Хорошая? Плохая? Живая! Мама - Лара И. Покровская

Мне кажется, что основная аксиома родительства должна звучать так: «Ребёнок – это человек, просто маленький».

«Ребёнок – это человек» = ребёнок обладает правами человека. Наделяется этими правами просто так, ни за что. Просто по факту своего рождения.

«Просто маленький» = он далеко не всё ещё может, спрашивать с ребёнка, как с взрослого, нельзя и бесполезно.

* * *

Как же всё-таки важно нам, родителям, не скупиться на обратную связь! Не ждать, пока мир расскажет нашим детям, какие они (дети) есть. Рассказывать самим. Говорить то хорошее, что подмечаем про ребёнка. Видеть это самим и помогать видеть детям.

Грустно, когда не используется эта прекрасная возможность узнавать ребёнка и помогать ему узнавать себя! Ведь именно то, что ребёнок услышит о себе от нас (и увидит на нашем лице) – с этим знанием о себе он и пойдет строить свою жизнь.

А потом приходит человек в терапию: помогите повысить самооценку, что-то она у меня низкая очень. Или без такого конкретного запроса приходит, пиная себя за все свои несовершенства и косяки (а на самом деле – прекрасный человек, интересный, часто очень ответственный и ещё много-много замечательных эпитетов).

А откуда взяться нормальной самооценке, если родители не делали эту важную работу – не показывали ребёнку, какой он прекрасный.

Часто наоборот – считали своим долгом подметить и озвучить ребёнку всё то нехорошее и «недостаточное», что видели. Прямо вот каждую мелочь. А то не дай бог вырастет непойми кем. Ведь если не высвечивать недостатки и недоработки, не винить и не стыдить за них, то как ребёнок поймет, что так ни в коем случае нельзя и надо становиться лучше?

Здесь не о том, что родителям нашим ай-яй-яй за это. Они, в общем-то, делали то, что в те времена считалось правильным. Вся страна (извините за обобщение, исключения, конечно, были, но большинство всё же было «на одной волне») воспитывала детей в страхе сказать им хорошее (разбаловать) и в ответственности за то, чтобы ни в коем случае не «упустить» (а потому важно было «воспитывать», указывать на все недочёты и недостатки).

И вот вырастает такой ребёнок. И не имеет никакого понятия о себе в мире. Вернее, какое-то понятие имеет, но с реальностью оно никак не бьётся. Ну никак.

Мир оценивается с позиции, как должно быть и как не должно. Сам человек – с позиции, как правильно и как неправильно поступать. Никаких полутонов. Всё чёрно-белое. А про чувства и эмоции речь вообще не идёт (что это за зверь?).

С чем я сталкиваюсь в работе с клиентами:

1. Человек может видеть в себе только плохое (то, что вынес о себе из детства). Все вокруг хорошие, но не он.

2. Человек видит всех вокруг плохими, да и себя не лучше.

3. Человек, зная о себе только плохое, тем не менее иногда нет-нет да и видит что-то хорошее, но пугается и не разрешает себе принять это за чистую монету. Считает, что ему кажется или что это хорошее очень мало, несущественно.

4. Человек видит своё хорошее, но фокусируется на своём плохом из убеждения в том, что так правильно. Если фокусироваться на хорошем – перестанешь самосовершенствоваться. Отсюда обесценивает своё хорошее, оно «недостаточное».

5. Человек утрирует своё плохое, бравирует им (ну да, я такой, и что?!). И под этим много уязвимого, много детской боли.

И всё то же самое человек может видеть и про своих детей.

Может просто не видеть хорошего в ребёнке.

Может видеть иногда, но не считать это хорошее существенным.

Может не фокусироваться на хорошем. Может бояться, что расслабится и будет хвалить ребёнка, а общество потом ему предъявит за недоработки, за недостаточно воспитанного ребёнка, «не туда» вырощенного. И тдтп.

Что с этим делать? Менять оптику. Линзы, через которые мы смотрим на мир, на себя, на детей. Кому-то достаточно их протереть, а другому нужны новые стёкла.

Для этого существует психотерапия.

И что на выходе? Возможность видеть ребёнка не монстром. Видеть ребёнка не объектом, не материалом для лепки. Видеть ребёнка нуждающимся в помощи, а не в переделывании. Видеть ребёнка ХОРОШИМ.

И всё то же самое про себя.

Давайте разберёмся

Почему родители делали в нашем детстве то, что делали:

1. Они старались как могли, делая то, что в те времена считалось правильным, не задумываясь над тем, а как это на самом деле, не проверяя разумность и жизненность установок предыдущего поколения.

2. Они считали, что именно это для нас хорошо, именно это позволит нам затем жить ту жизнь, которая происходила вокруг.

3. Им было не до нематериальных вещей, не до психологических возвышенностей, не до эмоций и чувств. У многих на кону стояло физическое выживание.

4. Те, у кого выживание не стояло во главе угла, делали то же, что делали до этого их родители: скрывали или подавляли свои чувства/эмоции, не обращали внимания на телесные симптомы – и учили своим примером своих детей.

5. Некоторые (многие?) подсознательно использовали детей для слива своей накопленной фрустрации, злости и прочих эмоций, так как это был наиболее безопасный канал их вывода наружу.

6. Они не могли справиться даже с собой, не то что с нами (алкогольные семьи, асоциальные, суицидальные, родители бросившие детей). Они не хотели нам зла: им вообще было не до нас.

7. Они не могли учитывать нас, так как не умели даже себя учитывать.

А когда уже поздно что-то менять в отношениях с детьми? Или пока все живы – никогда не поздно?

1. Отношения = жизнь. Они лайфлонг. Поэтому мы всю жизнь что-то делаем с этим. Как-то относимся. Как-то общаемся. Как-то отношения выстраиваем. В любом случае делаем это, какими бы они ни были. Отношения – процесс, а не результат.

2. Поздно – для чего? Чтобы что? Мы всегда есть и будем родителями наших детей. Будто тут подразумевается, что есть что-то, достигнув чего мы – что? Начнём, наконец, жить как-то по-особенному? Станем какими-то эдакими родителями? Вырастим какого-то правильного ребёнка?

3. Чем раньше мы начинаем работать над отношениями, выстраивать привязанность, тем больше у ребёнка возможностей для беспрепятственного протекания процессов созревания: адаптации, становления, интеграции. Но даже в этом случае (если мы всё делаем условно правильно с самого рождения ребёнка) не всё зависит от нас. Мы, конечно, влияем, но – ограниченно. Есть ещё и то, с чем ребёнок родился, какая-то заданность. И она тоже имеет значение.

Я не могу изменить