Детские эмоции - Виктория Александровна Шиманская

Какие эмоции соседствуют с гневом? Здесь много неожиданного соседства. На гнев бывает похожа и жалоба, и обида, и острая печаль, и отвращение, и страх. Если в минуту любых сложных переживаний не обращаться к эмоциональному интеллекту, а пустить эмоции на самотек, они, скорее всего, приведут вас к проявлениям гнева. Все вокруг решат, что вы злитесь, а вам потом будет очень сложно вернуть время вспять, послушать свои чувства, подобрать им правильное название и объяснить близким, что так выражался не гнев, а ваша грусть, волнение или мольба о помощи.

Чего с гневом делать не надо? Назначать его главнокомандующим вашими эмоциональными «войсками». Гнев силен, ярок, он часто возникает там, где его совсем не ждут, – но это не повод ставить знак равенства между ним и вашим характером. Человек, который часто злится, – не злой человек, не монстр и не свирепое чудовище. Просто ему нужно наладить отношения с собственным гневом. Еще не стоит стыдить человека за проявления гнева, особенно в тот момент, когда его вулкан страстей продолжает извергаться. В лучшем случае он вас просто не услышит, в худшем – услышит, ответит стократным эхом, и вы падете жертвой безудержного огня, как Помпеи.

А что можно сделать с гневом? Прежде всего не падать в обморок, когда с ним сталкиваешься. Страшновато, конечно, особенно когда твой четырехлетний птенчик рычит, как барбос. Но вы априори сильнее любой эмоции вашего ребенка, поэтому не бойтесь: вы достаточно мощны, чтобы помочь. Полезно выждать. Обезопасить себя и того, кто стал Везувием: убрать острые предметы, тяжелые игрушки, бьющуюся посуду и домашних животных. Если ребенка настигла ярость где-нибудь у обрыва, в воде или на качелях, постараться заземлить. Поставить на ноги, убрать потенциально травматичные внешние факторы. Потом продумать стратегию работы с гневом и начать реализовывать ее в «холодное» время.

ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!

ДЛЯ СЕБЯ

Костер и мельница. Гнев по сути своей достаточно хаотичен; очень полезная практика – мысленно приводить ваш неуправляемый ураган гнева в состояние порядка. Например, если вы в пылу ярости похожи на пожар, представьте себе, что ваше пламя вдруг начинает пылать в камине, за решеткой, и оно не может спалить все что хочет. Если ваш гнев похож на ураган, представьте себе, что он методично раскручивает ветряную мельницу. Найдите в том, что вы ощущаете прямо сейчас, границу, ритм, порядок, и после этого вам будет гораздо проще восстановить дыхание, проработать внутри себя свою эмоцию, принять ее и отнестись к ней проще.

ДЛЯ РЕБЕНКА

Гневный барабан / тамтам (дома). Дайте ребенку пластиковое ведерко, коробку или подушку – «барабан для злости». Предложите выбить на нем все, что «стучит внутри»: постучать кулаками, ладошками, ложками. Примерно 1–2 минуты свободного ритма, затем вы с ребенком переключаете ритм на более медленный, тихий, успокаивающий. Игра дает ребенку законный и безопасный способ «выпустить вулкан» и почувствовать, как энергия гнева постепенно превращается в порядок и ритм.

Почтовый ящик гнева (дома). Сделайте маленькую коробочку – «ящик для гневных сообщений». Предложите ребенку нарисовать свой гнев: каракули, точки, линии, «царапки». Затем он «отправляет» письмо в ящик и закрывает крышку. В конце игры можно «прочитать» рисунок вслух: «Ого, сегодня гнев был колючий!» Игра помогает перевести чувство в образ и действие – это безопасный выход для сильной эмоции. А следующим шагом станет искусство «читать» эти послания. Раз в неделю мы открываем «почтовый ящик» и вместе отвечаем на вопрос: какое послание нам нес этот гнев? Этот колючий гнев показал нам, что что-то не получается и надо попробовать еще. А этот сверкающий, что я устал и надо было отдохнуть. Здорово, если родители тоже будут отправлять свои гневные послания и вместе с ребенком разбирать. Так ребенок понимает, что все сложные эмоции важны и нужны, главное – правильно прочитать их послания.

Наша печаль

Загадочная эмоция. Очень многоликая, она приходит к нам чаще остальных – по сути, всякий раз, когда у нас нет сил, чтобы встретить внешний раздражитель гневом или прожить его «на позитиве», сразу найдя альтернативное решение либо молниеносно приняв новые вводные.

Печаль – эмоция слабого тона. Она позволяет принимать мир и его обстоятельства, когда у нас очень мало энергии. Печаль не наносит большого вреда окружающим, но почему-то именно она больше всего их раздражает.

Вова и Ваня четырех лет от роду нашли во дворе раненого птенца. Вова сразу начал продумывать операцию по спасению, а Ваня заплакал: ему стало жалко птичку, которая, наверное, может погибнуть.

Вова и Ваня пришли на день рождения к другу. Вова носился вместе со всеми, а Ваня огорчился, что аниматор не взял его за руку или что шарик оказался не того цвета, и весь оставшийся день грустил.

Вова и Ваня подрались. Вова, слегка отдышавшись после драки, понесся снова лазить по деревьям, а Ваня долго сидел на скамейке и вздыхал, грустил, думал о том, что все-таки драться с другом – это плохо.

Давайте честно: с кем из этих двоих вы хотели бы иметь дело? Большинство скажут, что им по душе Вова, и я их понимаю: ну просто ужас, какой нюня этот Ваня, чуть что – сразу в слезы, так быстро разрушается от каждого дуновения ветерка… От родных и знакомых Ваня за свою жизнь рискует получить разнообразную обратную связь. В обязательный набор входят следующие комплименты:

«Прекрати реветь, как девчонка! Смотреть противно!»

«Ну хватит дуться, это же праздник, надо веселиться!»

«Перестань плакать, я не выношу твоих слез!»

«Что ты опять такой кислый, всем вокруг неприятно, что у них такой друг!»

«Как же ты меня достал своими постоянными слезами!»

«Милочка, да ты у нас драма-квин!»

«Дай угадаю, ты опять ревел в детском саду, потому что тебе не досталась самая красивая ложка?»

В общем, все ясно. Печаль у нас не в чести: она раздражает, огорчает, вызывает бурную иммунную реакцию со стороны окружающих. Печаль тяжело принимать; вдвойне тяжело принимать печаль наших детей, ведь мы так любим, когда они смеются, так хотим, чтобы они всегда были веселы и довольны.

Замечаете? Наши эгоистические чувства не позволяют спокойно принять тот факт, что наши дети будут печалиться тысячи раз за свою жизнь и мы с этим ничего не можем поделать. Никакие леденцы, внеплановые игрушки, мультики, никакие наши старания не избавят детей от печали. Это ужасно сложная мысль, которую тоже нужно как следует оплакать.

У печали есть еще