Хорошая? Плохая? Живая! Мама - Лара И. Покровская

хочет какая-то другая его часть – травмированная, желающая хотя бы сейчас ни обо что не раниться, не попадать в неприятные ситуации, не разруливать сложные моменты, не сталкиваться со всеми теми сложнопереносимыми чувствами, которые знакомы с детства.

И тогда, чтобы это не чувствовать, человек (чаще всего – не специально, неосознанно, но бывает – и осознавая) использует разные инструменты, действенные в моменте, но очень вредные в долгосрочной перспективе. Работающие не на достижение желаемой цели, а на срочное решение ситуации прямо сейчас, на срочное не-чувствование вины, стыда, злости, печали и прочего.

Эти инструменты – манипулирование, стыжение, запугивание, обвинения, обесценивание, ирония и сарказм, игнорирование, авторитарность, лишение контакта и близости, психологическое и/ или физическое насилие.

И если у вас это вот так (считаю верным одно, а действую по-другому и ничего поделать с этим не могу), то с этим уже в психотерапию, здесь консультациями не обойтись, это другой вид работы с психологом.

Одна из задач психотерапии – примирить между собой эти две части, хотящие разного. Помочь подлечить раненую так, чтобы человек мог выносить разные непростые эмоции. Помочь снизить перфекционизм «правильной» части – той, что ставит цели и спрашивает с вас за ошибки, чтобы она не блокировала движение вперёд из-за страха ошибиться (а значит – следом почувствовать тонну вины/стыда, а затем вылететь в самобичевание или злость на теорию, на которую вы опирались в своём движении к цели).

Но вернемся к вопросу «чтобы что?». Натренировать навык задавать себе этот вопрос стратегически важно. Понимание курса даёт устойчивость, дает ПОЗИЦИЮ, на которую можно опираться, чтобы идти непростой родительский путь.

Какую школу мне выбрать для ребёнка? – А чтобы что?

Не могу понять, лучше отправить ребёнка в школу или на семейное оформить? – Чтобы что? Каковы ваши цели?

Не знаю, стоит ли сейчас отдавать ребёнка в сад… – А чтобы что? Что вы хотите получить?

Ребёнок ударил девочку в саду. Как мне правильно поступить, что сказать, что сделать? – Чтобы что?

Я не знаю, подходит ли мне теория привязанности, стоит ли выбрать её и следовать ей? – Чтобы что? Вы чего хотите достичь?

Как мне быть, если ребёнок врёт, и не первый раз? – Как быть, чтобы что?

И тдтп.

Один из вопросов, на который отвечает ньюфелдовский подход, – что именно важно в долгосрочной перспективе. Какие условия нужно создать, чтобы у ребёнка была возможность развить заложенный природой потенциал, и что для этого нужно делать родителям.

Пока я не нашла для себя эту опору, не сформировала свою родительскую позицию, опирающуюся на теорию привязанности, меня штормило. Я хваталась за разные проплывавшие мимо соломинки, но это были лишь соломинки. Они могли поддержать меня на воде пять минут, но спасти, дать выплыть на твёрдую землю – не могли.

На тот момент мне не хватало очень многого. Не хватало понимания нормы и не нормы (когда растёшь в не-норме, начинаешь многое считать нормой… Потом жизнь кое-что высвечивает и поправляет, но далеко не всё может высветиться и поправиться само, без прикладываемых усилий). Не хватало стройной концепции, которая легла бы на душу и одновременно оказалась бы для меня логичной, разумной, без перекосов в какую-либо сторону, была бы тёплой и заботливой по отношению к ребёнку, но в то же время не ставила бы ребёнка на одну ступеньку с родителями, показывала бы необходимость ставить границы, руководить, указывать.

Казалось бы, разве не все гуманистические направления говорят об этом? Но мне было важно, чтобы во главе угла не стояла привязка к определённому паспортному возрасту ребёнка. Не «в этом возрасте пора…», «во столько-то лет ещё рано…», а «дозрел ли ребёнок, чтобы». Именно этот конкретный ребёнок. Потому что не в возрасте дело.

Как маме двоих ВЧ детей, очень тревожных к тому же, мне этот последний пункт был мегаважен. Я устала от ярлыков, назначающих моих детей какими-то не такими, как положено, а меня – матерью, которая плохо воспитала. Я много раз слышала «педагогическая запущенность» там, где речь шла о парализующем ужасе перед медицинскими манипуляциями. «Невоспитанность» там, где ребёнок просто ещё не дозрел.

Я видела, что мой ребёнок ещё не готов к чему-то, но общество предписывало ему мочь с этим справляться просто потому, что «уже пора». Более того – в своём детстве я сама была вот таким ребёнком. И чувствовала себя какой-то не такой, как надо.

Мне нужна была теория, объясняющая всё происходящее. И то, почему оно так по-разному у разных детей.

И мне нужны были ответы: что я могу со всем этим делать и как?

И мне нужны были единомышленники. Потому что идти этот путь совсем одной очень сложно.

Когда я набрела на «Заботливую альфу» (тогда она была только в ЖЖ), мне стало понятно, куда я хочу идти, какой мамой хочу быть, как хочу растить ребёнка. Но у меня не получалось, несмотря на огромное желание и на полученные во время учебы в Институте Ньюфелда знания «как правильно».

И именно психотерапия, в дополнение к найденной опоре, родительской позиции, сделала своё дело.

Не опускайте руки. Мы можем стать теми родителями, которыми хотим быть! Просто иногда нам для этого требуется помощь.

Глава 15

Так ли мелок мелкий бисер

Время от времени я слышу недовольство теорией привязанности Ньюфелда и теми, кто её популяризирует. Недовольство звучит так: модель Ньюфелда позиционируется как универсальная, а на самом деле подходит далеко не всем, в частности не подходит родителям, у которых нет ресурса работать над отношениями с ребёнком. Мамам, которые сами очень нуждаются во внимании и заботе. Которые очень устали нести ответственность, принимать решения, делать много дел одновременно и при этом ещё и «держать лицо».

Эти мамы (а нас таких много) очень любят своих детей. Но проблема в том, что часто они сами ещё дети. Дети вне зависимости от своего возраста. И они конкурируют со своим ребёнком за время, внимание, заботу, ресурсы. Ненамеренно, неосознанно. Просто так получается. Просто они тоже люди, и им тоже всего этого хочется. Хотя бы сейчас, потому что в детстве мало кто из нас был осчастливлен такими дарами.

И вот эти любящие мамы, как могут, стараются – и в избу, и коня, и чтобы дети были счастливы. И если с избой и конём у некоторых вполне получается, то на детей уже просто не хватает сил. Что понятно: чай не железные.

При этом, конечно же, дети у мамы ухожены, накормлены-напоены,