Детские кризисы - Виктория Александровна Шиманская

Новый мощный кризис все это время зреет и прорывается где-то на границе начальной школы: в четвертом-пятом классе. Связан он с огромным количеством перемен.

Во-первых, начало пубертатного периода – глобальная перестройка организма, которая для ряда древних племен приравнивалась к полному перерождению. Подросток в десять-двенадцать лет после обряда инициации якобы умирал как ребенок и заново рождался уже как взрослый человек. Ему давали новое имя, признавали его статус взрослого и т. д. В современном обществе таких обрядов нет, и границы пубертатного периода очерчены очень нечетко, но суть осталась той же.

В один прекрасный момент папа и мама смотрят на своего малыша и видят какого-то нового, не очень знакомого здоровенного детину или взрослую барышню с независимым видом.

Сами по себе физиологические проявления пубертата могут и не начаться в десять – двенадцать лет – но его социальные атрибуты, скорее всего, не заставят себя ждать. Все потому, что для десятилетнего ребенка главное его племя – сверстники: одноклассники, приятели во дворе, соратники по кружкам и секциям… И достаточно, чтобы у одного из племени вдруг выросли усы или появился бюстгальтер, чтобы ребенок понял: настала пора изменений. Пока они происходят с моим другом, но, вероятно, скоро волна докатится и до меня. Дальше ребенок может подсознательно копировать уже вступивших в пубертат сверстников: его тоже будет бросать то в жар, то в холод, он станет раздражительным, колючим, еще менее понятным и управляемым, чем раньше.

Во-вторых, кризис ценностей. Пока ты ребенок, для тебя главное – одобрение старших: мамы, папы, учительницы. Ты страдаешь без похвалы и признания собственных трудов – даже если в чьих-то глазах ты двоечник, лоботряс и «что-из-тебя-только-вырастет». Помните: ребенок воспринимает себя через призму вашего взгляда и слов. Кажется, что видите недостатки? Мысленно «дорисуйте» образ своего ребенка! Замечайте все лучшее и прекрасное в нем – и увидите, как быстро он начнет расцветать.

Младший подросток внезапно понимает, что ему теперь важно совершенно другое: как его оценят окружающие, как на него посмотрят друзья, сможет ли он добиться лидерства в своей группе (и вообще, кто он по жизни – душа компании, трендсеттер, специалист по науке, миротворец и т. д.). Все эти философские вопросы отнимают у ребенка море сил и времени – а вот мотивация к учебе резко падает. Больше не хочется зарабатывать пятерки и похвальные грамоты, чтобы порадовать маму, – скорее тянет взять да и выкинуть что-нибудь на уроке, чтобы прослыть среди одноклассников смельчаком и бунтарем. В общем, если раньше интерес ребенка к учебе держался только на вашем авторитете, вы это непременно ощутите.

В-третьих, еще один кризис эмоциональности. В начале пубертатного периода лимбическая система (область мозга, которая отвечает за чувства и эмоции) крайне раздражена. Все возникшие эмоциональные стимулы как будто проходят через мощную линзу и увеличиваются во множество раз. Там, где раньше было просто немного грустно, теперь будут слезы градом; то, что раньше ощущалось как легкое покалывание совести, теперь ощущается как набат, призывающий к раскаянию.

Иными словами, подросток превращается в комок обнаженных нервов: как ни прикоснись – все больно, что ни скажи – все обидно.

Но суть конфликта даже не в том, что ребенок теперь не слушается родителей, не хочет прилежно учиться и вскипает на любое слово. Она – в невозможности четко определить, где заканчивается ребенок и начинается юный взрослый. Именно из-за отсутствия этой четкой границы взрослым и детям так сложно. По сути, жизнь заставляет нас каждый мелкий вопрос решать как креативную задачу. Это уже можно или еще нельзя? Так все еще нормально или уже перебор? Ребенок просит новой свободы – дать ее или не дать? Потянет ли он то, что столь упорно требует?

Забегая вперед, скажу, что чаще всего родители в общении с ранним подростком выбирают одну из двух радикальных стратегий – либо с самого начала позволить все и сразу (выдать ключи, свою кредитку, ответственность за учебу, право гулять хоть до ночи где угодно), либо максимально сохранять «детские условия» (тебе еще рано, ты еще не взрослый, подожди еще пару лет, и тогда все будет). А истинный путь, как почти всегда в жизни, где-то посередине.

ОСНОВНАЯ ЗАДАЧА В ПЕРИОД КРИЗИСА – СМИРИТЬСЯ С ТЕМ, ЧТО ТЕПЕРЬ ВЫ НЕ ГЛАВНЫЙ АВТОРИТЕТ

С подростками вообще сложно. Но гораздо сложнее, если вы сопротивляетесь неизбежному и пытаетесь сражаться с его компанией, его обожаемыми друзьями и их ценностями. «Что за гадкую музыку ты слушаешь?», «Кто тебя такому научил?», «Почему ты общаешься с этой испорченной девчонкой?», «Что ты нашел в этих хулиганах?» – все это путь в никуда, по которому зачастую идут даже самые разумные и любящие родители.

Чтобы понять, что происходит, попробуем посмотреть на ситуацию глазами самого ребенка. Скажем, десятилетний человек внезапно чувствует, что меняется. Его начинают интересовать, увлекать, занимать совершенно другие вещи – не те, что раньше, и не те, что предлагают мама с папой. Как правило, ребенку не приходит в голову делиться этим с родителями; в редких случаях он все-таки выходит на «диалог культур»: дает послушать несколько треков «крутой новой группы», рассказывает, что ему говорят «Димка с Сашкой»… И в 99 % случаев видит, что родителей эти новые веяния не увлекают.

Справедливости ради, подростковая мода, музыка, лексика и вся субкультура по определению не должны нравиться взрослым: мы ведь уже прошли этот этап осмысления мира, отпереживались из-за несовершенства мира и социализировались как взрослые. Что нового нам откроет юная Алена Швец? Чем поразит нас очередная панк-группа? Все это у нас уже было и теперь не возбуждает. То ли дело наши дети, которые только начинают осмысление реальности на новом, почти совсем «взрослом» уровне.

В общем, посмотрев несколько раз на ваши кислые мины, подросток понимает, что свои (то есть родители, бабушки, дедушки) его не понимают, и отправляется на поиски «новых своих». Скорее всего, ими окажутся яркие представители подростковой субкультуры: фандом аниме, команда рокеров из параллельного класса, какое-нибудь интернет-сообщество с дебильным названием (любое название, произведенное подростковой субкультурой, здоровому взрослому покажется таковым, и это норма).

Чего в этой ситуации делать не надо?

Горевать, что малыш отбился от рук. Радуйтесь, что взросление ребенка идет естественно! Конечная цель вашего родительства – самостоятельный человек со своим кругом интересов и своими ценностями. Без своей культуры и своей компании эта цель недостижима.

Пытаться стать ребенку той самой «субкультурой». Не смейтесь, но на свете есть тысячи, сотни тысяч родителей, которые с готовностью принимают любые интересы детей как свои собственные: наряжаются в косухи с цепями и клепками, или вслед за своим ребенком начинают слушать безумный рэп, или вступают в фандомы и пишут фанфики… Ими движут добрые намерения, но пользы от такого погружения мало. Задача раннего подростка – уйти от родителей, начать сепарироваться от них хотя бы в культурном плане, а вы упорно его не пускаете в свободное плавание и даже как будто готовы идти по этому пути вместе. Так и вы будете вынуждены тратить силы и время на то, что вам не очень интересно, и ребенок рискует застрять в сфере родительского влияния еще на несколько лет. Это лишь отсрочивает его выход на новый уровень самостоятельности.

Ругать его новых друзей и их интересы. Ребенок становится от вас независим, но не собирается с вами воевать. Войну объявляете именно вы, когда стараетесь изо всех сил «вернуть ребенка в семью», под сень домашних правил, привычек и ценностей. Это тоже мешает ребенку взрослеть и отделяться от вас, да еще и ставит перед гадким выбором: либо вы, либо новые свои. Это обостряет отношения, заставляет его откатываться назад в детство и мучиться чувством вины, что родители им недовольны и он теперь «нехороший».

А как тогда лучше себя вести?

Сохранять спокойствие. То, что ваш ребенок вышел на стадию «новые свои», – отличные новости.

Сохранять контакт. Любая колкость, которую вы себе позволите в адрес новых друзей, может спугнуть откровение ребенка. Старайтесь уважать его чувства, принимать его точку зрения и выслушивать, если он хочет о чем-то сказать. Поверьте, это огромная ценность, когда мальчик или девочка десяти-одиннадцати лет собираются что-то рассказать родителям о своей компании.

Отделять главное от неглавного. Если компания ребенка вам не нравится, это еще не значит, что она дурная или опасная. Четко определите для себя признаки действительно дурной компании – только, чур, опирайтесь не на свои представления о хороших и плохих