Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц

Это похоже на то, как если бы ваша нога затекла. Сначала вы ничего не чувствуете – но встряхивая ее, вы чувствуете «покалывания», возможно, даже очень болезненные судороги, когда кровь снова поступила в ногу. Эта боль – признак возвращения к жизни.

Новая норма действительно становится нормальной – со временем, после некоторых изменений в сознании. Это не значит, что вы больше не будете ничего чувствовать после травмировавших событий: резкие перемены могут быть болезненными, но со временем чувство безопасности может восстановиться. Как бы печально это ни звучало, но впадать в посттравматическое состояние хорошо, потому что это действительно означает, что травмировавшие вас события закончены.

Теперь пришло время снова начать мечтать о будущем. Подумайте о следующем:

Каким я хочу быть родителем?

Какой будет моя жизнь, когда я смогу проявлять инициативу в воспитании детей, а не отстраняться от него?

Есть ли что-то, что я не могу изменить?

Могу ли я представить совместные занятия со своими детьми – например, готовку или прогулку на природе, – и это вызывает во мне энтузиазм?

Что я могу сделать, чтобы воплотить это в жизнь?

Лурдес рассказала мне, что всегда представляла себя за спокойными и размеренными активностями с детьми. Это было то, что делала ее приемная мама, благодаря чему она всегда чувствовала себя в безопасности и уюте: «Мы готовили попкорн и все вместе играли в настольные игры, такие как “Кэндиленд»” или “Беда”. Иногда она доставала проектор, и мы смотрели фильмы и целыми днями притворялись этими персонажами. Это было весело».

Упражнение для дневника: восстановление чувства безопасности

Следующим шагом для Лурдес было восстановление чувства безопасности. Я попросила ее поработать над этим упражнением и принести записи на следующий сеанс.

Запишите, что или кто заставляет вас чувствовать себя в полной безопасности. Не имеет значения, каков будет ответ: здесь нет осуждения! Даже если на первый взгляд это кажется нелогичным, запишите его, а затем поразмышляйте над этим. Это может быть возвращение в дом вашего детства или школу, или встреча с родственником, с которым вы всегда чувствовали себя в безопасности. Для Лурдес это, возможно, воспоминание о ее приемной семье или даже общения с ними. Или, возможно, это действие, которое связывает вас с ощущением безопасности: например, прослушивание определенной музыки или порадовать себя любимой едой. Вам может потребоваться некоторое время, чтобы найти то, что приносит ощущение покоя, и это нормально. Возможно, придется вести дневник каждый день, пока не поймете, что это упражнение вам больше не нужно.

Попросите друга поговорить с вами. Как правило, выживающим родителям необходимо научиться быть в безопасности в контексте отношений. Для некоторых это может означать консультацию по психическому здоровью; или это может означать опору на дружбу или романтические отношения. Это называется совместное регулирование эмоций и является предшественником эмоциональной саморегуляции, необходимой для воспитания детей. В главах про другие типы родителей я перечислила множество методов саморегуляции, которые вы можете попробовать; кроме того, вы узнаете об этом подробнее в части III.

Когда умер мой отец, лучшая подруга моей матери, Дженис, звонила каждый день в одно и то же время сразу после того, как мама допивала свой утренний кофе. Дженис каким-то образом определяла время своего утреннего звонка именно на тот момент, когда мама делала последний глоток кофе; и она звонила ей каждый день в течение многих лет. Я уверена, что этот маленький ритуал помог маме выйти из ее режима выживания, потому что она всегда чувствовала себя в безопасности с Дженис.

Если вы читаете это и пока не можете вести дневник, повторите про себя: «Это режим выживания. Это пройдет».

Я спросила Лурдес, что мешает ей устроить семейный вечер с играми прямо сейчас. Она посмотрела на меня как на сумасшедшую: «Я не готовлю для них ужин. Я не убираюсь в доме. Я давно должна была сводить их к доктору, и этого не сделала. И вы хотите, чтобы я занялась семейным вечером с играми?» Я ответила: «Я знаю, в это трудно поверить, но семейный вечер с играми – это, на самом деле, родительский навык, которому можно научиться. Это будет полезно как для детей, так и для тебя. Рано или поздно получится приготовить ужин. Как только ты выйдешь из режима выживания, то сможешь сосредоточиться на других аспектах родительства, которые ранее были невозможны. Ты сможешь вложить все свои силы в осуществление одной заветной мечты – провести семейный вечер с играми. Это будет твой путь выхода из режима выживания, чтобы руководствоваться своими ценностями».

Лурдес покинула мой офис с чувством надежды. Я знала, что это еще один признак того, что ее режим выживания теряет свою силу. Перейдет ли она к другому типу родительства после психологической травмы? Скорее всего. Но я знаю, что нам с Лурдес предстоит пройти долгий путь, и мы сделали этот первый важный шаг.

Теперь, когда вы узнали, как ваше приложение «Психотравма» контролировало вас, и начали работать с его разрешениями, со временем вы заметите, что, как и в случае с Лурдес, оно теряет свою власть над вами. В следующей части вы узнаете, как восстановить свои психологические ресурсы, чтобы стать родителями, придерживающимися своих ценностей.

Часть III

Разрыв старого межпоколенческого цикла и создание нового

Глава 9

Станьте тем родителем, которым вы мечтали быть

Предполагается, что связь между родителем и ребенком должна быть глубокой и формирующей. Наша работа как родителей заключается в мягком, чутком и последовательном удовлетворении физических и психологических потребностей детей. Если это будет происходить в предсказуемом ритме на протяжении всего детства, у них разовьется чувство безопасности, которое является основой общего психологического здоровья – таковы цели хорошего воспитания. В этом разделе мы сосредоточимся на воспитании детей в широком смысле этого слова – что на самом деле нужно делать, чтобы воспитывать их в соответствии со своими ценностями.

Если вы думаете: «Звучит здорово, полностью это поддерживаю! Но как создать такую связь, если я понятия не имею, как это должно выглядеть», – то вы не одиноки. Я помню, как читала всевозможные книги по воспитанию детей, когда была молодой матерью, и чувствовала себя так, будто меня ведут на пятый этаж торгового центра, а я все еще сижу в подвале и не могу из него выйти. Авторы давали