Хорошая? Плохая? Живая! Мама - Лара И. Покровская

каком-то правителе, или что происходило в какой-то там стране и где она относительно других стран. Или что угодно ещё. Но мне почему-то совсем не стыдно этого не знать. Я ведь тоже знаю что-то такое, чего не знает мой собеседник. Из моей области знаний, например.

И пока что я не сталкивалась с тем, чтобы те люди, с которыми мне было интересно общаться, отворачивались бы от меня из-за недостатка у меня каких-либо знаний. Обычно в общении есть и какой-то другой клей, помимо темы, интересной обоим. Что-то про межличностную химию, про симпатию, про желание узнавать друг друга. Ну мне так кажется, и пока что жизнь (моя) это подтверждает.

Гораздо больше, чем незнание школьных предметов, меня беспокоит, например, незнание, что делать, если не дай бог какой-то медицинский форс-мажор случится. Я даже на курсы первой помощи, помню, ходила. И сертификат получила (который стоил мне практически затяжного обморока во время учёбы: ну не могу я такое, не могу – про кровь, про переломы, про травмы всякие физические…). И, казалось бы, я считаю эти знания/навыки ценными, но если их не тренировать в повседневности постоянно (как это делают врачи) – они практически бесполезны. Они не в активе.

В общем, никого не призываю, но сама для себя вижу правильность выбранного пути сопровождения своих детей. Пути, в котором иду с ними рядом, вместе. Поддерживаю, помогая в тех образовательных выборах, которые они делают сами.

И да, несмотря на то, что в СО я уже больше десяти лет, и что внутри СО я отстала от детей с требованиями уже лет шесть как, мне всё равно не так просто сопровождать их на таком пути. Потому что мало ли… А вдруг… А если… Что же тогда будет… Тревожно мне.

Но как же нравятся результаты! Не те, которые про знания, а те, которые про развитие детей, личности, про внутреннюю мотивацию. Про то, чего не было у меня и что я потом искала полжизни, проходя психотерапию как клиент.

И как прекрасны наши отношения, в том числе благодаря выбранной модели отношений с образованием!

В общем, резюмирую: ни мне, ни моим детям ничто не даётся просто. Но, кажется, мы всё же идем верной – для нас – дорогой.

И ещё раз: ДЛЯ НАС верной. У каждой семьи свой путь. И у каждого отдельного человека – свой.

Поддерживать детей в их собственных образовательных выборах – одна из наиболее важных моих ценностей. На такую поддержку мне не жалко ни времени, ни денег.

Муж мой, правда, предпочёл бы другую дорогу: наезженное асфальтовое шоссе школьной системы, и чтобы наши дети были как все, не создавали проблем ни нам, ни учителям, ни врачам, ни кому угодно ещё, чтобы были удобны – нам, социуму, системе.

Здесь и мне тяжело не иметь его в единомышленниках, и ему не менее тяжело быть по другую сторону. Страдаем оба.

Давайте разберёмся

Ребёнок не чистый лист, он рождается уже со своими особенностями, задатками, некой своей данностью. Но то, как мы его растим, та среда, которую ему создаём для развития, для взросления – очень влияет. Какова пропорция врождённого и приобретаемого – неизвестно. Возможно, это 50 на 50. А может – 40 на 60 или 30 на 70. Вывод: мы как родители можем очень многое, но далеко не всё.

Мы, родители, – живые люди. Мы тоже родились с какими-то своими особенностями, данностями. А затем нас растили в какой-то среде. И мы вошли в своё родительство с неким бэкграундом, наследством. Это не наша вина, это наша беда.

То, что мы можем (и это наша ответственность), – меняться и строить жизнь такой, какая нам бы нравилась. Выстраивать те отношения с нашими детьми, которые мы считаем ценностью. Но путь от наших унаследованных схем, методов, сценариев (привычного, того, как растили нас) к нашим ценностям (к пониманию, как хотим растить детей мы и какими сами хотим быть) – сложный, длинный, трудный, серьёзный.

Нам очень непросто искать свою точку опоры. Старая, родительская, нам не подходит, а где новая – мы пока не знаем. Мы ищем её, пробуя и ошибаясь. И слава богу, что пробуем, что ищем! Нашим детям потом будет легче продолжать поиски для их детей.

Насколько вы можете, несмотря на свою тревожность, видеть мир дружелюбным, добрым? Пригодным для жизни с удовольствием? Комфортным для вашего ребёнка?

Если вы воюете с миром – с этим в психотерапию. Потому что отсюда могут расти ноги у гиперопеки и у повышенной тревожности (вашей и ваших детей).

Если вы вполне себе живёте в ладах с миром, не ждёте от него (от людей вокруг и от «мироздания») подвоха – вы можете яснее видеть самого ребёнка. Отделять его от себя (не сливаться с ним, не воспринимать из своих проекций), понимать, где здесь его процессы, а где – ваши личные.

И тогда вы, видя проблемы ребёнка (повышенную тревожность, страх контактировать с социумом, боязнь нового и разное другое), можете помогать ему решать эти проблемы.

Да, это не будет быстро и не будет легко. Но здесь как раз важно помнить о том, что наше влияние на ребёнка ограничено. Есть ещё и его внутренние процессы. Мы можем делать всё, что в наших силах, но не только от нас всё зависит. И это место для нашей тщетности. Что мы не всесильны, не всемогущи. И место для того, чтобы продолжать это делать, продолжать заботиться, любить, предлагать зависеть от нас, но и быть отдельным от нас существом.

Выбор на самом деле не стоит между «пусть ребёнок справляется сам» или «делать всё за ребёнка, подстилать соломку везде где можно». Мы можем учить ребёнка плавать, не бросая в воду с посылом «захочет выжить – поплывет», а обучая его другими способами, более бережными, менее травматичными для него. Мы можем учить жить в мире, с миром, во взаимодействии, но при этом подстраиваться в таком обучении под особенности ребёнка, учитывая ребёнка, а не слепо действуя из некой идеи.

Вопросы для рефлексии

1. Какие особенности вашего ребёнка вы уже видите и принимаете, а какие вам даются сложнее всего? Что в нём «не как у всех», и как вы к этому относитесь внутри себя?

2. Где проходит грань между вашими ожиданиями («как должно быть») и реальными желаниями/потребностями вашего ребёнка? Замечаете ли вы моменты, когда навязываете своё «надо» вопреки его/её внутреннему интересу?

3. Чего больше всего вы боитесь, если ваш ребёнок «не вписывается» в стандартную