Хорошая? Плохая? Живая! Мама - Лара И. Покровская

class="p1">Как же прекрасно, когда можно учитывать обстоятельства, свои возможности и особенности, других членов семьи, свои желания и опасения, ресурсы и препятствия. Но для того, чтобы учитывать, сначала нужно увидеть всё перечисленное. По отдельности каждое. Ярко увидеть.

«Мама, я совсем, конечно, не хочу убирать… Не люблю… Это скучно!»

«Я боюсь, а вдруг мне сначала будет нравиться, что у меня есть животное, а потом надоест? Что тогда? Ведь нельзя его бросать! Мне придётся заставлять себя ухаживать за ним? Но я не хочу себя заставлять… Это очень сложно – делать то, что делать совсем не хочется!»

«А если я буду уставать, у меня не будет сил, а клетку всё равно надо убрать?»

«Мама, а вдруг я не справлюсь? Мне кажется, что справлюсь, но вдруг нет?»

А у меня до сих пор бывают такие желания… затмевающие собой здравый смысл. Слава богу, что я научилась давать себе время. Просто давать себе время с этим желанием побыть, прожить весь накал, чтобы потом обнаружить за ним всё стальное. Опасения, сомнения, разные «а если» и «а вдруг».

* * *

Приехала домой – а тут Сашка испекла блины. При поддержке Егора, который сидел там же в кухне с ноутбуком, справилась очень достойно: вкусные блины, средние по толщине (ну, некоторые толстоваты, но в основном-таки средние). И вот я приезжаю голодная – а от лифта пахнет блинами. И я такая иду и с замиранием думаю: только бы это из нашей квартиры! В расчёте, что Егор вполне мог это сделать. Захожу домой – и правда блины. Но даже не Егор, а Саша. Дети – это удобно.

#Сашке9

* * *

Накануне поездки Егора в гости к другу мы договорились, что он вернётся домой к 21:00, максимум – к 21:30 (в это время Саша ложится спать, и мне важно, чтобы в доме было тихо, и она могла спокойно уснуть).

Егор пишет от друга: «Слушай, а можно я сегодня к десяти приеду? Я тихо совсем буду». – «Прямо на цыпочках, пожалуйста». – «Ок, спасибо».

Я, в 22:04: «И где ты есть?» – «Буду минут через десять – пятнадцать, иду от метро». – «Вроде речь шла о приехать к десяти. Я бы хотела, чтобы то, о чём мы договаривались – соблюдалось». – «Ну опаздываю я минут на двадцать, да. Я не специально, я ошибся, не заметил, что навигатор при расчёте времени решил послать меня не просто пешком и на метро, а пешком, автобусом, метро и трамваем. На автобус я даже пытаться идти не стал, а трамвай отъехал прямо передо мной. Мне жаль и тоже неприятно что я опоздал, я честно рассчитывал время и вовремя вышел».

Мой восемнадцатилетний ребёнок выдал такую зрелую реакцию на моё недовольство тем, что нарушил договорённости, которую далеко не каждый взрослый в этом месте сможет выдать.

Я много сталкиваюсь в работе с клиентами, да и в общении с подругами с ситуациями, когда диалог между взрослыми людьми (супругами, родителями и взрослыми детьми, коллегами, друзьями) происходит из защит. Где каждый либо нападает, либо защищается, либо находится в просящей позиции «ниже». И редко когда вижу примеры диалогов на равных. С уважением и учитыванием друг друга.

Невозможно не сталкиваться мнениями, потребностями, живя на одной территории, деля пространство, время, еду и прочие ресурсы. Невозможно постоянно быть довольными друг другом, не ожидать ничего, не обещать ничего, не ошибаться, не попадать в ситуации, где выполнить обещания сложно или даже нереально. Невозможно не конфликтовать. Но зато возможно конфликтовать «по-взрослому». Без иносказаний и двусмысленностей, предъявляя свои чувства, а не наезжая на Другого. Не уходя в чувство вины, но и не виноватя партнёра/ребёнка/коллегу/друга.

Мы все разные. Но если мы дороги друг другу, нам важно друг друга учитывать. Не обесценивать («это твои проблемы, что ты так реагируешь на…»). Разрешая косячить и себе, и другим, ведь мы не роботы, мы люди, со своими тараканами, а также никто не отменял и не отменит внешние обстоятельства…

Что такое друг друга учитывать? Это когда твоему сыну восемнадцать, он по закону имеет права, как любой взрослый человек, в том числе – приходить домой за полночь или не приходить вообще, но вместо скандала на тему «какого чёрта ты мне вообще диктуешь, во сколько мне приходить?!» готов учитывать тот момент, что для меня имеет значение время его прихода: у меня есть второй ребёнок, которому сложно засыпать, когда есть посторонние звуки. При этом, когда он говорит, что ему важно прийти позже, чем мы договорились, я готова учитывать его. И тогда просто прошу быть потише по возвращении домой.

Если мы договорись о времени прихода, а сына вовремя нет, я немного волнуюсь, потому что нарушать договоренность специально он бы не стал, и тогда я просто не знаю, всё ли в порядке у него. Конечно, я допускаю, что Егор может и не уследить за временем и выехать позже, чем нужно, он всего лишь человек, не робот. И когда его вовремя нет, я чувствую одновременно и раздражение (не соблюдает договорённость), и тревогу (с ним ничего ли не случилось?). И пишу ему вопрос, где он сейчас.

А сын, вместо того, чтобы взбелениться, возмутиться («Как же мать достала своим контролем! Когда хочу тогда и прихожу! Мне восемнадцать уже!» и тдтп), спокойно отвечает, где он и через сколько будет дома.

В этом месте моя тревога успокаивается (с ребёнком всё в порядке) и на передний план выходит раздражение («ну мы же договаривались!»). Я стараюсь писать вежливо, чётко, без пассивной агрессии. Пишу о том, что мне не нравится, что он не выполнил договоренность. Что хочу, чтобы выполнял то, о чём договорились. И да, в моих фразах явно читается раздражение, но поскольку фраза без наезда, прямая, без завуалированной агрессии, она вполне адекватна ситуации, на мой взгляд.

И тут прямо вообще чудо произошло. То, что ответил Егор, показало мне, насколько много я вложила в наши с ним отношения. Он не обесценил мои чувства, он не ушёл в защиту, не ушёл в чувство вины, он остался взрослым наравне со мной взрослой. Он не отказался учитывать меня. Он объяснил, почему опаздывает. И, самое важное, он написал, что ему жаль и самому не нравится, что так получилось.

И эта последняя его фраза – она на вес золота для меня. Она не только о нём, она и обо мне, и о наших отношениях.

* * *

1. Что мама чаще