбирает одну игрушку, назначает ее любимой, носит всегда с собой, без нее не выходит из дома;

• отталкивает маму или папу, которые пытаются помочь: хочет сделать сам; вы делаете не то, не так; у него свое видение.

Какие-то из этих проявлений вы могли заметить и раньше (ну не любит наш ребенок брокколи, не пытайтесь накормить!), но большинство из них обнаружится именно в период от года до трех. Что требуется от родителя? Заметить эти первые ростки характера и самоощущения ребенка, отнестись к ним максимально уважительно, постараться не затоптать их. Ведь именно сейчас, в этих маленьких эпизодах, ребенок получает опыт отношений с миром и людьми; уважая его желания, прислушиваясь к ним, вы даете ребенку понять, что его границы имеют значение.

Это ни в коем случае не предполагает, что желания и прихоти ребенка должны стать законом для окружающих. Нет, родители по-прежнему берут на себя ответственность, контроль, обеспечение безопасности и порядка, но, если вдруг малыш бурно выступает против погоды, природы, супа, необходимости ложиться спать, его бунт не подавляется. Эмоции имеют право на существование, границы могут ощущаться, и довольно остро: ну не хочется ему выполнять то, что говорят родители. Да, вероятно, сделать придется, но никто не запретит ребенку быть рассерженным, огорченным, недовольным, к нему отнесутся с сочувствием и постараются найти решение, которое устроит всех.

Приготовьтесь к тому, что тоддлера уже нельзя просто схватить и потащить. Взять и заставить. Придется искать более сложные пути.

Скептик:

– Ну, знаете ли! Вот ребенок бежит по дороге, а я вижу, что его вот-вот собьет велосипед. Что же мне, не хватать его за руку? Не оттаскивать за шиворот от горячего утюга? Или он будет сидеть на горшке полтора часа, а я – ждать, когда он соблаговолит пойти помыться?

Отличные вопросы! Пока мы были с малышом единым целым, пока он не чувствовал разницы между собой и мамой, собой и папой, мы делали с ним все, что считали нужным. Брали на руки, переворачивали на живот, давали или не давали соску… Теперь пришло время постепенно делегировать ребенку его самого. Даже не пытайтесь решить эту задачу одним днем: это невозможно и просто опасно.