Детские эмоции - Виктория Александровна Шиманская

желаемому результату. Ребенок, конечно, испытает новые чувства. Чувство вины, обиды, досады, одиночества, но уж точно не то, что мы планировали вызвать. Поэтому лучшее, что мы можем сделать, – это не ждать радости и не страдать от того, что ее нет, а взять и показать дорогу к радости. Малыш сам решит, идти по ней или остаться на месте.

Эту мысль бывает очень сложно принять. Мы любим наших детей и хотим, чтобы они были рады, счастливы, довольны, воодушевлены, мы так много делаем для этого… Но лучше сейчас, в самом начале, осознать, что эмоции ребенка лежат вне зоны нашего контроля.

Ребенку может не понравиться то, что вы считали величайшим его удовольствием.

Ребенок будет ужасно злиться по поводам, которые вам кажутся ничтожными.

Ребенку неприятно целовать бабушку, даже если вы будете говорить ему, что это надо сделать (а мы надеемся, что не будете, так как поцелуй без согласия – это крошечное, но все же насилие, нарушение личных границ без особой на то причины).

Ребенок имеет право остаться равнодушным к песенке или фильму, от которого у вас на глаза наворачиваются слезы.

Все это – нормально. Для родителя высший пилотаж эмоционального интеллекта – признать, что эмоции ребенка не равны нашим и мы не в силах ими управлять. Все, что нам остается, – это сочувствовать и сопереживать.

ИТАК: ЧТО СТОИТ ЗАПОМНИТЬ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ РЕБЕНКА?

• Границы появляются рано: «нет» в два года – это не упрямство, а первый шаг к самостоятельности.

• Уважение к «нет» ребенка не отменяет заботы и правил – оно делает их человечными.

• Настоящая сила родителя – не в контроле, а в умении остановиться и выдохнуть: где опасно – вмешаться, где спорно – договариваться, где безопасно – отпустить.

• Чем больше свободы в зеленой зоне, тем сильнее вырастает внутренняя свобода и адаптивность ребенка.

• Эмоции – часть личных границ. Ими нельзя управлять приказом, но можно сопровождать сочувствием.

• Ребенок, которому позволено злиться, грустить и радоваться по-своему, вырастает тем, кто умеет защищать себя и уважать других.

• Уважая границы ребенка, мы учим его не подчиняться давлению, не соглашаться из страха и не терять себя ради любви.

• Бережное отношение к чужим чувствам начинается с вашего: показывайте пример – спокойный, уверенный, живой.

ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!

ДЛЯ СЕБЯ

Пауза перед вмешательством. Придумайте себе короткий внутренний ритуал «Стоп-зона?», который будете запускать каждый раз, когда хочется немедленно вмешаться. Делайте вдох и задавайте себе три вопроса: «Опасно ли это для жизни / здоровья?», «Это правда важно сейчас или просто мне неудобно / не нравится?», «Могу ли я дать ему еще минуту, чтобы справиться самому?» Если ответ «опасно» – спокойно действуете. Если нет – пробуете чуть отступить и посмотреть, что будет. Эта микропаузa постепенно учит вас уважать зеленую зону и не ломиться в нее из привычки.

Мой личный светофор. Возьмите лист бумаги и нарисуйте три столбика: красный, желтый, зеленый. В красный запишите только то, где вы действительно готовы «хватать и останавливать»: дороги, окна, острые предметы, незнакомые люди. В желтый – все спорное: еда, одежда, режим, детсад. В зеленый – то, где ребенок вправе решать сам: какие носки надеть, какой игрушкой играть, что читать перед сном. Повесьте лист на видное место и время от времени пересматривайте: чем меньше красного и больше зеленого, тем спокойнее вы относитесь к границам ребенка и тем легче вам его «отпускать».

Капризная принцесса. Мы уже упоминали, что границы – это не только о том, когда вас оскорбляют или применяют к вам непозволительные приемы, но и о том, насколько остро вы чувствуете, чего сейчас хотите или не хотите, что вам нравится или не нравится. Попробуйте покапризничать сами с собой: прежде чем совершать заученные ритуалы, готовить такой же завтрак, как обычно, надевать ту же одежду, что и вчера, спросите себя, чего вам хочется именно сейчас. Может быть, сегодня вы хотите не кофе, а свежевыжатого сока или какао с зефирками? Может, стоит потратить лишние 10 минут и дать себе желаемое? Удобно ловить свои «капризы» в супермаркете – вдруг вы осознаёте, что вам надоел привычный набор продуктов и хочется внести чего-то новенького. Почему бы не реализовать этот безобидный каприз?

ДЛЯ РЕБЕНКА

«Можно – нельзя». Простая игра, которая поможет ребенку научиться чувствовать и обозначать свои границы буквально мимоходом, во время телесной импровизации или привычного ритуала, например купания. Спросите малыша: «Можно погладить тебя по голове?» Если ребенок отвечает «да», погладьте. Если ничего не отвечает или отвечает «нет», ничего не делайте. Спрашивайте через небольшие промежутки: «Можно поцеловать тебя в лоб? Можно погладить тебя по спине? Можно я поправлю тебе волосы? Можно я тебя пощекочу?» Во время купания вопросы могут быть такие: «Можно полить водой твои ноги? Руки? Спину? Животик?» Правило только одно: если вам говорят «нет», не делать. Удивительно, но следовать этому правилу часто оказывается очень сложно: за первые годы жизни с малышом мы привыкаем сначала делать, а потом думать, можно или нет.

Светофор чувств и решений. Сделайте с ребенком три кружка-карточки: красный, желтый и зеленый. Игра простая: вы описываете ситуацию («Я хочу тебя поцеловать», «Пора собирать игрушки», «Пойдем к новой горке?»), а ребенок поднимает карточку: красный – «не хочу/ страшно / неприятно», желтый – «сомневаюсь, нужно помочь / договориться», зеленый – «хочу / готов». Ваша задача – вслух признавать его выбор: «Ты показываешь красный, похоже, сейчас тебе не ок. Я тебя слышу» – и уже потом искать решение. Так ребенок учится замечать свои ощущения, а вы – не давить, а договариваться.

Хочу – не хочу, и меня все равно любят. Возьмите пару игрушек и разыграйте мини-спектакль. Пусть одна кукла все время соглашается: «Да, я поиграю, да, поделюсь, да, пойду», а вторая иногда говорит: «Нет, я устала», «Нет, я не люблю манку», «Нет, я не хочу обниматься». Важно, чтобы взрослый-ведущий каждый раз показывал: обе куклы остаются любимыми, с ними продолжают играть, их «нет» не разрушает отношения. Потом предложите ребенку самому быть то «соглашающейся», то «говорящей “нет”» куклой. Эта игра дает телесный опыт: можно отстаивать себя и при этом оставаться в безопасности и в отношениях.

Глава 3. От первых вызовов до первых успехов

«Кошмарный трехлетка» или маленький покоритель космоса?

«Как же быстро растут чужие дети!» – любят приговаривать почтенные знакомые и соседи, встретив вашего делового, самостоятельного, постоянно чем-то занятого ребенка во