Время жить по-настоящему. Как наполнить каждый день смыслом - Мапи Эрмида

Это серьезная ошибка. Чем больше времени вы тратите на работу, тем больше ее становится, а успеха от этого не прибавляется. Да и счастье в другом: в том, чтобы не беспокоиться из-за 200 получаемых ежедневно писем; в том, чтобы отвести ребенка в детский сад или провести вечер с партнером в важную годовщину.

Бежать по жизни с высунутым языком – не самая хорошая идея; чрезвычайная загруженность – признак не успешного, а неорганизованного, вызывающего жалость вместо доверия человека. Поэтому я предлагаю вам вместе со мной разрушить этот устаревший стереотип и оседлать свое время. Давайте снова введем моду на свободные часы, будем гордиться тем, что оно у нас есть, и стремиться к моментам счастливого безделья.

Давайте перестанем считать самопожертвование ключом к счастью.

Мы – то, что мы делаем?

«В какой момент моя жизнь стала жизнью только в отпуске?»

Асахара Алонсо, испанская писательница

Антрополог Джеймс Сазман в своей книге «Work. A History of How We Spend Our Time» исследует причины, по которым мы уделяем так много времени труду. Он утверждает, что через работу мы оцениваем себя и получаем оценку от окружающих. Но одновременно задается вопросами: созданы ли мы для того, чтобы работать так много? Наши предки жили, чтобы работать, или работали, чтобы жить? Как выглядел бы мир, в котором работа не играла бы столь решающей роли?

Писательница Юн Сун Лиме тоже задумалась о значении работы в жизни в период болезни, которая вынудила ее провести длительное время в больнице. Свои размышления она изложила в книге «De la vie en général et du travail en particulier» («О смысле жизни в целом и работы в частности»). В ней она высказывает мысль о том, что время, которое мы отдаем работе, так или иначе занимает центральное место в нашей жизни, и только когда болезнь или смерть подступают к нам, заставляя покинуть офисы и кабинеты, мы осознаем ценность всех тех часов, которые посвятили другим людям.

ПАУЗА ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

Помогать другим

Как правило, люди, наиболее удовлетворенные своей жизнью, склонны заниматься благотворительностью. Ведь, помогая другим, мы не только чувствуем себя лучше, но и помогаем сами себе. Это то, что называют просоциальным поведением, то есть приносящим пользу другим. В конечном счете помощь – это всегда источник счастья, как для того, кто ее получает, так и для того, кто ее оказывает. Более того, вы чувствуете, как время, разделенное с другими людьми, обретает смысл.

Но для того, чтобы помогать другим, нужно быть хозяином своего времени – это показал известный эксперимент о «добром самаритянине», проведенный в Принстонском университете. Студентам-теологам дали задание прочитать лекцию в соседнем здании. Одной группе сообщили, что у них достаточно времени, чтобы дойти, а другой – что они уже опаздывают и должны поспешить.

По дороге участники увидели упавшего на землю человека, и их действия были показательными: более 60 % студентов, которые не спешили, остановились, чтобы помочь, тогда как среди тех, кто торопился, это сделали лишь 10 %. Вывод был очевиден: человек, находящийся в спешке, с меньшей вероятностью поможет другим. Люди, у которых есть время, чаще занимаются волонтерством, так что в конечном итоге изобилие времени приносит пользу всему обществу.

Черная дыра совершенства

«Когда взберешься на высокую гору, перед тобой открывается огромное множество гор, на которые еще только предстоит взобраться».

Нельсон Мандела

Нам внушили, что мы должны быть супергероями, способными на все и не имеющими права на ошибку. Перфекционизм – это один из тех «серых господ», крадущих наше время. Поэтому крайне важно научиться распознавать момент, когда достигнутый результат уже достаточен, – вместо того чтобы бесконечно стремиться к большему вне зависимости от количества проделанной работы.

Идеала не существует, он – всего лишь иллюзия. Желание сделать идеально мешает делать что-либо в принципе. Бесконечные попытки достичь совершенства могут засосать нас в «черные дыры» неудовлетворенности, навязчивых мыслей и потери драгоценного времени.

Один из простых способов справиться с избыточным перфекционизмом – своего рода игра: нужно оценить свою работу по десятибалльной шкале, и если мы ставим себе восемь, то соглашаемся, что результат нас устраивает. Томас Карран, рассказывая о собственной борьбе с этой проблемой в книге «Ловушка перфекционизма», предлагает другой подход: научиться принимать вещи как изначально достаточно хорошие. Перфекционизм создает ощущение, что ничто никогда не бывает достаточным. Подход Каррана предлагает научиться отпускать ситуацию и переставать соревноваться с самим собой.

Проблема перфекционизма заключается еще и в том, что он становится хроническим: ты постоянно ощущаешь, что никогда не достигнешь идеала, никогда не будешь достаточно хорош. Именно поэтому стоит пересмотреть взгляды на так называемые «средние» способности, как пишет Габриэль Хинебра в своей книге «La parisina que tomó un taxi para ir al gimnasio» («Парижанка, которая взяла такси, чтобы поехать в спортзал»). Ведь отказ от стремления быть первым не означает поражения; он лишь означает, что вы реалистично оцениваете свои возможности и действуете в их рамках. Некоторые компании уже ищут сотрудников с подобным складом характера, поскольку такие люди обладают большей эмоциональной устойчивостью.

Ловушки перфекционизма

В современном обществе мы можем попасть в четыре главные ловушки перфекционизма. Чтобы этого избежать, важно научиться их распознавать.

•  Отрицание нашей уязвимости. Брене Браун известна своими исследованиями уязвимости, которую описывает как состояние неопределенности, риска и эмоциональной открытости. Однако вместо того чтобы считать уязвимость слабостью, Браун утверждает, что она является источником смелости и силы. Принятие своей уязвимости помогает осознать, что мы не можем контролировать все аспекты жизни, но при этом готовы открыться миру и показать себя такими, какие мы есть.

Браун также подчеркивает, что уязвимость играет ключевую роль в создании подлинных человеческих связей. Только разрешая себе быть уязвимыми, мы можем строить глубокие и значимые отношения. Открытость позволяет нам получить безусловное принятие от других.

•  Стыд. Он заставляет нас чувствовать, что мы недостойны связей с другими людьми. Чтобы преодолеть эту ловушку, Браун предлагает четыре стратегии:

–   Принятие себя: осознать и признать свои несовершенства как часть человеческой природы. Все без исключения несовершенны. А принятие – это еще и способ сэкономить время. Не нужно учить свинью летать – ничего не получится, а процесс только разозлит и вымотает всех его участников; просто примите, что это невозможно.

–   Сочувствие к себе: относиться к себе с той же добротой и пониманием, что и к близкому другу