Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц

Важно: в обязанности родителей не входит делать ребенка счастливым. Задача родителей состоит в том, чтобы научить его справляться со своими эмоциями так, чтобы он был в безопасности, и в том, как безопасно и конструктивно конфликтовать с окружающими. Если ваш четырехлетний ребенок бьет вашего двухлетнего по голове игрушечным грузовиком, вам нужно вмешаться: но ваша задача состоит не в том, чтобы устраивать жизнь таким образом, чтобы они никогда не ссорились. Дети должны научиться делиться ресурсами, идти на компромисс или выбирать другой вид деятельности.

Вторая часть фразы «Если бы ты не был таким громким, грубым и неуважительным ко мне, мне не пришлось бы на тебя кричать» не имеет ничего общего со словами «Прости, что накричал на тебя». Это не фраза о личных границах и выборе ребенка: это разговор о том, как угодить людям. Вполне допустимо сказать ребенку: «Ты можешь злиться, и ты можешь выражать свою злость по-разному, но тебе нельзя на меня огрызаться». Совершенно нормально предлагать ребенку здоровые альтернативы тому, что они могут натворить, когда злятся, но оно не имеет ничего общего с «прости, что накричал на тебя».

Как справиться с сильными эмоциями: нормализация и регулирование эмоций

Я сказала Марии, что она сможет побороть свое состояние, когда будет готова признать первую проблему, которая заключалась в ее собственном неумении регулировать эмоции.

Она привыкла их подавлять, утихомиривая наиболее громкого человека в комнате, успокаивая себя едой или отвлекая с помощью реалити-шоу (или совмещая еду и реалити-шоу). То, что она считала заботой о себе, на самом деле было обезболиванием, уходом от проблем и поддержанием своего парализованного состояния.

Я попросила Марию отправлять мне дневниковые записи, в которых она описывала свои эмоции: страх, когда сын ударил свою младшую сестру, гнев из-за несправедливого гнева дочери и нереалистичных ожиданий мужа, свое отвращение к уборке дома, который, по мнению большинства, был действительно неубранным. Затем мы проанализировали каждую эмоцию, чтобы понять, для чего они были нужны Марии. Она начала понимать, что бояться, когда поведение детей становится нестабильным, – это нормально. Да, дети достойны любви, но нам позволено испытывать смешанные чувства к последствиям после ссор и конфликтных ситуаций, которые остаются после них – и это вовсе не означает, что мы любим их меньше. И да, это нормально – злиться, когда кто-то поступает с вами несправедливо. Другими словами, Мария испытывала совершенно нормальные эмоции по отношению к стрессовым ситуациям.

Упражнение «Я могу терпеть эмоциональный дискомфорт ради достижения цели»

Вот упражнение, которое я даю своим клиентам, чтобы доказать – эмоциональный дискомфорт не опасен и не невыносим. Возьмите себе любое лакомство и кубик льда, поставьте таймер на пять минут. Крепко сожмите кубик льда в ладони, подержите его в течение пяти минут. Если у вас получится, то после вы можете съесть лакомство.

Сначала спросите себя, что бы рука сказала вашему мозгу, если бы могла говорить. Возможно, это было бы: «Это неудобно! Отпусти! Мне холодно!» А теперь подумайте, что бы ответил ваш мозг, зная, что за это полагается награда: «Мне просто немного некомфортно, но я действительно хочу это лакомство! Я могу это сделать. Пять минут – это не так уж и долго. Оно того стоит!»

Вы были удивлены, заметив, что эти пять минут пролетели относительно быстро? Поздравляю – смакуя угощение, наслаждайтесь новообретенным знанием о том, что действительно можете терпеть дискомфорт во имя достижения цели. Это означает, что вы можете терпеть дискомфорт от своих эмоций, не пытаясь подавить их: вместо спросите себя, для чего они вам.

Как только Мария смогла разделить в своей голове три вещи – эмоции, ощущения в теле, связанные с эмоцией, и побуждение к действию, которое эта эмоция вызвала, – я смогла ей объяснить, что испытывать эмоцию не означает немедленное действие в соответствии с ней. То, что Мария разозлилась на свою старшую дочь и чувствовала себя невероятно виноватой за то, что накричала на нее, не означало, что она должна была немедленно разрешить ситуацию; она могла бы остыть, все обдумать и решить, какой план действий был бы самым мудрым и соответствовал бы ее родительским ценностям. Я объяснила Марии, что иногда эмоции доставляют дискомфорт: никому не нравится, когда сердце колотится от страха, желудок в панике начинает сжиматься, а мышцы напрягаются от гнева. Эти ощущения не опасны – они просто неприятны. И они всего лишь приводят нас к тому, что захотим разрешить ситуацию, полагая, что это устранит дискомфорт. Но дело в том, что дискомфорт – это не критическая точка; испытывать его, не закрывать глаза и разрешать ситуацию самостоятельно – это нормально.

Затем, используя упражнение «Примите свои сильные эмоции», описанное ниже, Мария научилась чувствовать и осознавать каждую эмоцию, размышлять, зачем она ей, а затем принять решение.

Как пишут доктора Дэниел Сигел и Тина Пейн Брайсон в своей работе «The Whole-Brain Child»: «Дай этому имя, чтобы укротить» [6]. Раньше Мария отвлекала себя от своих эмоций, беспокоясь о том может взорваться или почувствовать себя крайне некомфортно, если даст им волю. Но теперь Мария могла бы сказать следующее:

– Гнев определяет проблему. То, что сказала моя дочь, и есть проблема. Я сама решаю, как справиться с этой проблемой, мне не нужно успокаивать ее или кричать. Сначала я могу успокоиться, а потом, почувствовав себя более комфортно, смогу решить, что с этим делать.

Как только Мария научилась справляться со своими эмоциями и поняла, что дискомфорт не опасен, она обнаружила, что они для нее вовсе не враги. Она могла позволить себе успокоиться, глубоко дыша и читая медитацию «Небо и погода». Как только она поняла, что даже неприятные эмоции рано или поздно проходят, и что их можно переносить без последствий, она смогла дать им волю: ведь чем скорее она примет сигнал, который посылают ее эмоции, тем скорее они пройдут.

Затем я объяснила, как Мария могла бы научиться справляться с сильными эмоциями своих детей. Сильные эмоции бывают у всех детей: ей может быть некомфортно убегать от них, успокаивать или регулировать эмоции, погружаясь в них. В моменте все три способа кажутся некомфортными, но только третий из них изменит ситуацию и отключит приложение «Психотравма».

Корегуляция начинается с того, что мы подстраиваемся под эмоциональное состояние ребенка, реагируем на его эмоции с сочувствием, нормализуем чувства и