Хорошая? Плохая? Живая! Мама - Лара И. Покровская

(а обычно они лишь больше меня раздражают, на том этапе я ещё не понимаю, что происходит), у Саши сильно повышается фрустрация, что проявляется истериками, нытьём, капризами, непослушанием. Также видно, что у неё перестаёт хватать энергии дерзновения (ресурса, который ребёнок может тратить на своё развитие, на любознательность, на свободную игру, на творчество). Саша стала чаще, чем раньше, маяться, не находить себе места, непродуктивно скучать (непродуктивно – значит, что скучание не приводит затем к услышать себя, чем бы хотелось заняться, к познанию своих потребностей/ желаний). Иногда есть попытки альфить (командовать мною или папой, говорить приказным тоном, «качать права»). Ей сложнее стало плакать, как будто не хватает «последней капли», после которой бы полились слёзы. Кажется, что вот-вот, а нет… Не плачется ей.

Причина всего этого: я устала, очень сильно. И продолжаю уставать. Не хватает энергии. Чтобы выдерживать, я защищаюсь от чувств. Закрываясь от болезненных чувств, я закрываюсь и от любых других. Потому становлюсь более холодной, колючей, дистанцированной, менее тёплой и заботливой.

Что же такое мне нужно выдерживать, что я с этим не справляюсь: да, собственно, сочетание семейного, профессионального и личного.

Семейное: быть достаточно хорошей мамой Саши, быть мамой взрослого подростка (Егора).

Профессиональное: быть хорошим психотерапевтом, развиваться в профессии (учиться, реализовывать разные проекты типа проведения вебинаров, групп и т. д.), писать книгу.

Личное: быть полноправным добытчиком мамонта (да, мне в данный момент жизни это важно), заботиться о себе (уделять себе внимание, выделять на себя время, тратить на себя деньги).

И у меня не получается так, как мне бы хотелось. Чтобы смочь большую часть, я, не замечая того, отказываюсь от контакта с собой, не слышу своё «стоп, хватит, здесь перебор, хочу отдыхать». Ведь если давать себе отдыхать – точно не успею, не смогу впихнуть в свою жизнь невпихуемое. А смотреть на то, что оно именно невпихуемое мне пока невыносимо. Ведь «другие успевают, справляются». Мифические другие…

#челленджмамы, 2019 год

* * *

То, что происходит у меня с Сашей сейчас, не происходит всегда. Это не то, как выглядят наши отношения всегда. И это важно. Я знаю разницу между «так у нас по большому счёту всегда и есть» и «сейчас такой непростой период, что-то сломалось и надо починить».

Я выруливала в своё время с Егором на хорошие отношения из гораздо большей задницы. И вырулила. (И вы можете.)

С Сашей же я строила отношения практически с самого начала, они у нас есть – надёжные, безопасные отношения привязанности.

Поэтому то, что я буду делать сейчас, чтобы починить сломавшееся – быстро принесёт результаты. Очень быстро, на самом деле. Так что это не проблема. Не это есть проблема ситуации.

Проблема в другом: как эти результаты удержать. Как мне перестроить свою жизнь, чтобы не выпадать из ресурса так сильно. Чтобы, начав выпадать, тут же себя на этом замечать, останавливаться, анализировать, принимать решения, воплощать их. Если сейчас не работать над решением проблемы в долгосрочной перспективе, а просто починить разлом и вернуться к тому образу жизни, который я веду сейчас, то всё снова сломается.

И мне ещё важно сказать. Я пишу, что у нас испортились отношения, что мне очень плохо, что Саша страдает. Но даже всё вот это гораздо лучше выглядит и чувствуется, чем то, что было в детстве у меня с Егором. Та задница и эта – две совершенно разные задницы.

Мне сейчас плохо, я очень уставшая, НО я устойчивая в этом.

В своём безресурсье я «не умираю». У меня нет паники. Я прекрасно знаю, на что опираться и что делать, чтобы. У меня есть ощущение, что я не справляюсь с делами и с сочетанием семейного, личного и профессионального, но я справляюсь с жизнью. Справляюсь сама. Вот это ощущение (результат, приобретенный в психотерапии в роли клиента) – то важное и ценное, что даёт почву под ногами даже когда «всё плохо» и «больше не могу».

#челленджмамы, 2019 год

* * *

Опора на реальность – не единственная опора в работе над отношениями. Одной её недостаточно. Она важна, чтобы подняться, почувствовать почву под ногами и мочь отталкиваться от неё (от этой почвы), чтобы делать шаги, если захочется идти вперёд. Но чтобы захотелось идти (и идти долго), нужно кое-что большее – опора на ценности. На свои внутренние ценности. Если, конечно, среди ваших ценностей есть, например, ценность семьи, или ценность ребёнка, или ценность ваших отношений с ребёнком. Если ребёнка там нет – нужно разбираться, а что же там у вас есть и на чём вы сможете ехать дальше. Каким «топливом» будете себя в дороге питать. Ради чего будете стараться, чтобы наладить/выстроить отношения.

Семья, дети – одна из самых важных моих внутренних ценностей. И мне нужно вспомнить об этом, когда, бегая белкой в колесе, я задвигаю отношения и делаю больно родным любимым.

В какой-то момент важно вспомнить, что это ведь МНЕ важно, чтобы у нас с дочкой были надёжные крепкие отношения. Это ведь ДЛЯ МЕНЯ ценно, что моя дочь может доверить мне свои переживания, задаёт мне вопросы, делится мыслями и мечтами. Это МНЕ важно, чтобы дочка приходила ко мне и «мамкала». Чтобы я была в её сердце, была ответом на её нужды. Чтобы у Саши было мягкое сердце (не в защитах), чтобы она была в контакте со мной, нуждалась в связи со мной.

Мне важно, чтобы было именно так. И у меня всё это есть. Но в какой-то момент я об этом «забываю» и начинаю хотеть совсем другого – чтобы не приходила, не трогала меня, не спрашивала, не просила, не дёргала. Зачем?

«Зачем?» – один из самых важных вопросов в психотерапии. Да, мы больше привыкли к вопросу «Почему?». Думаю, потому что этот вопрос нам задавали и в семье, и в школе. «Почему постель не убрана?», «Почему «тройку» получила?», «Почему не слушалась?», «Почему ты вся в грязи?!», «Почему стол залит водой?»…

Этот вопрос – «Почему?» – был стыдящим, направленным на поиски виноватого.

Помнится, я много лет в браке реагировала на каждое «Почему?» мужа как на критику. И сначала вся сжималась и чувствовала стыд, а через какое-то количество лет стала агрессивно защищаться. «А почему ты не дала Саше черешню? Я же купил, лежит в холодильнике».

Как будто я была обязана, не выполнила то, что была должна, и теперь получаю «по заслугам». Сейчас я уже не реагирую так, отвечаю на