Детские эмоции - Виктория Александровна Шиманская

Способность самостоятельно выполнять действия согласно команде или предписанию – компетенция более простая, ее человек осваивает сравнительно легко, особенно если ему помогает положительное подкрепление: похвала, обещанные радости и т. д. Процесс освоения этой компетенции напоминает обыкновенную дрессировку, его механизм подробно описан учеными-бихевиористами.

Стараясь привить ребенку чисто внешнюю самостоятельность, родители могут надеяться на успех: терпение, регулярность, обильная похвала – и все получится. Если мышки научились управлять нехитрыми механизмами ради сыра, значит, и наши дети научатся.

А вот внутренняя самостоятельность, то есть способность решать, ни на кого не оглядываясь, созревает в человеке сама, но встречает на пути множество препятствий. Инициативы наших детей часто «спиливаются» неодобрением взрослых, резкой обратной связью, наказаниями или просто сдвинутыми бровями. И это естественно: любое самостоятельное решение рискованно, мы никогда не знаем, как оно отзовется другим людям. Вот ты сидел дома и решил украсить комнату: истратил целую упаковку гуаши, нарисовал на обоях немыслимые красо́ты, а у мамы, когда она пришла, слезы на глазах выступили. «Чем же я ее так обидел?»

Главное о внутренней самостоятельности – она ценна прежде всего тем, что позволяет человеку оставаться в контакте с самим собой. В некотором смысле самостоятельность подразумевает искренность по отношению к себе: «Ну вот хочу я еще один соленый огурец, хоть убейте, поэтому влезу на стул, оттуда на стол, постараюсь засунуть руку в стеклянную банку…» Или: «Я категорически не хочу доедать кашу, я уже сыт, мне хочется на улицу, поэтому, хоть я и умею орудовать ложкой, но не буду этого делать. Кому надо, тот пусть и закладывает в меня эти остатки овсянки».

Искренность, честность с самим собой, умение тонко чувствовать и слышать, что происходит у тебя внутри, чего ты хочешь, – это все и есть самостоятельность. Не та, которая связана с освоением навыков, а та, которая может на некоторое время стать ночным кошмаром родителей, воспитателей и учителей, но зато потом подарить человеку прекрасную и наполненную жизнь.

Скептик:

– То есть я должен восхищаться всеми чудесами, которые совершает ребенок, повинуясь его внутренней самостоятельности? Он же через раз творит всякие беды, как прикажете на это реагировать?

Вот тут уместно вернуться к первоначальному вопросу о том, как наши родительские эмоции могут помочь вырастить самостоятельного человека.

Например, радость. С ней все понятно, дайте волю радости, когда вам нравится то, что ребенок придумал или сделал. «Ай да Леша, задумал сам вынести за собой горшок! Ну расплескал немного, но это даже полезно, сейчас будем учиться вытирать пол».

А вот наша печаль. Это инструмент более тонкий, но тоже весьма действенный. «Слушай, это здорово, что ты себя постригла, но я даже немного пла́чу, потому что, во-первых, ты могла пораниться ножницами, а во-вторых, мне так жалко твоих кудряшек…»

Ну и гнев, конечно! «Если в следующий раз тебе потребуется срочно что-то приготовить на кухне, сообщи о своих планах, а то я вхожу в кухню и вижу на полу тонкий слой гречки пополам с рисом и осколками блюда… Бр-р-р! Неприятно, знаешь ли!»

В общем, все родительские реакции в равной степени помогут воспитать в ребенке самостоятельность – и внешнюю, и внутреннюю. Чтобы точно не навредить своими реакциями нарождающейся детской самостоятельности, следуйте трем правилам:

1. Искренность. Пожалуйста, не притворяйтесь, что вам грустно, если на самом деле вы в ярости. Не скрывайте смех, если идея ребенка оказалась смешной. Выражайте то, что есть, а не то, что, по вашему мнению, будет здесь педагогически уместно. Дети тонко чувствуют всякую фальшь и манипуляцию: не нужно, чтобы они к ней привыкали.

2. Пауза. Прежде чем дать любую обратную связь ребенку по поводу того, что он наотрез отказывается от супа, собирается лезть на крышу, только что искромсал ножницами ваш пиджак, – вдох, выдох – и только после этого говорите и объясняйте все то, что пришло вам в голову.

3. Конструктивное решение. Допустите мысль, что инициатива ребенка сама по себе хороша, независимо от того, какое странное воплощение она получила. Возможно, вам придется через некоторое время прожить все то, что придумал и создал ваш ребенок (выкричать, выплакать). Но вместе с этим подумайте о том, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы ребенок осознал огрехи своего плана, и какие предложить решения. Вот малыш полез за стаканом на полку, уронил и разбил его. Что можно сделать? Завести штук пять пластиковых стаканов и поставить их пониже, чтобы ребенок мог всегда их достать. Вот белое платье все измазано фломастером. Что будем делать? Проведем урок прикладной химии, показывая ребенку работу растворителя? А потом купим ему резиновый фартук? Или положим на полку стопку старых футболок, которые можно специально разрисовывать?

В общем, быть родителем активного и самостоятельного ребенка – весьма нескучный квест, требующий постоянных креативных решений. Попробуйте: внутренне самостоятельные дети – это не меньший клад, чем хорошо выдрессированные.

ИТАК: СЕКРЕТ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

• «Самостоятельный» ≠ «послушный»: внешние навыки важны, но без внутреннего «сам решаю» это лишь дрессура. Самые несчастные взрослые – это бывшие «удобные» дети.

• Нужны обе самостоятельности: делать по правилам и придумывать правила – слышать взрослого и слышать себя.

• Приоритет – внутренняя опора, она дает устойчивость, мотивацию и ответственность в реальной жизни.

• Эмоции – топливо, не помеха; радуйтесь удачам, честно грустите об ошибках, твердо обозначайте границы – без стыда.

• Три опоры родителя: искренность, пауза (вдох, выдох перед реакцией), конструктив («Что сделаем теперь?»).

• Ошибки – часть пути, допускайте безопасные промахи и готовьте среду.

• Регулярность и похвала выращивают внешние навыки; осмысленная свобода – внутренний стержень.

• Самостоятельность растет медленно: от доброжелательной обратной связи – расцветает, от унижения – прячется.

• Да, с ней хлопот больше. Зато вы растите не «удобного», а живого человека, который умеет и слушать, и выбирать.

ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!

ДЛЯ СЕБЯ

Чек-лист «Условия для самостоятельности». Подумайте и честно ответьте себе, может ли ваш ребенок:

• сам дотянуться до полки, где лежат его вещи;

• выбрать простую одежду: кофту, носки, штаны, пижаму;

• налить себе воды, когда захочет пить;

• выбрать завтрак хотя бы из двух вариантов;

• есть не то же, что вы, а то, что подходит ему;

• решать, чем сейчас заняться, и сам взять нужные материалы;

• отказаться от прогулки, если увлечен игрой;

• отказаться от нелюбимого блюда или не доесть его;

• предложить идею, куда пойти гулять;

• попросить отложить обед / ужин;

• выбрать пару продуктов в магазине и положить в вашу корзину;

• снять