Детские кризисы - Виктория Александровна Шиманская

• и дети, и родители не считают нужным переходить на новую стадию отношений.

Каждый из трех сценариев по-своему интересен, отчасти опасен, но не фатален. Единого правильного решения тут нет, поэтому правильным мы будем считать то решение, которое максимально устраивает и родителей, и детей.

ОСНОВНАЯ ЗАДАЧА В ПЕРИОД КРИЗИСА – СМЕНИТЬ КОНТРОЛЬ И ЗАБОТУ НА СВОБОДНУЮ ДРУЖБУ

Я знаю, как сложно родителям отпустить своих взрослеющих детей: мы ведь очень к ним привязаны.

Нам кажется, что автономия – что-то вроде ссылки на другой континент: мы прощаемся с детьми и никогда больше их не увидим.

На самом деле здоровый сценарий сепарации – это не прощание, а переход отношений на новый уровень. Родителей, как и детей, не выбирают: вы изначально были друг для друга данностью. Теперь, когда и вы, и ваши дети являетесь взрослыми, независимыми, жизнеспособными личностями, вы можете продолжить общаться уже на правах добрых друзей. Вы не подчиняетесь обстоятельствам, а осознанно выбираете общение друг с другом – и будете поддерживать контакт уже не по долгу детско-родительских отношений, а просто так, из взаимного интереса и любви.

В одних культурах дети и родители сохраняют иерархию отношений до конца своих дней. В других – переходят к отношениям на равных еще до фактической сепарации. Но нет такой культуры, которая предусматривала бы полный разрыв естественной связи между близкими и любящими людьми. Обычно этот разрыв если и происходит, то лишь потому, что нам не удалось установить контакт и совершить переход на новый уровень.

Как дружить со взрослыми детьми?

Если вы с первого дня жизни вашего ребенка признавали его автономность и хотя бы иногда следовали советам, которые описаны в этой книге, – значит, скорее всего, вы и так уже отчасти перешли к дружеским отношениям с вашими детьми. Вот признаки того, что вы на правильном пути.

1. Вам интересно вместе. Раньше вы общались со своими детьми, потому что у вас были перед ними некие обязательства. Теперь попробуйте общаться по собственному желанию. Постарайтесь рассмотреть в ваших детях личностей, достойных вашего внимания, дайте себе труд заново познакомиться, если до этого ваш контакт был скорее формальным и касался по большей части уроков, поведения и правил общежития.

2. Вы слушаете своих детей. Причем слушаете не только ответы на ваши вопросы, а то, что ваши дети-друзья сами хотели бы вам рассказать. Вам не всегда бывает интересно, не всегда понятно – но вы как минимум готовы воспринимать.

3. Вы не даете советов, пока вас не попросят. Хотелось бы, наверное, вправить этому юнцу мозги, но вы не рветесь это делать, потому что понимаете: у вас нет на то формального права.

4. Вы готовы делиться тем, что для вас важно. Мы все хотели бы, чтобы дети были с нами откровенны – а готовы ли мы сами искренне говорить с детьми о вещах, которые нас пугают, огорчают, смущают? Можете ли вы попросить совета у ваших детей? Если да – это хороший знак.

Нет, конечно, не все темы могут быть для вас открыты – о чем-то вы никогда не сможете говорить своим детям не краснея. Но пусть сама идея быть откровенными со своими детьми вас не отвращает.

5. Вы можете какое-то время спокойно прожить друг без друга. Например, если вы поговорили по телефону утром, а потом ваш ребенок не звонит вам вечером, вас не охватывает паника, вы не испытываете горького отчаяния или одиночества. У вас своя жизнь, она вас достаточно увлекает, а ваши дети – ваши друзья – украшают ее, но не определяют.

ВАШ РЕБЕНОК: ЧТО ОН ЧУВСТВУЕТ?

Специально для этой главы я провела небольшое исследование: спросила десять знакомых в возрасте от двадцати пяти до сорока двух лет, когда они почувствовали себя по-настоящему независимыми от родительской семьи. Шестеро из десяти ответили, что до сих пор не ощущают себя полностью независимыми! Из этих шестерых трое сами уже имеют детей, четверо – более пяти лет живут в собственной квартире, двум уже исполнилось сорок. Формально они совсем уже не дети – но что-то мешает им признать свою независимость. И видимо, ни один «взрослый» поступок не дает гарантии, что ты почувствуешь себя взрослым. Можно не совершать прыжков с тарзанки, не покупать в кредит роскошную машину, не вступать в брак – все это не дает ощущения сепарации.

Тогда что же нужно сделать? Кажется, ответ прост: нужно просто ощутить в себе достаточно сил, чтобы отвечать за свои решения.

«Взрослая» сила

Наверное, мы и сами не можем точно сказать, когда впервые почувствовали себя взрослыми. Но если вспомнить, это чувство приятное: уверенность, спокойствие, чувство собственного достоинства и понимание того, кто ты и что тебе нужно. Отличный коктейль!

Часто чувство того, что ты уже взрослый, приходит в сложной жизненной ситуации. Заболел кто-то из родственников, нужно приглядывать за младшими братьями и сестрами, возникли финансовые проблемы… А может быть, просто у родителей появились свои дела и пришлось быстренько учиться о себе заботиться.

Но можно стать взрослым и без драматических обстоятельств.

Например, когда молодой человек приходит к родителям и сообщает, что он решил сменить работу – это сила: он не сомневается, не спрашивает у вас разрешения, а приходит с готовым решением и планом. Если при этом он еще и не попросит у вас в долг денег, а сам продержится до первой зарплаты на новом месте работы – это двойная сила. Если он готов привести аргументы, почему ему не стоит больше учиться в медицинском вузе и зачем вдруг прямо сейчас поступать в институт физкультуры – отлично. Если, разочаровавшись в физкультуре, он не придет к вам с претензиями вроде «почему вы меня, дурака, тогда не отговорили» – вообще замечательно.

Что вы можете сделать, чтобы эта сила в ребенке наконец-то появилась? Заметить ее! Просто обратить внимание, что в голосе вашего подростка появилась уверенность, и осознать, что этот рубеж пройден. Сделайте подростку комплимент: скажите, что он изменился, стал более решительным и разумным. Что вы в него верите и вам нравится наблюдать за тем, как он становится взрослым. Этого достаточно!

Если ребенок не хочет взрослеть

Мы привыкли, что подростки так и рвутся во взрослую жизнь – а если все иначе? Может быть, вы и рады больше не опекать своего выросшего ребенка, но он до сих пор ведет себя как малыш: ни шагу без вас, обо всем советуется, то и дело обращается с просьбами, будто не может ничего решить сам. Почему так происходит и что с этим делать?

СЦЕНАРИЙ 1. СЛУЧАЙНОСТЬ

Должна поделиться с вами интересным наблюдением: обычно, если подросток ну никак не хочет взрослеть, скорее всего, родители каким-то образом это поощряют – и в основном неосознанно. Помните, мы говорили о том, что родители хронически не успевают преобразовывать свою среду и менять образ жизни, чтобы дать детям простор для развития? Так вот, вполне возможно, что в какой-то момент ребенку стало не хватать внешних стимулов для развития и взросления. Вы могли не осознавать и даже не замечать, что ребенок застревает в своем возрасте. В какой-то момент родителям приходится рискнуть, разозлиться, отпустить свой перфекционизм и не добиваться идеального результата (например, чистоты в квартире) ради других, более значимых целей (зато подросток сам отвечает за чистоту в доме).

Может быть, однажды мы случайно дали ребенку понять, что нам хотелось бы остановить время и не отпускать его от себя? Тогда сейчас пора показать, что вы готовы, – и отпустить.

СЦЕНАРИЙ 2. ДОЛГИ ПРОШЛЫХ КРИЗИСОВ

По факту к восемнадцати годам все основные «детские» кризисы худо-бедно пройдены. Но мы никогда не знаем наверняка, все ли внутренние задачи этих кризисов были решены. Возможно, остались вопросы к себе, к вам и к миру – и сейчас было бы неплохо их разрешить.

Жаль, что нельзя просто прийти к ребенку и спросить: «Скажи-ка, дорогой, какие этапы предыдущих возрастных кризисов тобой оказались еще не пройдены? Давай сегодня после обеда их все пройдем, и ты станешь взрослым». Зато можно присмотреться, понаблюдать, пообщаться на отвлеченные темы – и в какой-то момент вам и вашему ребенку станет ясно, какие ситуации больше всего его беспокоят, печалят или выводят из себя. Вероятно, какая-то из сфер жизни (смотри список выше) вашим выросшим ребенком еще не вполне освоена – и ее можно освоить.

СЦЕНАРИЙ 3. МОЖЕТ БЫТЬ, ЕМУ ПРОСТО СТРАШНО

Ответьте честно и быстро, не задумываясь: хорошо ли живется человеку