Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц

мудрость, но на самом деле не оставляют детям возможности познавать новое путем экспериментов, набивать шишки или развивать проницательность, пробуя что-то на практике. В этих семьях вы либо «хороший», либо «плохой», без единого оттенка серого и возможностей для самостоятельных открытий.

Нерелигиозные родители могут не иметь таких благих намерений. Скрытое насилие относится к категории сНДО – скрытого неблагоприятного детского опыта, или тайных негативных переживаний ребенка, которые мы обсуждали в главе 1. Этот тип травмы может развиваться незаметно и постепенно. Очень часто парализованные родители выросли в семьях, где один из родителей был нарциссом – человеком со слабым самоощущением, которому нужно было убеждаться, что все видят в нем совершенство, и чьи эмоциональные потребности и наплевательское отношение к эмоциям других были настолько велики, будто остальных не существует. Моя аналогия нарциссу – Волшебник из Страны Оз, который сказал: «Не обращайте внимания на человека за занавеской» [7], – вы должны верить в то, что он изображает, и игнорировать реальность того, кем он является на самом деле.

Раньше мы считали, что нарциссы – это люди, которые не могут признать, что совершают ошибки, но это определение неверно; нарциссическое поведение на самом деле является преднамеренной попыткой заставить другого человека усомниться в собственном восприятии мира, стратегически, но незаметно подрывая других. Такое поведение называется газлайтингом – происходит от названия пьесы 1940-х годов «Газовый свет», в которой героиню заставили поверить в то, что она сумасшедшая. Нарциссические люди используют очень специфический вид газлайтинга, который не предназначен для того, чтобы заставить вас отрицать всю реальность, а для того, чтобы просто заставить отказаться от собственных проницательности или суждений.

Допустим, ваша нарциссическая мачеха просит купить что-нибудь в продуктовом магазине. Когда вы выходите за дверь, она говорит: «Не забудь купить колу». Когда вы возвращаетесь с колой, она начинает вас отчитывать: «Разве ты не видел, что на полке была Пепси? Как можно так небрежно относиться к деньгам?!» В следующий раз, когда вы идете в магазин, ваша мачеха просит яблоки сорта «Макинтош». Придя в магазин, вы замечаете, что яблоки «Кортленд» дешевле. На этот раз вы покупаете яблоки подешевле, а вам говорят: «Ты что наделал?! “Кортленд” же горькие!»

Иногда такие инциденты сопровождаются фразами о вашей лени, эгоизме, погруженности в себя или необходимости признать, что вы делаете это намеренно, чтобы досадить самовлюбленному члену семьи. Что происходит с вашим чувством проницательности в подобных ситуациях? Осознаете ли вы, как они порождают чувство постоянной неуверенности в себе?

Жертва газлайтинга всегда оказывается в безвыходном положении. Если вы начнете отстаивать свою позицию как «правильную», вам вполне могут сказать, что вы делаете из мухи слона. Если не будете настаивать на своем, вас могут обвинить в глупости, эгоизме, лени. В конце концов, вы можете по умолчанию стараться угодить, пытаясь согласиться со всем, что говорит нарцисс. Вы начинаете верить в то, что ничего не знаете и ничего не понимаете, но вам все равно нужно, чтобы все были довольны.

В детстве трудно понять, что с нашим родителем что-то не так, потому что все мы по своей природе верим, что наши родители хорошие. Если бы вы выросли в Изумрудном городе, вам было бы очень трудно понять, что Волшебник из страны Оз был кем угодно, только не мудрым и могущественным. Но пока парализованный родитель не поймет, как нарциссизм и газлайтинг лишили его способности доверять своей интуиции, ему будет трудно этому научиться.

Когда кто-то, выросший в подобной семье, становится родителем, он начинает по-настоящему сомневаться в своих собственных суждениях. Если вам постоянно говорят, что вы принимаете неверные решения, то начинаете сомневаться в своей способности решать что-либо, особенно когда речь заходит о эмоционально напряженных ситуациях. Это особенно характерно для семей, где слово «должен» часто употребляется вместе со словом «чувствовать»: «Ты должен быть благодарен мне за то, что я наказал тебя, потому что я наказываю тебя за злые поступки», «Ты не должна злиться на своего брата – мальчики такие, они иногда выходят из себя», «Тебе следует простить папу; он обижал тебя только тогда, когда был пьян, и он не причинил бы тебе вреда, если бы ты вовремя ложился спать и не попадался ему на глаза».

В таких ситуациях у ребенка развивается выученная беспомощность – это означает, что вы никак не можете повлиять на исход ситуации. Джудит Герман, одна из ведущих специалистов по психотравмам и исцелению, считает, что приобретенная беспомощность – это концепция поверхностного уровня, которая не учитывает абсолютного чувства отчаяния от того, что вы, будучи ребенком, не способны справиться со слишком сложной ситуацией [8]. Если ребенка учат сомневаться в собственном восприятии событий, особенно, когда на него возлагают ответственность за эмоции взрослого, например, «Тебе не следовало злить папу, вот почему он тебя ударил», – этот ребенок в одиночку испытывает слишком серьезную нагрузку на нервную систему.

У меня есть правило родительства после перенесенных психотравм: взрослеть тяжело, если у вас никогда не было детей. Одна из важнейших задач воспитания детей – научиться быть человеком, учиться ориентироваться в мире и развивать свою интуицию. Растя детей, у нас развивается свобода воли, ощущение, что мы знаем, как устроен мир, как в нем ориентироваться, и понимаем, как эффективно решать проблемы. Свобода воли – это противоположность приобретенной беспомощности.

В основе воспитания лежит свобода воли – мы должны проявлять ее в интересах наших детей, использовать свои знания и опыт, пока наши дети еще не выросли. Обычно бывает так, что мы знаем о мире гораздо больше, чем они; но, когда у вас нет чувства свободы воли, вам действительно трудно быть родителем.

Двойной удар, явный и скрытый

На удивление часто бывает, что человек, совершающий открытое насилие, состоит в браке с человеком, совершающим скрытое насилие; или его родители, совершающие открытое насилие, также являются и нарциссами. Для будущего парализованного родителя это настоящий двойной удар, потому что вам только и остается, что успокаивать бурлящие эмоции других людей, не имея возможности их различать. Ваше приложение «Психотравма» будет реагировать на оба этих триггера либо при помощи реакции «замри», либо при помощи реакции «беги», стараясь не выводить на эмоции окружающих. Но проблема заключается в том, что чувствуя себя в безопасности, вы не сможете поделиться спокойствием со своим ребенком. Как пишет Стивен Порджес: «Только когда мы находимся в спокойном физиологическом состоянии, мы можем передавать другим сигналы о безопасности» [9].

Мария однажды рассказала мне историю своей жизни:

– Когда я была маленькой, мне приходилось