Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц

Иногда дети непреднамеренно используют эмоциональные всплески в своих интересах, подсознательно провоцируя сильные эмоции в попытке добиться своего. Это дети, которые не приемлют отказов и впадают в истерику, когда с ними не согласны. Они поняли следующее: «Раз родители боятся моей истерики, а я хочу, то я могу этим пригрозить, и тогда получу то, что хочу». Несмотря на то, что для ребенка это может казаться чем-то хорошим, это также может и пугать, потому что успех в этой затее означает, что их эмоции слишком сильны, чтобы с ними справиться.

Я знаю, что ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок был агрессивным, но при этом скрывал в себе неуверенность, неуправляемость или подавленность. Родители хотят строить отношения с детьми в соответствии со своими ценностями. Если это описание соответствует вашему поведению, не бойтесь: я точно знаю, как вернуть парализованных родителей к нормальной жизни и управлять настройками приложения «Психотравма».

Мария была парализована

Мария вошла в мой кабинет в слезах. Она сказала мне:

– Вы знаете, вчерашний день был особенно тяжелым. Сын-первоклассник толкнул младшую дочь, и я начала кричать на него, что в нашей семье не принято толкаться. Я должна научить его не бить, верно? Малышка начала кричать от боли, я пошла взять ее на руки чтобы успокоить, но к тому времени мой сын выбежал на улицу, крича, что ненавидит меня. Я не успела разобраться с тем, что произошло. Все мое тело было напряжено, и я боялась, что если… если побегу за ним, то схвачу его слишком сильно или даже дам пощечину. Тем временем моя одиннадцатилетняя дочь ныла, что хочет посмотреть фильм, который посмотрела ее подруга – я не уверена, соответствует ли ее возрасту этот фильм. У меня не было возможности обдумать это или обсудить с мужем, поэтому прикрикнула на нее, чтобы она перестала ныть. Я не злилась на нее, просто была на взводе – один ребенок плакал, а второй сбежал. Она обиделась на меня и начала ворчать, отпускать язвительные комментарии в мой адрес. Я извинилась, что накричала на нее, но этого бы не произошло, если бы она мне не грубила. Чтобы загладить свою вину я разрешила ей посмотреть фильм.

Я пытаюсь приготовить ужин, но в доме при этом полный разгром – не могу понять, за что браться в первую очередь. Сердце все время бешено колотится, потому что я больше не могу этого выносить. Мой муж терпеть не может беспорядок в доме, поэтому я пытаюсь его навести, одновременно пытаясь не слушать звуки доносящегося из комнаты дочери того самого фильма и испытывая стыд и чувство вины за то, что я позволяю ей смотреть его. Я что, самая плохая мать в мире? Неужели никто не замечает, как я стараюсь сделать их всех счастливыми? Что же такого я сделала? Я пообещала, что испеку сыну его любимое печенье, чтобы он вернулся домой и успокоился, и отругала дочь за ее капризное поведение, но потом извинилась и принесла ей перекусить, когда она расплакалась. Но сначала я сделала себе бутерброд и потратила час на просмотр последнего выпуска «Настоящих домохозяек», потому что этот день оказался настолько ужасным, что я заслужила немного времени побыть самой собой»

Заметили ли вы, что Марию парализовало? Уловили ли вы, как она пыталась подавить эмоции всех членов семьи, одновременно пытаясь успокоить малышку, прибраться в доме и договориться со своей старшей дочерью? Смогли ли вы увидеть, как приложение Марии взяло над ней верх? Вместо того, чтобы концентрироваться только на одной ситуации – например, просто успокоив младшую дочь, – она попыталась справиться с эмоциями всех остальных.

Мария была раздражена на своего сына, а затем на грубое поведение старшей дочери. Как и другие парализованные родители, она боялась плохого поведения своих детей из-за своих сильных эмоций, которые, очевидно, должны были у нее возникнуть. Таким образом, вместо воспитания и формирования личных границ, парализованный родитель вернется к утихомириванию. Заметили ли вы, как она пыталась успокоить одновременно и своего сына, и свою старшую дочь?

Когда происходит ссора, парализованные родители также пытаются успокоить ребенка после, например: «Прости, что я накричал на тебя, но если бы ты не был таким громким, грубым и неуважительным ко мне, мне не пришлось бы этого делать». Этот ответ является утихомиривающим, потому что родитель пытается заставить ребенка простить его. Подумайте о последствиях такого действия – это говорит детям о том, что они несут ответственность за эмоции и поведение взрослых.

«Прости, что я накричал на тебя» – это правильный и продуманный ответ любого родителя. Это показывает, что людям свойственны сильные эмоции, и иногда они приводят к неправильному выбору. Мы, по сути, говорим своим детям: «Как взрослый, который делает выбор, я собираюсь взять на себя ответственность за неправильный выбор».

Моя ли это работа – делать своего ребенка счастливым?

Парализованные родители часто считают, что их поведение нормально и что их задача – делать так, чтобы все чувствовали себя комфортно. Я очень часто слышу, как парализованные родители называют себя эмпатами. Возможно, они действительно очень хорошо понимают чувства других, но они не стремятся продуктивно выражать свои чувства. На самом деле, одним из частых последствий такого мышления является то, что парализованные родители лезут туда, куда не надо.

Когда дети дерутся, парализованные родители часто пытаются успокоить их и вмешаться, потому что приложение «Психотравма» находится в режиме повышенной готовности: «Конфликт = опасность. Необходимо прекратить конфликт!» Но вот в чем дело: это не ваша задача останавливать драки детей! Ваша задача – научить своих детей продуктивным конфликтам. Психолог Адам Грант сказал на своем выступлении «Ted Talk», что продуктивная борьба – это не «ты против меня», а «мы вместе против проблемы» [5]. Если дочь Марии не принимает правила своих родителей в отношении просмотра фильмов, продуктивное решение проблемы заключается в том, как определять допустимость фильмов ее возрасту – ведь, возможно, проблема заключается в том, что дочь дразнят друзья, что ей не разрешают смотреть какие-то фильмы. Но проблема не в Марии, проблема не в маме, и проблема не в дочке. Проблема – в ее наличии.

Когда ребенок раздражен, замкнут в себе или недоволен, парализованный родитель спешит подбодрить его, вывести из этого состояния или даже поговорить об этом. В обязанности родителей не входит выводить их из тяжелого состояния, когда дети переживают негативные эмоции. Их задача – дать сигнал о готовности к разговору, когда ребенок