Хорошая? Плохая? Живая! Мама - Лара И. Покровская

– А что же делать?

– Да всё то же, что и сейчас ты делаешь. Чувствовать то, что чувствуешь, делиться со мной и с папой, обсуждать. Обниматься со мной. – Смеюсь. – И мы можем выделять время для «побыть маленькой»! Ты можешь посидеть у меня на ручках, я могу покачать тебя, могу покормить из ложечки, если захочешь, могу причесать, помочь одеться… Может, ещё что-то придумается тебе, чего хочется и что я могу тебе дать как маленькой… Скажи мне тогда, ладно?

– Да…

Это мы просто шли с Сашей в магазин, семь минут пешком. И вдруг занырнули на такую глубину.

Пока пишу это, пришла мысль: а вдруг бы тема не была поднята, вдруг бы Саша промолчала? И я бы не узнала, что у неё на душе, и не смога бы её услышать, принять, разделить с ней это… Почувствовала ощущение холодящего ужаса. Как бы она с этим одна, сама?

А потом полились слёзы: а как мой сын в этом возрасте один, сам? Никакие разговоры на такие темы не возникали, ничего не обсуждалось, никакого принятия или поддержки. Один на один с ожиданиями и требованиями. И со школьными, и с нашими, родительскими.

Как жаль, что я тогда не могла. Десять первых лет жизни Егора я не могла давать ему то, что даю сейчас Саше. Тщетность изменить это.

Как же сложно всё-таки детям взрослеть! Сталкиваться с возрастающими требованиями. С ожиданиями взрослых от них. С «ты можешь больше!», «старайся лучше!», «с твоими способностями ты должен…», «а вот Та-а-аня… а ты… эх…».

И как же мы нужны своим детям! На их стороне.

* * *

Сегодня Саше исполняется четырнадцать. Для неё это дата-дата, рубеж такой. Наверное, потому, что в четырнадцать в России получают паспорт. Типа веха, взрослость, вотэтовсё.

А я хочу подвести некоторые итоги.

Помню, когда начала только перестраивать свой путь в родительстве «по Ньюфелду», много обсуждала с единомышленниками, как же не хватает примеров выросших детей, взрощенных в русле ньюфелдовского подхода психологии развития на основе привязанности (для краткости ТП – теория привязанности). Что когда на тебя смотрят и крутят пальцем у виска (ибо таки сильно отличается ТП от общепринятых, особенно тогда, много лет назад, воспитательных стратегий и тактик), хочется иметь, на что опереться. Не только на понимание, как всё устроено с точки зрения ТП, не только на веру в потенциал ребёнка, не только на… даже не знаю, на что ещё, но и на многие примеры взрослых, выросших в русле ТП. Но таких примеров – можно было на пальцах пересчитать: пожалуй всё, о чем я тогда слышала – о детях самого Ньюфелда.

И вот теперь. Прошли годы. У меня есть свой родительский опыт в русле ТП. И свой профессиональный опыт терапии родительства в русле ТП. И исправленные (насколько можно) отношения с теперь уже двадцатидвухлетним сыном. И прекрасная подрощенная (растимая с двух лет в русле ТП) дочка. И мне не нужны примеры других детей, потому что у меня есть моя Сашка.

И я хочу оформить в слова то, что вижу и что чувствую о том, какой она стала к своим четырнадцати годам. Возможно, это будет для кого-то полезным, опорным.

1. Мягкое сердце. То самое, что не даёт застревать в защитах, отмораживаться, надолго схлопываться. То самое, что даёт возможность чувствовать эмоции. Даёт доступ к слезам тщетности (а значит – к возможности проживать фрустрацию, двигаться вперёд, не застревать надолго, взрослеть).

А также даёт возможность видеть боль Других, сочувствовать, сопереживать, быть тёплой в контакте.

2. Саша несёт ответственность за своё образование. Её образовательный маршрут – наше с ней совместное творчество, но опирается оно на её цели, желания и предпочтения.

Саша – ребёнок (ой, простите, подросток), который приходит ко мне с «Мам, давай посмотрим, какие предметы нужно сдавать на ЕГЭ, чтобы поступать на психологию. Потому что надо же уже их как следует учить» (это лет в двенадцать). И «Мама, меня беспокоит моё образование. Мне в девятом классе сдавать ОГЭ по биологии, а я её не понимаю» (в тринадцать). Или «Мам, мне, конечно, физику не сдавать для поступления на психфак, но вообще же физика важный предмет, а я её, считай, не изучаю. Мне это не нравится. Я вот думаю: как бы мне всё-таки учить её» (это она сейчас – о том, что из-за переезда в Израиль, ситуации с деньгами из-за этого переезда и гораздо более дорогой здесь жизни, невозможности брать ей все те занятия и кружки, которые мы могли оплачивать в России, просевшей учебы (в школе на иврите, а также из-за постоянного сильного шума в классе она не понимает совершенно ничего) мы не оплачивали ей ни репетитора по физике, ни курсы онлайн, и она просто не занималась физикой никак. И ходила переживала, что учить физику по интернетуроку. ру она не может (ей нужен живой контакт с преподавателем, пусть и онлайн, но точно не уроки в записи: по ним она учиться не может, ей надо быть в диалоге, участвовать в уроке). Как итог – нашла ей таки репетитора по физике неделю назад. Ребёнок выдохнул: ситуация решается. (Как бы ещё выдохнуть мне, решив ситуацию с деньгами на всё это…)

Саша решает математику, всё проговаривает вслух:

– Берём вот это, прибавляем, это идёт сюда… Так, Саша, давай!.. Саша, сосредоточься!.. Так, это уменьшаемое… А надо найти уменьшитель…

– Чего надо найти? – Это уже я, моё ухо выхватило «уменьшитель» из непрекращающегося потока слов.

– Уменьшитель.

– Что это?

– Ну то, что мы отнимаем.

– А-а-а, то самое, что люди, приближённые к математике, называют вычитаемым.

– Да? А, точно.

У Саши сегодня сложный математический день. Так иногда бывает, что почему-то проблема сосредоточиться, простое кажется сложным и голова отказывается соображать. Несмотря на то, что ребёнок хорошо спал ночью, позавтракал и вообще.

Ну и математика. Сашке даётся не очень просто. Но мы прорвёмся.

Скрипим, но едем.

#Сашке12

Думаете, ей легко даются предметы? Вообще нет. Думаете, все изучаемые предметы ей нравятся? Ха-ха три раза. Но она занимается, учит, потому что это же ей нужен вуз, психфак, возможность потом работать психологом (или, может, психиатром – она пока не определилась). Ей, а не мне. И «это твоя жизнь, не моя, ты ответственна, но я рядом, помогу всем чем нужно, ты, главное, скажи. Или спроси, вместе подумаем» –