Хорошая? Плохая? Живая! Мама - Лара И. Покровская

Когда к нам домой пришёл полицейский, он был такой замёрзший и такой молоденький, и постоянно звонил по телефону своей начальнице, советовался по поводу каждой формулировки в бумажках, а я так вжилась в роль заботливой взрослой мамы, что и по отношению к нему так себя чувствовала. Я предложила чаю, он сказал: «Ну что вы, не надо», а я налила и сказала, что я не спрашиваю, хочет ли он чаю, а вижу, что чай ему нужен и поэтому вот, пейте, пожалуйста. И он пил, и я точно знала, что это то, что ему сейчас нужно – горячий чай, согреться и чья-то забота. И он сказал, что чай у меня очень вкусный. Здесь я о том, что вот этот включившийся у меня альфа-инстинкт – он, видимо, распространился на всё живое вокруг. Я никогда так себя не чувствовала, и всегда удивлялась, что есть такие женщины, которые ухаживают за всеми (за гостями, за всеми находящимися в поле зрения детьми, а не только за своими). Они как мамы-для-всех. А тут я сама себя так почувствовала. Я не искала объектов, за кем поухаживать, но в мой дом попал человек, которому, на мой взгляд, нужна была забота – и я была заботливой альфой. И своим детям, и ему.

После ухода полицейского, во время проговаривания случившегося с детьми, я злилась на сына. Но эта злость была умеренная, контролируемая, а не такая, как у меня бывало раньше. Я человек темпераментный, холерик. Обычно меня если несло, то несло далеко и быстро. А тут как-то всё было пристойно, что ли…

Ситуация не повлияла на наши с сыном отношения – это самое важное. И очень надеюсь, что моё в ней поведение что-то ему дало. Добавило жизненной мудрости, что ли. Но главное – уверенности во мне как в устойчивой маме. Потому что лично мне эта ситуация многое дала. Я узнала о себе новое, приятное. Бесценное.

Давайте разберёмся

Есть мамы, которые далеки от образа альфа-мамы, но очень хотят. И вместо того чтобы поддерживать себя на этом нелёгком пути (лишь часть которого я описала выше), сочувствовать себе, когда, несмотря на прилагаемые усилия, всё ещё не получается «сработать как надо», – вместо этого мамы гнобят себя и хоронят путь, предлагаемый теорией привязанности, и себя вместе с ним, под бетонной плитой своего чувства вины.

В чём эта вина? В том, что вы не можете вынуть из пустого кармана вкусную красивую печеньку? Но вам её туда никто не положил! Вам предстоит для начала определиться, какое именно печенье вам по вкусу. Затем – найти рецепт такого печенья, узнать, какие ингредиенты нужны, чтобы его испечь. Найти, где купить составляющие, закупиться всем необходимым. Научиться (путём многочисленных проб и ошибок) печь так, чтобы печенька была красивой и вкусной. И первое долгое время печенька может получаться не очень. Как и любое новое дело, этот процесс требует вложений – и сил, и времени. А также – веры в себя и сильной мотивации. Осознавания, ради чего вы через всё это проходите, понимания, что оно того стоит.

Небыстро и нелегко. И точно не как по волшебству.

Вы раньше орали на ребёнка постоянно и за любые непослушания, а сейчас орёте через раз? О-о-о, супер! И да, есть куда стремиться дальше, но это вообще никак не отменяет положительную динамику, те результаты, которые уже есть, по сравнению с тем, как оно было раньше.

Вам удаётся иногда вспоминать, что ребёнок ещё маленький и просто не может удержаться и не ударить брата, когда зол? И вы, вспомнив это, не наказываете его? Класс!

Вы перестали применять тайм-ауты, а отказ убрать игрушки перестали воспринимать как покушение на вашу родительскую власть? Охренеть как круто!

Я не шучу. Любое, даже маленькое изменение в лучшую сторону требует огромных усилий, серьёзной внутренней работы. Знаю это и изнутри процесса (как клиент психотерапевта), и как сопровождающий эти процессы у своих клиентов терапевт.

Любые результаты ваших усилий по улучшению отношений с ребёнком и/или с собой, по выстраиванию привязанности нуждаются в том, чтобы быть замеченными и сложенными в шкатулку, потому что это Сокровища! И добыли их ВЫ!

Не нужно быть идеальной мамой. Нужно делать то, что можете. Нужно идти этот путь, всю жизнь. Вы пройдёте сколько сможете – и вашим детям уже легче будет идти свой путь с их детьми. А их детям – ещё легче.

Перейти от насилия к выстраиванию отношений привязанности – задача не для одного поколения. Делайте как можете хорошо, но не требуйте от себя невозможного.

Да, вы ответственны за то, как растите своих детей. Но то, что у вас не получается, как хочется, – не ваша вина, а ваша беда. А в беде важно сочувствовать, а не топтать ногами, правда же?

И ещё раз повторю главную мысль: стараемся, делаем что можем, а что не получается – об этом сожалеем, сочувствуем себе, что пока вот так, пока не выходит, как хочется. Вместо того чтобы пинать себя ногами за это.

И ППД (Просто Продолжай Делать).

Вопрос для рефлексии

ЧТОБЫ ЧТО?

Когда на сессиях клиенты спрашивают, как поступить в той или иной сложной для них детско-родительской ситуации, я спрашиваю: «Чтобы что?» Потому что именно от этого всё и зависит.

Что хотите получить на выходе, в долгосрочной перспективе? Послушного, удобного социуму ребёнка? Тогда это одна линия поведения. «Свободного» ребёнка, которому всё можно? Тогда ваша реакция должна быть совсем иной. Ребёнка, который не будет вас расстраивать или злить? Ребёнка, достижениями которого вы будете гордиться? Ребёнка, который сам будет гордиться своими достижениями? Ребёнка, который плачет, злится, обижается? Или, наоборот, не делает этого? Или делает, но только когда вы разрешаете? Ребёнка, который сможет…? Ребёнка, который не будет…? Ребёнка, который ЧТО?

«Я не знаю… Я об этом не думала», – очень частый ответ.

А ведь знать это, понимать, куда движется воспитание в вашей конкретной семье, ради чего вы всё вот это стараетесь – без этого не может быть осознанной родительской позиции.

Разобраться в этом часто можно и без помощи специалистов, но если не получается или если просто хочется делать это вместе – с этим даже в психотерапию не нужно, достаточно серии консультаций.

Однако при попытке разобраться в целях и средствах воспитания, определить инструменты, которыми можно пользоваться, нередко выясняется, что то, что сознательно видится человеком как правильное («вот так надо», «я хотела бы вот так делать») противоречит тому, чего