Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц

– Крик применяется не для поддержания дисциплины, а от чувств паники, отчаяния или фрустрации.

– Занимаетесь игрой «бей крота», включаясь в ситуации, где ваше участие не нужно, лишь бы предотвратить воображаемую катастрофу.

– Быстрое смещение фокуса внимания, которое выглядит как его полное отсутствие.

Чтобы понять, почему поведение парализованных родителей часто «дает сбои», давайте рассмотрим поливагальную теорию Стивена Порджеса [1]. Он выяснил, что преобладающее понимание в научном сообществе психотравмы и связанный с ней стресс не всегда сводились к реакции «бей или беги» – оказываясь в опасной ситуации, мы запрограммированы либо бежать, либо сопротивляться. Но что происходит с детьми, которые сталкиваются с постоянной, хронической опасностью в домашней обстановке, и она связана не с грабителем или пожаром, а с мамой или папой (или, во взрослой жизни, с растущими долгами или токсичным супругом)? Мы не говорим об эпизодических ссорах с родителями; мы говорим о родителях, которые эмоционально нестабильны или легко поддаются провоцированию нормальным поведением ребенка, превращая его в действительно несоразмерные и опасные реакции. У некоторых людей нервная система реагирует на стресс по-другому, что приводит к парализованности, когда они либо замирают, либо пытаются угодить, чтобы восстановить чувство безопасности. Их приложение «Психотравма» разработало решение и создало команду: «Когда рядом находятся эмоционально нестабильные люди, чьи сильные эмоции становятся проблемой для всех остальных, – нужно отключить эту проблему». Иногда для этого нужно просто остановиться, чтобы не усугублять ситуацию. Иногда это включает в себя заискивание, то есть угождение людям или их успокоение – то есть немедленное успокоение самого громкого голоса в комнате – с целью всегда сдерживать эмоции. Парализованные родители, как правило, колеблются между реакцией «замри» и «угождай».

И замирание, и угождение – это непроизвольные реакции: то есть не осознанны и не преднамеренные. Вы никогда не инициируете выяснение отношений, не обучаете своего ребенка новым навыкам и не прививаете ему никаких родительских или семейных ценностей – вы всего лишь барометр надвигающейся эмоциональной бури, вместилищем негатива и успокоитель для других людей.

Возможно, вы думаете: «Ну, я хотя бы делаю добро людям. Я не парализован, потому что все-таки что-то делаю». Даже активно угождая людям, вы все равно обездвижены, потому что способны это делать, только основываясь на опыте другого человека. Главная цель угождения – избежать проблем. Лучший способ сохранить спокойствие – это подавить эмоциональные реакции других людей, начав с наиболее угрожающего человека – того, у кого самые сильные эмоции.

Поведение родителей не было вашей виной. Но вы несете ответственность за то, чтобы сместить фокус с «где я этому научился?» на «каких ценностей я бы хотел придерживаться и развить сейчас?». Давайте разберемся, почему в приложении «Психотравма» был создан этот алгоритм, чтобы мы могли отменить выбор этих разрешений и расширить наш репертуар способов преодоления кризисных ситуаций. Чтобы сделать это, вы должны понять, что вас провоцирует в первую очередь. У парализованных родителей не всегда один и тот же триггер, но я считаю, что их можно сгруппировать по тематике.

Триггер № 1. Сильные эмоции

Парализованным родителем часто является тот человек, кто вырос с большим вниманием к настроению в своей семье и понял, что управлять эмоциями других людей – это и работа, и проблема. Дело в том, что в этой ситуации действительно было бы разумно успокоить всех и не давать волю эмоциям! Очень большая вероятность того, что в семье у такого человека имело место насилие: физическое или психологическое. Возможно, был вечно озлобленный и жестокий родитель, который вымещал свой стресс на остальных членах семьи, поэтому с самого раннего возраста было усвоено следующее – сердящиеся люди опасны и их нужно успокоить любой ценой; плохие вещи случаются, когда люди выражают свои эмоции. Такой человек научился постоянно следить за возникновением эмоциональных всплесков, но, возможно, так и не научился справляться с ними или регулировать.

Будучи воспитанными в подобной среде, вы пытаетесь предотвратить возможный конфликт еще до его возникновения, потому что знаете, что может случиться, если ситуация выйдет из-под контроля. Вы берете на себя роль человека, который всегда мирит враждующие стороны.

Когда вы, как парализованный родитель, сталкиваетесь с эмоциями других людей, приложение «Психотравма» реагирует так: «Если происходит что-то плохое, когда люди выражают свои эмоции, то я в опасности, поэтому эмоции нужно подавить». На практике ваша реакция заключается в том, чтобы успокаивать или пытаться во что бы то ни стало угодить – делать все возможное, чтобы подавить эмоции ребенка и восстановить спокойствие. Вашей стратегией может быть уступка или их отвлечение. Даже крича на своих детей, чтобы они перестали кричать, вы подстраиваетесь, потому что пытаетесь подавить их эмоции.

Парализованные родители часто путают утихомиривание с утешением. Утихомиривание доставляет людям удовольствие, в то время как утешение означает сопереживание эмоциям ребенка именно тогда, когда ему это необходимо, и является одним из аспектов того, как мы учим его успокаиваться.

Утешение – это здоровая стратегия совместного регулирования эмоционального состояния: способ, с помощью которого родители делятся спокойствием со своим ребенком, обеспечивая поддержку и эмоциональную устойчивость. Совместное регулирование равно совместному процессу, в котором ребенок и взрослый работают сообща, чтобы регулировать эмоции первого. Если ребенок получает достаточный опыт совместной регуляции, в дальнейшем он учится распознавать и переживать свои эмоции самостоятельно. Мать, которая успокаивает плачущего ребенка, будет инстинктивно укачивать его, разговаривая с ним; разговаривая со своим ребенком, она разговаривает и сама с собой. Когда она координирует свои действия, она регулирует и свои эмоции тоже; начинает успокаиваться не только нервная система ребенка, но и мамы. Сердцебиение обоих начинает замедляться и биться в одинаковом ритме – это основа гармонии. Гармонию можно сравнить со строительным материалом привязанности – когда нервные системы двух людей синхронизированы. Исследования с использованием спектроскопии в околоинфракрасном диапазоне (fNIRS), технологии, позволяющей измерять мозговую активность в режиме реального времени, показывают, что у родителей, по-настоящему погруженных в своего ребенка, синхронизируются мозговые волны [2]. Совместное регулирование эмоций успокаивает и исцеляет как ребенка, так и родителя: каждый из них чувствует, что другой видит и принимает его.

Однако, когда вы начинаете утихомиривать ребенка, вы делаете прямо противоположное. Так вы не находите взаимопонимания со своим ребенком, вы просто пытаетесь заглушить его эмоции. Когда вы утихомириваете, вместо того, чтобы утешать, то непреднамеренно учите своих детей бояться сильных эмоций, потому что подтверждаете их собственный страх.

Возможно, вы думаете: «Доктор, вы говорите, что я угождаю людям и пытаюсь их успокоить, но что делать вместо этого? Разве не моя задача