Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц

Конечно. Но давайте поймем непреложную истину: эмоции иногда могут быть сильными, вызывающими дискомфорт, но они никогда не бывают небезопасными. На самом деле, у эмоций есть одно назначение: они выступают сигнальной системой и существуют для того, чтобы научить чему-то важному об окружающем мире. Эмоции – это способ нашего тела передать нам сообщение, иногда до того, наш мозг поймет, что происходит. Иногда эмоции заставляют нас испытывать физический дискомфорт: например, мы можем испытывать страх и тревожность, а затем заметить, что человек, представляющий угрозу, стоит слишком близко к нам. Наша сенсорная система и тело распознают опасность и посылают сообщение через сигнал, призывающий к действию. Если рассуждать о базовых функциях эмоций, то получится, что:

– страх нужен для сохранения жизни;

– радость сообщает, что пережитое было для вас позитивным и полезным, поэтому вы должны повторить это снова;

– любовь укрепляет связи;

– печаль нужна для осознания потери;

– вина дает понять, что вы сделали что-то не так и нужно это исправить;

– гнев помогает осознать проблему или проявить личные границы;

– отвращение уберегает от отравления или какого-то неприятного события;

– зависть и ревность говорят вам, чего вы на самом деле хотите или по-настоящему цените.

Часто система эмоциональных сигналов заставляет нас испытывать дискомфорт, и мы учимся подавлять свои эмоции, пытаясь от него избавиться. Никому не нравится, когда его охватывает паника, гнев или печаль, и наш мозг часто путает дискомфорт с опасностью. Но ни одно из этих ощущений не опасно. Однако, если бы никто не научил нас этому фундаментальному понятию, вполне логично, что мы бы боялись своих эмоциональных реакций.

Вот истина, которую должны принять все родители: маленькие люди иногда бывают расстроены. Иногда они будут злиться на вас, иногда они будут говорить, что они ненавидят вас, или что вы самый плохой родитель в мире. Иногда у них случаются истерики, но это не значит, что вы сделали что-то не так. Им позволено испытывать сильные, неприятные, запутывающие эмоции. Умом вы, возможно, понимаете это; но понимает ли это ваше приложение «Психотравма»? Или оно настроено по следующему принципу – сильные эмоции равносильны опасности, значит их нужно отключить любой ценой?

Когда мы игнорируем наши собственные эмоции и пытаемся подавить их, они растут и усиливаются в своей интенсивности: таким образом легкое раздражение превращается в гнев и, в конечном счете, в ярость. Разобравшись с ситуацией на уровне легкого раздражения, мы бы никогда не пришли в ярость.

И как только мы поймем, что можем терпеть дискомфорт, вызванный как эмоциями других людей, так и нашими собственными, и действовать в соответствии со своими ценностями, то сможем помочь детям научиться справляться и с их эмоциями.

Медитация «Небо и погода»

Один из способов справиться с парализованным сознанием – понять, что эмоции не представляют угрозы. Эмоции подобны погоде: они есть сейчас, но они всегда пройдут. Даже если они причиняют дискомфорт в моменте, в дальнейшем с вами все будет в порядке.

Ниже приводится упражнение из терапии ВСС, вдохновленное Стивеном Хейсом [3]. Если вы не встревожены из-за своих эмоций, приложение «Психотравма» не сможет взять над вами верх. Это может произойти, когда вы паникуете, для чего все его разрешения устанавливаются в положение «Включено» и оно берет управление вашим сознанием на себя.

Произносите следующий текст вслух всякий раз, когда вас переполняют эмоции или давящие эмоции окружающих людей:

Я – небо. Мои эмоции – это погода. Мои эмоции приходят и уходят, но я, вместилище эмоций, на самом деле, не меняюсь под их воздействием. Погода меняется по всему небу. Погода может быть непредсказуемой! Может быть штормовой. Может быть очень солнечной. Может прогреметь гром! Погода меняется, но небо остается неизменным. Небо определяет погоду, но оно не зависит от нее. Какой бы страшной ни казалась погода, она пройдет – гроза может вселять ужас, но она временна. Эмоции не страшны, потому что они охватывают мой разум и тело, но они их не меняют. Гроза – это страшно. Хорошая погода прекрасна, но небо остается неизменным. Я – не погода, я – не мои сильные эмоции. Я – небо. Я держу в себе эмоции, но они меня не меняют.

Как дети откликаются на парализованных родителей, неспособных принять сильные эмоции

Поскольку парализованный родитель боится сильных эмоций – вот почему он постоянно пытается всех успокоить, – он может непреднамеренно научить своих детей бояться собственных сильных чувств. Нежеланным последствием парализованного родительства является то, что дети часто эмоционально неуправляемы и с трудом справляются со своими собственными, часто неконтролируемыми эмоциями. Дети не знают, как реагировать на непредсказуемое поведение своих родителей, они начинают бояться собственных чувств, могут плакать или вести себя еще более агрессивно. Иногда эмоционально неуравновешенные дети кажутся агрессивными, непослушными или озлобленными. Сможете ли вы разглядеть дисрегуляцию за подобным поведением, когда понимаете глубинную причину такого состояния?

Дети ждут от родителей помощи в регулировании своих эмоциональных реакций, но не получая этого, у них не развивается чувство меры. Они никогда не смогут выражать соразмерные эмоциональные реакции на ту или иную ситуацию.

Существует и противоположность – когда парализованный родитель постоянно находится на взводе – постоянно выискивает сильные эмоции, всегда пытается предотвратить или предвосхитить неприятности. Так у него нет времени для осознанного принятия решения, и, по сути, он всегда действует импульсивно в воспитании детей. Когда парализованные родители жалуются мне на своих детей, они часто говорят: «Это первое предупреждение. Это последнее предупреждение. Это последнее, последнее, самое последнее предупреждение». Но дело в том, что дети парализованных родителей осознают, что они не могут на них положиться, потому что им не хватает твердости характера: клинический психолог Бекки Кеннеди называет это устойчивым лидерством в своей книге «Помочь ребенку быть хорошим» [4]. Вместо того, чтобы быть надежной опорой, на которую можно положиться, где «нет» значит «нет», а «да» значит «да», родительское «нет» звучит неубедительно и легко отвергается ребенком. Родителей переполняют такие же сильные эмоции, как и их детей.

Ребенок ищет в своем родителе безопасность и уверенность, что можно сравнить с маяком в тихой гавани. Когда ребенка охватывает ужас или ярость, ему нужен родитель, который скажет: «Все в порядке. Ты сейчас злишься. Давай разберемся с этим вместе». Они не хотят, чтобы родители из последних сил пытались их успокоить, потому что это лишь показывает следующее – эмоции