Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц

игнорирование тревожных сигналов приложения «Психотравма», чтобы вы могли использовать свою суперсилу и действовать в соответствии со своими ценностями. Как мы уже говорили в главе 1, буквально в каждом фильме о супергероях одно из умений, которое делает героя великим, может привести к его падению. Хитрость заключается в том, чтобы использовать свою суперсилу, не подчиняясь ей: например, если вы всегда хотели быть спокойным, спонтанным родителем, но вы перфекционист, которому нужны структура, организованность и рутина, вы можете создать неструктурированные события в любое время дня. По сути, вы можете отключить приложение «Психотравма» и использовать суперсилу.

Принятие означает:

– Травмировавшие события произошли, и их нельзя исправить: мы не собираемся тратить психологические ресурсы на контрфактическое мышление.

– Неприятные эмоции иногда приходят. Мы не собираемся отстраняться от них; мы будем учиться их выдерживать и извлекать из них уроки. Дискомфорт – это не опасно. Остерегайтесь «кнопок, которые отключают неприятные эмоции и ощущения». Вместо того, чтобы отключать эти эмоции, мы можем принять их существование, научиться выдерживать и, что особенно важно, научиться извлекать из них уроки.

– Приложение «Психотравма» будет сопротивляться отключению, и это может быть страшно, но это нормальный процесс. У нас хватает смелости делать трудные вещи.

– Психотравма изменила ваш мозг и дала нам некоторые суперсилы: однако те навыки, которые помогли нам выжить, теперь мешают нам жить спокойной жизнью и быть родителями своей мечты. Мы сами решаем, что делать с нашими суперсилами.

Поначалу использование ваших привычных навыков в стрессовые моменты может вызывать дискомфорт, потому что в приложении «Психотравма» есть настройки, которые вы активно отключаете. Принятие означает готовность выдержать этот дискомфорт во имя какой-то ценности. Горькая правда заключается в осознании, что не существует волшебных слов, которые автоматически изменят вашу точку зрения. Принятие означает, что вы сами становитесь арбитром своей реальности. Вы всегда будете реагировать на стресс одним из этих способов – «бей», «беги», «замри», «адаптируйся» – и при всех четырех способах чувствовать себя некомфортно. Я постоянно говорю своим клиентам, что воспитание детей часто напоминает плавание: мы должны признать, что вода мокрая, и в большинстве случаев плавание может приносить удовольствие; но иногда вода бывает и холодной. Иногда бывает и сильное течение. Это не значит, что вы не должны попробовать зайти в воду, даже если поначалу вам не хочется. Воду нельзя изменить, но можно надеть гидрокостюм, научиться серфингу и управлять течением. И когда вы это сделаете, то сможете использовать воду в своих целях, потому что вода никуда не денется.

На таблице ниже показаны некоторые типичные суперсилы по типам травмированных родителей. Если вы не увидите в таблице свою, попробуйте представить, как бы это сработало у вас? В чем вы хороши, за что вас хвалят вне дома, например, на работе или в кругу друзей, но это также мешает воспитанию ваших детей?

Аффирмации для развития принятия

Достигнув принятия, вы уважаете себя без осуждения. Вы уважаете свою суперсилу за те важные навыки, которые она дает. Вы можете уважать свои эмоции, которые словно держат вас за горло, потому что они хотят вам что-то сказать.

Воспользуйтесь любой из приведенных ниже аффирмаций: вы можете повторять их во время утренней чашки кофе или прикрепить их к зеркалу в ванной. Каждый день напоминайте себе, что психотравма хоть и изменяет мозг, но существует также и исцеление.

Скажите себе:

– Со мной это действительно случилось; это было ужасно; я ничего не могу сделать, чтобы это изменить.

– Моя психотравма изменила меня, и это нормально.

– Мне позволено испытывать дискомфорт.

– Я имею право жить в соответствии со своими ценностями.

– Я решаю, куда направить свою энергию.

– Для запутавшегося родителя: Я не могу исправить ситуацию в своей семье и не несу ответственности за эмоции других взрослых.

– Для родителя-перфекциониста: Я буду совершать ошибки, и это нормально. Мои дети будут иногда расстраиваться, и это нормально. Мои дети – это не я, у моих детей есть я. Они не одиноки.

– Для отстраненного родителя: Мне позволено испытывать стресс; стресс не является чем-то из ряда вон. Дискомфорт – это не опасность.

– Для парализованного родителя: Я не обязан решать все проблемы всех своих родственников. Я могу и должен расставлять приоритеты.

– Для выживающего родителя: Я сейчас нахожусь в режиме выживания. Это пройдет.

Упражнение «Принятие через оплакивание»

Контрфактическое мышление связано с тревогой, и очень часто за ней скрывается печаль. Один из способов избавиться от контрфактического мышления – это намеренно выбрать другой способ осмысления своей травмы и последующих тревожных мыслей. Если вы сможете принять все свои эмоции, включая печаль, вы также сможете позволить себе пережить момент скорби по поводу своей печали.

Устройте похороны и отпустите это. Попрощайтесь. Вы оплакиваете то, кем могли бы стать, если бы не травма. Найдите свои детские фотографии и посмотрите, каким радостным вы были. Осознайте, что вы утратили радость; признайте, что это было несправедливо и нехорошо по отношению к вам. Произнесите вслух мысли и чувства, которые вам не разрешалось высказывать, или мысли, в которых вы впервые признались. Оплакивайте то, что потеряли; оплакивайте того, кем вы были. И, как и любой период траура, это состояние рано или поздно пройдет.

А теперь попробуйте сказать следующее:

– Я помню, что произошло. Я отпускаю это, но собираюсь продолжать использовать свою суперсилу на благо своих ценностей. Это сделает меня лучшим родителем.

Интеграция

Люди, пережившие травму, часто говорят мне об одной и той же проблеме: они не могут предсказать или понять свою реакцию на те или иные события: «Не знаю, кто я. Словно хамелеон я в одних и тех же ситуациях веду себя по-разному. Не знаю, чего я хочу. Не знаю, что я ценю. Я умею притворяться, но знаю, что на самом деле во всем запутался». Как сказал мне один травмированный родитель, который с самого раннего возраста учился угождать людям: «Вы говорите мне, что я должен быть настоящим родителем, вкладывать в воспитание всего себя. Всю мою жизнь меня учили служить другим. Это то, что принесло мне похвалу и общественное признание, это то, что помогло мне выжить. Как я могу полностью посвятить себя воспитанию детей, если “себя” – нет?»

Причины, по которым люди с ПТСР приходят в замешательство,