Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц

– Ой, тебе так грустно. Тебя толкнули, и теперь тебе больно. Скажи «бо-ольно». Покажи, где болит?

Как только малыш полностью успокоится, она бы смогла переключиться на сына и начать совместно регулироваться. Она могла бы также повернуться к дочери и сказать:

– Я знаю, ты хочешь поговорить со мной, но сейчас не могу. Подожди меня, пожалуйста, пока я не освобожусь… да, понимаю, что ждать тяжело.

Даже несмотря на то, что она не могла в тот момент настроиться с дочерью на эмоции, она могла таким образом дать понять, что у родителей нет возможности каждый раз мгновенно реагировать на негативные эмоции.

Можете ли вы себе представить, как внутренний ребенок Марии отреагировал бы на такое совместное регулирование эмоций и их нормализацию?

Четыре шага к самостоятельному регулированию своих эмоций

1. Назовите эмоцию, чтобы приручить ее: как советуют авторы книги «The Whole-Brain Child», просто назовите эмоцию. Это автоматически снижает ее интенсивность.

2. Проживите ее: используйте методы самоуспокоения, чтобы улучшить свое самочувствие – глубокое дышите, расслабляйте по очереди свои мышцы, попейте холодной воды, поделайте физические упражнения или попробуйте приложить к своему телу лед. Инструкции по каждому из этих способов приведены в главе 12.

3. Оцените ее, чтобы ослабить: назовите по шкале от 1 до 10, насколько сильна эта эмоция?

4. Осознайте ее значение для вас: Поблагодарите эмоцию за предоставленную информацию, используйте ее. Затем скажите себе, что ваша эмоция выполнила свою работу, и теперь вы можете переключить свое внимание на другие вещи.

Помните дочь Марии и фильм, который она хотела посмотреть? Мария могла бы сказать что-то вроде:

– Я понимаю, ты злишься, что не разрешаю тебе посмотреть фильм. Ты считаешь, что это несправедливо и что другие матери более снисходительны. Я тебя понимаю. Но это правило остается в силе. Мы можем найти другие фильмы, не такие жестокие; или ты можешь просто ходить и злиться. Или мы можем найти другое решение. Но в отношении этого фильма мое «нет» окончательное.

И я надеюсь, что Мария сказала бы себе:

– Точно так же, как мне позволено злиться, мне позволено не бояться своего гнева. Я не пытаюсь развеять свой гнев; возможно, мне будет некомфортно из-за него, но я бы предпочла не предавать свои ценности. Я ценю то, что защищаю своих детей от агрессивного контента, и ценю то, что учу их понимать, что такое «нет». Я также ценю то, что показываю своей дочери, что я не боюсь ее гнева, потому что гнев – это не страшно.

Если Мария сможет поговорить об этом со своей дочерью, она отменит свою реакцию «замри». Чем чаще она будет это делать, тем слабее будет становиться ее привычная реакция. По мере того, как вы будете чувствовать себя более комфортно со своими собственными эмоциями и меньше бояться их, вы также будете меньше бояться использовать свою свободу воли в соответствии со своими родительскими ценностями.

Упражнение «Примите свои сильные эмоции»

Чтобы избавиться от привычки приложения «Психотравма» угождать людям, главное – позволить своим эмоциям проявиться, не переоценивая их. Каждая неприятная эмоция подобна нежданному гостю – вместо того, чтобы запирать дверь, нам нужно пригласить его войти, потому что он приходит к нам не просто так. Следующее упражнение вдохновлено терапией принятия и ответственности:

Представьте, что вы подросток, который устраивает вечеринку, и на нее хочет прийти ваш раздражающий младший брат. Он вбегает в комнату и начинает издавать странные звуки перед вашими друзьями. Вам так стыдно, что вы хватаете его за шиворот и вышвыриваете из комнаты, но каждый раз он возвращается.

На этот раз вы стоите перед дверью, и какое-то время это срабатывает, но он настойчив, и у вас нет возможности насладиться собственной вечеринкой. Вы хотите разрешить ему войти, но не хотите обращать на него внимания. Поэтому вы позволяете ему гулять по комнате, пока разговариваете со своими друзьями, но решаете его не замечать. Через некоторое время он теряет интерес и уходит по собственному желанию.

Ваш младший брат в этой ситуации – это ваши сильные эмоции. Подумайте об этой стратегии, когда чувствуете, что заводитесь:

– Примите свои сильные эмоции. Помните, эмоции – это постоянные вестники: они будут стучать в дверь, стучать в окно, пробираться через подвал и проникать в дом через дымоход, пока не привлекут ваше внимание. Или же вы можете просто открыть дверь в первый раз, признать их и посмотреть, сможете ли вы их принять.

– Осознайте, что эмоции – это не поведение. Что самое худшее может случиться, если вы позволите этим эмоциям проникнуть внутрь? Вы можете подумать: «Мне будет так грустно, что я никогда не оправлюсь от этого и просто упаду в лужу слез. Если я дам волю гневу, я могу так разозлиться, что буду кричать на всех подряд. Если я позволю страху овладеть мной, я забьюсь в угол и буду полностью парализован». Но, как вы уже поняли, эмоции работают по-другому – они длятся очень небольшой период времени. Эмоции и поведение – разные вещи. То, что вы испытываете страх, не означает, что вы должны делать то, что он вам говорит. Вы можете принять вашу эмоцию, а затем самостоятельно принять решение действовать.

– Подумайте о том, что эта эмоция пытается вам сказать. Попытайтесь расшифровать ее сообщение вам, а затем обдумайте, что делать с этой информацией в соответствии с родительскими ценностями. Несмотря на то, что эмоции могут диктовать нам план действий, вы вправе сами решать, как поступить.

Иногда воспитание детей сопряжено со стрессом. Иногда вы будете злиться на своего ребенка. Иногда ваш ребенок будет злиться на вас. Это нормально. Ваш ребенок вправе злиться. Вам не обязательно избавлять его от гнева, но вы можете помочь ему с ним справиться.

Триггер № 2. Борьба с недостатком проницательности

Иногда парализованное состояние возникает из-за того, что ребенок рос в семье чрезмерно контролирующих, крайне авторитарных родителей. Родители-контролеры часто имеют самые благие намерения: они могут придерживаться строгих убеждений, характерных для консервативных культур или религий. В таких семьях никто не пытается быть жестоким; родители всего лишь верят, что транслируют своим детям правильные ценности. Такое убеждение лежит в основе их родительства, в котором существует только один «правильный» способ воспитания или поведения. Они верят, что передают свою