Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц

ходить по дому на цыпочках: казалось, что мой отец всегда был зол, и я боялась, что он будет кричать на всех нас и бить. Теперь я понимаю, что он, вероятно, часто бывал пьян, но в детстве я просто боялась его. И что было еще хуже, так это то, что его сожительница ненавидела меня. Она целыми днями валялась на диване и заставляла нас выполнять все ее прихоти. Она всегда говорила мне, какая я ленивая, глупая и эгоистичная. Что бы я ни делала, это было неправильно: если я убирала игрушки, то делала это слишком шумно или неправильно, если их не убирала, то была ленивой эгоисткой. Если ее сыновья оставляли свои игрушечные машинки на улице, на меня орали за то, что именно я разбрасываю свое барахло, хотя любила играть в принцесс и единорогов. Но если я пыталась сказать, что это не я, меня бы обвинили во лжи. И не дай Бог, если мы разбудим папу – он просто ударит любого, кто окажется рядом. Я научилась уделять этой женщине много внимания и ее словам, чтобы сохранять спокойствие окружающих меня людей. Я всегда чувствовала себя глупой, ленивой, эгоистичной и замкнутой, и чувствую себя такой до сих пор.

Заметили ли вы, как на Марию повлияли как явные, так и скрытые психотравмы? Она выросла в семье, где сильные эмоции ее отца были очень опасными для окружающих, поэтому она научилась быть внимательной к ним. Она научилась утихомиривать других людей, но так и не научилась справляться со своими собственными сильными эмоциями! Ее самовлюбленная мачеха также лишила способности к проницательности. Постоянно ругая и заставляя чувствовать, что любой сделанный выбор был неправильным, все дошло до того, что у Марии возникло сильное чувство выученной беспомощности. Такое детство по принципу «орел – я выигрываю, решка – ты проигрываешь» блокирует способность ребенка к развитию проницательности и умению слушать себя.

Как развить проницательность

Для парализованных родителей второй способ отключить приложение «Психотравма» – это сначала признать, что их суждения были искажены газлайтом, а затем увидеть их способность к проницательности для того, чтобы они могли принимать решения в интересах своей семьи, которые соответствуют их ценностям.

Когда вы сможете определиться с родительскими ценностями, вам станет легче расставить их по приоритетам. Например, как только вы поймете, что присутствие в моменте для вас важнее, чем чистота в доме, вы поймете, какие действия следует предпринять в первую очередь, когда ваши дети придут домой из школы. Если вы цените чистоту в доме, потому что считаете, что это важно для здоровья, тогда вы позаботитесь о том, чтобы ваши дети развесили на свои места рюкзаки и верхнюю одежду.

Какая ценность важнее? Это вопрос с подвохом: мои ценности не должны быть важнее ваших. Никто не вправе указывать вам, какими должны быть ваши ценности – вы должны ответить на этот вопрос самостоятельно.

Упражнение «Напишите речь, раскрывающую ваши ценности»

В этом упражнении из терапии принятия и ответственности, которое поможет вам прояснить свои ценности, начните с ответа на следующий вопрос: Каким бы хотел вас запомнить ваш ребенок?

Заполните высказывания ниже от лица вашего ребенка. В этом упражнении мы подходим к вопросу о ваших родительских ценностях, в которых вы начинаете использовать свою проницательность:

• Мои мама / папа всегда _________________________________________________.

• Мои мама / папа никогда _________________________________________________.

• Мои мама / папа были очень хороши в _________________________________________________.

• Мои мама / папа всегда заставляли меня чувствовать _________________________________________________.

Если у вас есть партнер или супруг (–а), напишите ответ на этот вопрос вместе:

• Что бы вы хотели, чтобы ваш ребенок запомнил о вашем родительстве?

Упражнение на развитие проницательности «Спортивный комментатор»

Теперь вы осознаете некоторые из своих родительских ценностей благодаря упражнению с составлением речи. Ваш следующий шаг – помнить об этих ценностях. Сначала вы можете придерживаться принципа «веди себя так, словно у тебя уже получилось – и со временем это станет правдой»; возможно, вам потребуется некоторое время, чтобы осознать эти ценности и отключить реакцию приложения «Психотравма». Моя стратегия заключается в использовании одного алгоритма для борьбы с другим алгоритмом.

Для меня нет ничего удивительного в том, что так много пациентов жалуются на то, что бережное воспитание кажется им роботизированным; но дело в том, что, разрушив привычный цикл действий, любые изменения поначалу кажутся роботизированными. Как только перестроитесь, вы сможете внести в готовое решение и нечто свое. Это упражнение представляет собой серию аффирмаций, которые помогут вам создать новый алгоритм действий.

Для начала представьте себе спортивного комментатора, который комментирует игру, рассказывая зрителям о том, что происходит на поле. Спортивный комментатор не только передает то, что видит, но и добавляет «красок», основываясь на своих знаниях об игре. По громкоговорителю вы слышите, как спортивный комментатор жалуется, что команда движется в неправильном направлении.

Вы – тренер. Вы можете спланировать дальнейший ход игры, и когда комментатор увидит это, его комментарии изменятся в зависимости от новой стратегии. Затем он передает то, что видит, и все, кто наблюдает за игрой, заметили, что ход игры изменился; теперь они с удовольствием наблюдают, как выигрывает команда.

Теперь представьте, что спортивный комментатор – это ваше «я». Это та часть, которая видит полную картину и может рассказать все как было. Спортивный комментатор постоянно повторяет ваши утверждения; всякий раз, когда приложение «Психотравма» заставляет вас замирать или начать выслуживаться, ваше «я» может сказать: «Послушайте, давайте вспомним, что в эмоционально здоровой семье детям позволено расстраиваться. Пока я действую в соответствии со своими ценностями, все в порядке – я смогу терпеть дискомфорт от их недовольства».

Например, если старшая дочь Марии начинает спорить с ее сыном, она может сообщить комментатору, что никакого кризиса нет – просто дети учатся спорить друг с другом и выходить из конфликтных ситуаций. Комментатору приходится постоянно повторять здравые фразы, потому что теперь они знают о вашей стратегии: «В этом доме мы учим детей правильно ссориться», «Конфликты могут быть полезными», «Моим детям позволено разбираться в ссорах самостоятельно».

Когда муж Марии уже на подходе к дому и приложение «Психотравма» начинает предупреждать ее о необходимости прибраться, Мария может напомнить себе: «Люди для меня важнее, чем помещение; мои дети важнее, чем опрятный дом». Она и ее муж также могут напоминать друг другу, что это общая ценность, к которой они пришли вместе – они могут даже написать об