Детские кризисы - Виктория Александровна Шиманская

Например, если в компании кто-то из участников курит – это не катастрофа. Если вы раньше, давным-давно, обсудили с ребенком, почему лучше не курить, то парень с улицы не собьет его с толку за несколько прогулок.

А вот если в компании ребенка постоянно унижают и дразнят за то, что он не курит, – это уже дурной знак. В принципе нет ничего хорошего в том, что новые приятели не уважают и издеваются над тем, кто считает себя их другом.

Позволять ребенку быть другим. В раннем пубертате основная задача подростка – найти себя. Для этого он и примыкает то к одной компании, то к другой, как бы примеряя разные стили и ценности. Если активно критиковать все его «наряды» и образы, он просто разочаруется и прекратит поиски.

Смиритесь с тем, что теперь вам и вашему подростку очень сложно понять друг друга. Какое-то время будут спрашивать, как жить и что делать, не вас, а других ребят.

Теперь вы для него – «нудные предки», а он для вас – «чертов подросток». В это непростое время главное – помнить, что вы не превратились во врагов, не перестали быть родными людьми, которые любят друг друга.

В ваших силах пройти через пубертат не в состоянии кровопролитной войны, а на нейтральных и уважительных условиях.

ВАШ РЕБЕНОК: РЕАЛЬНО ЛИ НЕ ХОТЕТЬ ЕМУ ВРЕЗАТЬ?

Ладно, скорее всего, желание бить детей нас не посещает, но вот взять подростка за грудки и потрясти как следует вам хоть разок наверняка хотелось. Кажется, что никто на планете не умеет так выбешивать, как двенадцатилетние галчата: громкие, дерзкие, немытые, бесстыдные… Но я надеюсь, что вы сумеете в них всмотреться, увидеть в их глазах хтонический ужас и неуверенность в себе – и проникнуться сочувствием. Эти птенцы все еще хотят под мамино крыло – и ужасно этого стесняются.

На него вечно все жалуются

В раннем подростковом возрасте почти все дети (за редким счастливым исключением) проходят через вереницу жалоб. Даже на самых милых и прилежных ребят начинают активно жаловаться учителя, бабушки и дедушки, родители одноклассников, соседи… То дерзит, то слишком много молчит, то несобранный, то не моется неделями, то слишком громко музыку включает, то вдруг вырядится в школу как на торжественный прием… Как будто раньше ребенок находился под невидимым защитным слоем, который теперь разрушился, и все начали как по команде выражать свое недовольство. Неужели ребенок вдруг может из-за каких-то физиологических перестроек превратиться в настоящего разбойника с большой дороги?

Теоретически – может, но чаще всего ужасное поведение тут ни при чем. Человек не может перевоплотиться в подлеца или труса за каких-то несколько месяцев: ваш ребенок остался таким же, каким был раньше, но теперь у него появилась новая, очень глубокая и сложная миссия: изучать не мир вокруг, а самого себя.

Он законченный эгоист

Малыш, тоддлер, детсадовец, младший школьник с головой погружены в изучение мира вокруг. Как тут что работает? Какая на ощупь кора у дерева – прохладная или теплая? Что сказать, чтобы бабушка обрадовалась? Как себя вести, чтобы воспитатели не жаловались? Ребенок до начала пубертата бросает все силы на то, чтобы угадать, как в этом мире правильно себя вести и что интересного в нем можно обнаружить.

И вдруг он открывает для себя новый объект изучения – самого себя. Какой я? Что я люблю? Что мне больше идет – платье в горошек или черная толстовка с капюшоном, как у дементора? Как я выгляжу со стороны? Что обо мне подумают? Завоюю ли я несколько очков в свою пользу, если запощу что-нибудь с нецензурщиной?

Представляете, что происходит? Был милый, простой, непосредственный, даже отчасти удобный ребенок, который всегда знал, какое выдать словечко, чтобы порадовать бабушек у подъезда или насмешить учительницу. А теперь перед нами угрюмый, измученный, вечно в себе сомневающийся недоросль. Он ни слова не скажет просто так: все как будто с оглядкой, с натяжкой. И кажется, ему больше нет до нас никакого дела – только до себя и своих ощущений. Вот же эгоист!

Далеко не каждый взрослый из окружения подростка готов принять тот факт, что его взгляд направлен внутрь. Это и правда кажется иногда эгоизмом или черствостью. Например, просишь ребенка убрать за собой посуду, а он говорит: «Это не я ее тут оставил!» Как будто ему сложно просто взять и сделать то, что просят. Или вы делитесь с ним чем-то, что вам приятно, а он морщит нос: мне такое не нравится. Нет чтобы просто разделить с вами позитивные эмоции!

Да, подросток все пропускает через себя, всегда зациклен на себе, и это, бывает, раздражает. Но обижаться на него за это бессмысленно: он проходит обязательную стадию взросления, учится слушать и понимать себя, а это намного важнее, чем нравиться всем окружающим.

Зацикленность подростка на себе имеет и другую сторону: чаще всего он не может отделаться от мысли, что не так хорош, как следовало бы. Упреки и жалобы взрослых только подтверждают его опасения: он действительно всем неугодный, несносный, неправильный, бракованный… Подросток мгновенно сваливается в эту яму самобичевания, от этого его стресс только усиливается, он ведет себя все хуже и огребает новую порцию замечаний. Задача родителей – не дать растущему ребенку угодить в эту петлю.

Он постоянно фонтанирует безумными планами

Мама, я теперь веган-сыроед: купи мне пять килограммов моркови и бутылку льняного масла.

Решено: я буду актрисой (балериной, пожарным, космическим кадетом, тревел-блогером).

Папа, больше мне не надо учиться: я выйду замуж за миллионера (или хакну мировой банк).

Эти планы сыплются как из рога изобилия: сегодня одно, завтра другое, я буду сдавать ОГЭ по физике – нет, уже по МХК… За его увлечениями просто не угнаться. Причем дальше увлеченности дело не идет: плана нет, стремления действовать для достижения цели тоже не наблюдается. Обычно это очень огорчает родителей: ну что ж такое, ребенок вроде с идеями, но совершенно не способен их реализовывать!

Любой безумной идее, которая озвучивается вашим подростком, дайте немного времени отлежаться. Каждому устремлению или плану нужно несколько недель на проверку: процентов восемьдесят пять из них просто потеряет ценность. Будет обидно, если успеете перенервничать, рассердиться, поторговаться с собой, поссориться с ребенком, потом помириться, потом построить собственный план достижения цели – а потом окажется, что все это напрасно: ребенок уже остыл, ему теперь интересно что-то диаметрально противоположное.

Хорошая идея – действовать по методу Ушинского: записывать в книжку или электронный документ все безумные планы подростка, а раз в три месяца устраивать актуализирующие читки, проверяя каждую идею на прочность.

• На сколько баллов из десяти ты хотел бы сейчас заниматься тем, чем ты хотел?

• Как оцениваешь свои перспективы в этом деле? Есть ли у тебя преимущества, сильные стороны, которые помогут достичь успеха?

• Помнишь ли ты, что тебя вдохновило тогда?

Важно выбрать правильный тон: не шутить, не смеяться над странностью идей, а искренне пытаться понять их жизнеспособность.

Он жаждет приобретать новый опыт

Даже если младший подросток не кричит вам каждое утро, что он уже взрослый, будьте уверены: он точно так думает. Ему ужасно хочется попробовать чего-нибудь взрослого – но современное общество не дает ему ни малейшей возможности. Даже понести наказание за безбилетный проезд он сможет только через несколько лет, а ведь жить хочется уже сейчас!

Как показывает моя психолого-педагогическая практика, современные подростки не очень хорошо понимают, что такое быть взрослым. Многие из них считают, что взрослые – это те, кому разрешено пить, курить, водить машину и заниматься сексом (ну и в качестве оплаты за это надо работать), а в остальном между взрослым и ребенком нет никакой разницы.

Кроме того, взрослеть страшно! Вдруг что-то пойдет не так? Вдруг я окажусь никудышным взрослым? Вдруг все это обман и выгоднее остаться ребенком вовеки веков? На уровне сознания такие опасения могут и не возникнуть, но подсознательно каждый ребенок стремится избежать рисков, связанных с взрослением.

Что со всем этим делать? Прежде всего, не упрекать ребенка, что он еще такой маленький. Затем постарайтесь не пугать его предстоящей взрослой жизнью. Наконец, подумайте, что можете сделать, чтобы дать ребенку то, что ему так нужно. Представьте, что вы готовите выставку взрослости и должны отобрать самые броские, яркие и интересные экспонаты. Что вы покажете своему подростку?

Настаиваю, чтобы ответ на этот вопрос вы подготовили сами, но на всякий случай показываю свои «заготовки».

ЧТО