Детские кризисы - Виктория Александровна Шиманская

• Самостоятельно тратить деньги и строить личный бюджет (пока на маленьких суммах).

• Пойти в гости к другу / подруге с ночевкой или пригласить к себе домой.

• Остаться дома одному на весь день, а лучше и на ночь.

• Получить право свободно передвигаться по городу (если вы живете в огромном мегаполисе, можно обойтись лишь районом).

• Записаться на конкурс в любое место, куда попадают в результате отбора.

• Самостоятельно найти и выкупить билеты на интересующее мероприятие.

• Приготовить ужин, испечь блины, несложный пирог или печенье.

• Под присмотром родителей побыть волонтером в любом деле (помочь друзьям с переездом, собрать подписи и т. д.).

• Сделать в своей комнате небольшой косметический ремонт: покрасить стены, переставить мебель.

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ КАК-ТО ОБЛЕГЧИТЬ ПРОЖИВАНИЕ ЭТОГО ПЕРИОДА?

• Спокойно принимайте тот факт, что ребенку нет дела ни до кого, кроме себя самого. Относитесь к этому как к научному эксперименту: ребенку попался в руки сложный инструмент – он сам – и нужно срочно разобраться, как все работает.

• Не давайте себе разрушаться от очередного упрека извне. Сами по себе жалобы на ребенка не представляют опасности ни для вас, ни для него, а вот ваши тревога, беспокойство, чувство вины перед обществом, что вы не очень хороший воспитатель, могут здорово навредить. Растерянный, погруженный в себя подросток совершенно беззащитен перед вашими огорчением и разочарованием.

• Выслушивайте. Не исключено, что ваш подросток будет в течение нескольких месяцев, а может быть и лет, постоянно говорить только о себе. Поверьте, это лучше, чем когда он молчит о том же! Старайтесь отнестись с эмпатией к его идеям, озарениям, снам и другим словесным артефактам: все это плод его упорной работы, а не знак того, что вы воспитали бесчувственную деревяшку.

• Время от времени пытайтесь осторожно разбудить эмпатию ребенка. Тут лучше начать с себя: расскажите о том, что вас тревожит, увлекает, вдохновляет, радует, бесит. Подросток ни за что не признается, что следует вашему примеру, но рано или поздно начнет неосознанно копировать.

• Помогайте ребенку работать над телом. Ранний подростковый возраст – эпоха вечного недовольства собой, в частности своей внешностью. Если в это время не прекращать заниматься спортом, развивать выносливость, у ребенка будет меньше поводов незаслуженно придраться к себе.

• Постарайтесь сохранить больше связей. В десять – двенадцать лет ребенку редко бывает абсолютно комфортно в одной и той же компании. Сегодня вам вместе весело и легко, а завтра кажется, что они тебе чужие и как вообще ты мог с ними общаться. В таких случаях неплохо иметь отходные пути: клуб, кружок, несколько друзей или подруг во дворе. Кого угодно, с кем можно будет скоротать вечер, если в твоей основной компании что-то не заладится.

• Создайте условия, в которых ребенок сможет найти себе наставника. Ранний подростковый возраст – это период поиска значимых других: менторов, учителей, кумиров за пределами родительской семьи. Вам ни в коем случае не нужно самим заниматься поисками наставника для вашего подростка: он хорошо примет только того, кого найдет и выберет сам. Ваша задача – создать среду, в которой будет как можно больше интересных людей, дружелюбно расположенных к вашему ребенку и готовых быть рядом на правах старшего товарища. Хорошая идея – лагерь, спортивный клуб, школьный кружок, даже ваша районная библиотека. Просто не мешайте ребенку искать своих и не пытайтесь конкурировать с теми, кого ребенок выберет.

ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ: ПОРА ПЕРЕСМАТРИВАТЬ ГРАНИЦЫ

Со стороны кажется, что ребенку в десять – двенадцать лет больше всего нужна свобода. И еще чтобы от него отстали, желательно навсегда. На самом деле подростку больше всего нужны границы: несколько строгих запретов и предписаний, а все, что за рамками, – безопасное поле, в котором он может свободно экспериментировать. Чем больше это поле, тем меньше напряжения в вашей семье – и тем менее охотно ваш ребенок отправится нарушать запреты.

В общем, это тот же знакомый вам «светофор», только красный теперь будет загораться все реже и только по делу. Постепенно вы замечаете, что ребенок успешно справляется с новыми и новыми задачами, и передаете ему обязанности по управлению своей жизнью. Зеленая зона растет, а желтая и красная уменьшаются.

Например, ваш подросток обязан приходить домой не позднее десяти часов вечера летом и девяти часов вечера зимой, хотя бы раз в неделю помогать по дому, убирать за собой грязную обувь и посуду и сидеть в телефоне не больше часа в день. Вы также решаете вопросы здоровья: делать ли ребенку прививку против гриппа и когда в следующий раз идти к стоматологу. Все остальное остается в зоне его ответственности:

• он сам выбирает, что есть, где гулять, как одеваться, какие покупать ботинки;

• имеет постоянную сумму карманных денег, которые тратит так, как считает нужным (кроме запретов, которые вы установите);

• сам определяет порядок в своей комнате, может убираться реже, чем вы того хотели бы, или убирать только то, что считает нужным;

• принимает решения о том, чему посвятить досуг, какие посещать кружки, идти ли с вами в театр, ехать ли в спортивный лагерь или все каникулы просидеть дома.

Что это значит? Во всех вопросах, кроме красной зоны, вы не имеете права принуждать, требовать, запрещать. Зато можете просить, осторожно советовать, приводить аргументы в пользу своей точки зрения и предлагать подростку делиться и своими аргументами. Если раньше вы принимали какие-то решения за ребенка, пользуясь родительской волей, то теперь это уже совершенно запретная схема.

Так уже нельзя. Немедленно возьми и уберись в комнате! Развел тут свинарник!

А так можно. Ого, вот это креативный подход к организации собственного пространства! Это и вправду удобно, когда непарные носки развешаны на книжных полках? Или, может, ты пропустил пару уборок? (При этом, если вы получили последовательные ответы «да» и «нет», ваша задача – принять их и отвалить.)

Так уже нельзя. В этой юбке ты никуда не пойдешь! Я не разрешаю тебе!

А так можно. Тебе действительно удобно в такой одежде? Возможно, некоторым она может показаться вызывающей. Ты будешь готова к странным взглядам в свою сторону от людей, которым не близки такие роковые прикиды?

На всякий случай поясню, почему в воспитании младших подростков завинчивание гаек работает слабо. Во-первых, разрешая все, что не опасно для жизни, вы снимаете с ребенка обязанность сражаться за свободу и независимость: зачем сражаться, если свободу тебе и так дают? Во-вторых, вы тем самым признаете суверенность личности вашего ребенка. Он же и правда сам разберется, что и как ему делать!

Очень полезно договориться с подростком о личном и общественном пространстве. Например, у себя в комнате можно чтить законы средневекового хлева, а на кухне или в гостиной – общая зона, здесь нельзя разбрасывать вещи и строить курганы из огрызков. В школу можно ходить в дырявых джинсах, если директор и учителя закрывают на это глаза, но, если вы всей семьей собрались в оперу, придется одеться сообразно случаю и, например, помыть голову.

Обязательно проговаривайте цель этого компромисса: достижение максимального обоюдного комфорта. Вам же будет неловко, если ребенок будет нарушать ваши личные границы и в то же время требовать бережного отношения к своим? К тому же для самого подростка полезно время от времени вспоминать, что на свете, кроме его переживаний, есть еще и социум с его правилами и условностями – какими бы они ни казались глупыми и неуместными.

Важно осознать, что на все ваши просьбы и аргументы ребенок может ответить: «А мне все равно, буду делать так, как делаю». Это не очень приятно и даже обидно – но не повод применять силу и выстраивать вертикаль власти. В норме у двенадцатилетнего человека уже есть своя полноценная жизнь, и над многими ее сферами родители не властны. Вы не знаете, о чем он думает, о чем говорит со сверстниками, чем его привлекают его сериалы, за что он ненавидит математику…

Скорее всего, в свои двенадцать лет ваш ребенок уже видел эротический контент (и не раз), попадал в передряги, из которых вы мечтали бы его вытащить, но справился сам.

Даже если у вас очень открытые и доверительные отношения, всего о себе даже самому близкому не расскажешь, если половину жизни проводишь самостоятельно, в своей среде. То,