Хорошая? Плохая? Живая! Мама - Лара И. Покровская

так уж и шатался. А я бы завтра утром пришла к нему, когда он проснётся, и показала, что зуба-то больше нет! (Зуб верхний передний.) А теперь никакого сюрприза, никакого! – Рыдает.

– Тебе очень обидно. Давай я тебя буду гладить по спинке.

– Это очень обидно! Очень! Такой сюрприз сорвался! Такая возможность!

– Похоже, тебе очень хотелось удивить папу.

– Да!!! А ещё я так и не узнала, как это – шепелявить. Если бы зуб выпал – я бы шепелявила. А теперь я так и не знаю, как это. – Новая порция рыданий.

С трудом останавливаю вырывающуюся фразу «ну так всё ещё впереди! Он же выпадет рано или поздно, вот и пошепелявишь всласть». Ничего, мол, страшного не случилось. И чего, мол, тут переживать.

В моём детстве это звучало несколько иначе: «Ларочка, мне бы твои проблемы!»

Обесценить детские переживания. Ну потому что по сравнению с взрослыми проблемами не выпавший по желанию ребёнка зуб – фигня какая-то. Не стоит никаких страданий, «яйца выеденного не стоит». А потому испытываемые ребёнком чувства (злость, обида, горечь) – «неправильные». И желательно бы их отменить, прекратить. И вообще не отвлекать взрослых такими пустяками: им ещё сложные взрослые проблемы решать.

А в Африке так вообще вон дети голодают. А тут – невыпавший зуб.

– А-а-а, тебе хотелось пошепелявить? Вот оно что! Тебе интересно – как же это. Как это будет звучать. Что ты будешь ощущать. Да, Сашуль?

– Да, вот именно! А теперь всё-о-о-о-о! – Рыдания.

– Ты ж моё солнышко… – Глажу по головке, целую, обнимаю.

– А ещё я разочарована в себе. Я должна была смочь. Должна была вынуть зуб!

– Кому должна? – Я обескуражена: что это за «я должна» такое у ребёнка?

– Никому. Я просто уже довольно взрослая, я уже должна как-то справляться, потерпеть что ли. Не побояться, что будет больно. А я так боюсь, мама, так боюсь, что из-за этого ничего не получилось у меня! – Плачет.

– Тебе очень хотелось, чтобы получилось. Ты хотела справиться. Сама.

– Да.

– Мне очень жаль, что не получилось… Но вот для меня ты прямо-таки герой.

– Почему это?

– Ну, я в твоем возрасте и думать о таком не могла. Ужас настолько меня «выключал», что никаких мыслей, кроме «Нет!!! Отойдите от меня!» не было. Я не ставила себе задачу потерпеть. Я бегала от таких задач. А ты не бегаешь, ты пытаешься справляться. Для меня это какая-то совсем другая планета.

– Какая планета? Не поняла я.

– Ты для меня другая планета, – смеюсь. – Не такая, как я. Более сильная.

– Я сильнее тебя?!

– Ты в свои восемь лет сильнее меня в мои восемь лет. Да. Так что для меня ты настоящий геройский герой.

– А для меня нет. Я на себя злюсь.

– Да, я вижу. Но можно хотя бы я тебя пожалею? Я точно знаю, что человеку, у которого не получилось что-то, нужно сочувствие, а не осуждение. Мне так жаль, что не вышло!

Саша плачет, уже иначе, уже печально. Затихает. Через какое-то время:

– Но я ведь всё равно буду шепелявить, правда? Зуб-то всё равно выпадет когда-нибудь…

– А ведь да, Саш. Ещё как будешь! Вот я похихикаю тогда…

– А как ты думаешь, я смогу когда-нибудь терпеть боль?

– Конечно, сможешь. Хотя я тебе и не желаю её испытывать.

– Но ведь в жизни всё равно она будет. Не бывает же, чтобы не было никогда?

– Не бывает.

– А вот сюрприз для папы всё-таки сорвался. Утром я же расскажу ему, как я пыталась вынуть зуб. И тогда он и так будет ожидать, что он вот-вот выпадет. А не рассказать я не смогу.

– Да, тебе очень хочется с ним поделиться.

– Ага.

Очень стараюсь следить за собой, чтобы не выдавать ребёнку утешение (а то и отвлечение) вместо принятия чувств. Утешение тоже очень важно, но только после прочувствования ребёнком всего спектра возникших чувств. А отвлечение так вообще уместно лишь в случае, когда прямо сейчас нет безопасного места или времени уделить внимание чувствам ребёнка. Таких ситуаций должно быть как можно меньше, отвлечение – это «таблетка» на экстренный случай.

Но иногда нет-нет да и ловлю себя за хвост. Фразы а-ля «ну от этого ж ведь никто не умер» или «зуб всё равно выпадет, и будешь себе шепелявить» так и просятся наружу, особенно когда я не очень в ресурсе. Чем меньше ресурса, тем сложнее заметить свой импульс произнести нечто умное, ещё сложнее – остановиться, не сказать. И совсем сложно – выдать нечто важное для ребёнка. То, что ему действительно нужно сейчас услышать. Что его чувства совершенно нормальны, что он имеет на них право, что они важны. Что мама видит, слышит, понимает. Что мама рядом. Что злиться, грустить, обижаться, печалиться и что угодно ещё рядом с мамой – безопасно. Что не будет обесценивания, подтрунивания, высмеивания, а будет поддержка, сочувствие.

* * *

Чтобы быть вывозимой (а то и хорошей), жизнь должна быть шире трудных переживаний.

Что это значит? То, что она не должна состоять только лишь из сложностей, трудностей, преодолений, препятствий, исключительно лишь из «негативных» эмоций и чувств.

В жизни должно быть ещё что-то. Приятное. Прекрасное. Доброе. Спокойное. Вдохновляющее. Радостное. Нравящееся. Любимое.

Иногда этого нет. Либо так мало, что это хорошее не уравновешивает то сложное.

А иногда хорошего на самом деле много, но оно «не видится», «не считается», «не учитывается», «выбрасывается в помойку».

В зависимости от перед человеком будет стоять задача либо добавить в жизнь прекрасное (а значит, а) понять про себя, что именно меня радует, вдохновляет, наполняет, б) придумать, где это брать, как это себе организовать, в) регулярно это делать) и уменьшить сложное, съедающее ресурс, истощающее, либо учиться замечать не только трудное, фрустрирующее, негативное, но и приятное, радостное, доброе, каким бы «мелким бисером» вы его не считали.

Вот так и вывозить…

* * *

Какая бы проблема в разрезе детско-родительских отношений ни была поднята, рано или поздно мы упираемся в вопрос маминого ресурса. От чего зависит наша энергетическая наполненность, на что ресурс тратится и, самое главное, – как его восполнять.

Ежедневно мы «тратим себя» на огромное количество дел и на то, что делами не является вообще. При этом далеко не все статьи расхода ресурса мы осознаём. А потому – не учитываем постепенное уменьшение ресурса, и значит – не можем влиять на его расходование (даже если хотим), ну просто потому, что не понимаем, что и почему происходит.

И это наше личное дело и