Чего хочет мой ребенок. Нейропсихология о том, как понять потребности своих детей и построить гармоничные отношения - Мона Делахук

малышей, их взгляды и улыбки. «Энергия взаимности – это энергия внимания, переходящего от одного к другому», – говорит терапевт Деб Дана. Другими словами, воспитание детей – это не только направленная забота, но и обмен вниманием. Это двусторонняя связь. Эти ранние взаимодействия ребенка с родителями становятся первыми кирпичиками коммуникации. В эти моменты ребенок учится поочередному обмену с другим человеком. По сути, все человеческое общение представляет собой поочередный обмен, в котором не обязательно участвуют слова – нередко достаточно только мимики или жестов. И этот основополагающий вид коммуникации благотворно влияет на ребенка и на родителей.

Обмен подачами в корегуляции бывает легким, как, например, улыбки, или энергичным, как игра в кучу-малу, – главное, что этот поочередный обмен доставляет участникам удовольствие.

Если чувствуете, что вашему взаимодействию с ребенком чего-то не хватает, попробуйте ответить на следующие вопросы.

• Ваш малыш задерживает взгляд на вашем лице, хотя бы на пару мгновений? (Если нет, не беспокойтесь: это поведение может появиться не сразу, особенно если ваш ребенок родился раньше срока.) Продолжительный пристальный взгляд новорожденного – это подача. Примечательный факт: младенцы изначально запрограммированы на поиск зрительного контакта и умеют инициировать его задолго до того, как учатся контролировать остальные части тела.

• Ваш девятимесячный ребенок откликается на вашу подачу? Когда вы обращаетесь к нему, он делает что-то в ответ – улыбается, издает звуки, протягивает ручки, касается ваших рук или, не сводя с вас глаз, засовывает в рот игрушку, которую вы ему предложили? Инициирует ли ваш ребенок подачу – смотрит на вас, улыбается, протягивает ручки, чтобы его взяли на руки, или как-то иначе пытается вступить с вами в контакт?

• Ваш двухлетний ребенок пытается поделиться с вами своими впечатлениями? Он указывает на вещи, которые его заинтересовали, чтоб привлечь к ним ваше внимание? Пытается с помощью слов или жестов что-то сказать или показать вам?

• Ваш школьник завязывает с вами разговор, играет с вами, любит заниматься вместе с вами какими-то общими делами, предполагающими общение и взаимодействие? Ему нравится болтать с вами, что-то рассказывать или просто вместе гулять, ужинать, делать уроки и т. д.?

Если вы ответили на эти вопросы «нет» или «скорее нет», стоит подумать, как добавить в вашу жизнь какие-то приятные занятия, поощряющие двустороннее взаимодействие. Иногда, чтобы усилить обмен подачами, детям нужен небольшой дополнительный позитивный стимул. Если вы обнаружили, что тот обмен подачами, примеры которого для разных возрастов я привела выше, у вас с ребенком выражен недостаточно или полностью отсутствует, возможно, имеет смысл обратиться за помощью к своему педиатру или специалисту по раннему развитию. Позитивное взаимодействие закладывает основу на будущее: в дальнейшем, сталкиваясь с проблемами или трудностями, ребенок начнет обращаться к вам за поддержкой и будет доверять вам и рассчитывать на ваш совет ближе к подростковому и взрослому возрасту.

Джоэл и Ава столкнулись с воспитательной дилеммой, потому что их дети – Джеки и ее брат Терренс – были совершенно не похожи друг на друга. У каждого из них были свои триггеры и свои особые потребности в общении. Подача в виде оставшейся на ночь бабушки оказалась слишком трудной для Джеки, но легкой и приятной для Терренса. Утром, когда произошел инцидент, Терренс сразу же с радостью вернул бабушкину подачу, а Джеки, неожиданно увидев бабушку, испытала стресс. Все дети разные, и из повседневного общения мы узнаём многое о том, что именно нужно ребенку. Теперь, когда мы поняли, какую роль играет обмен подачами в корегуляции, давайте рассмотрим состоящий из четырех этапов процесс, который поможет вам замедлиться, обратить внимание на качество ваших взаимных подач и усилить ощущение близости и комфорта.

ЧЕТЫРЕ «В»

Размышляя о корегуляции, полезно помнить о правиле четырех «В», которое поможет сделать обмен подачами более эффективным:

1. Взгляд.

2. Внимание.

3. Валидация.

4. Взаимность.

ВЗГЛЯД. Смотрите на ребенка нежным, доброжелательным взглядом. Доброжелательный взгляд расширяет угол зрения (в прямом и переносном смысле) и помогает нам смотреть непредвзято и без осуждения. Смягчая взгляд, мы смягчаем сердце и открываем себя для новых знаний и впечатлений. Доброжелательный взгляд помогает с пониманием отнестись к детскому поведению и определить, о чем оно говорит вам в данный момент. Бонус: когда мы смотрим на ребенка доброжелательным взглядом, мы посылаем ему сигнал принятия и любви.

ВНИМАНИЕ. Наблюдайте, не осуждая. Мы привыкли сразу же автоматически оценивать поведение ребенка как хорошее или плохое, но на самом деле поведение (теперь мы это знаем) – это лишь внешнее проявление детской платформы. Обращайте внимание на выражение лица, жесты и движения ребенка и приготовьтесь делать выводы из полученной информации. Обращайте внимание на то, насколько спокоен или возбужден ваш ребенок. Наблюдение способно дать вам множество полезных сведений. Непредвзято и заинтересованно отмечайте, как ваш ребенок ведет себя в легкие и трудные моменты. Наблюдая без осуждения, мы понимаем, что поведение ребенка сообщает нам что-то ценное, и нам становится легче разобраться, что это. Когда мы даем ребенку (и самим себе) кредит доверия, мы отказываемся от предвзятых представлений о детском поведении и перестаем осуждать и винить себя за то, что не справляемся с детьми. Повторяйте как мантру: мы делаем все возможное с учетом той информации и тех телесных ресурсов, которые нам доступны.

ВАЛИДАЦИЯ. Заметив, что ребенок испытывает трудности, покажите ему, что вы это видите. Если ребенок не может самостоятельно справиться с проблемой, попробуйте инициировать обмен подачами, который успокоит ребенка и даст ему почувствовать вашу поддержку (не осуждайте и не оценивайте его действия). Помните, что проблемное поведение – это попытка нервной системы вашего ребенка установить с вами контакт, чтобы получить от вас сигнал безопасности. Ваш ребенок хочет быть замеченным и не хочет чувствовать себя одиноким. Валидация подразумевает, что вы, как свидетель, подтверждаете, что ребенок испытывает трудности, но при этом не пытаетесь их немедленно разрешить. Иногда этого вполне достаточно, и простое безоценочное присутствие взрослого рядом с ребенком помогает ему снова обрести равновесие.

ВЗАИМНОСТЬ. Разделите с ребенком чувство защищенности, пригласив его через обмен подачами в свою зеленую зону. Попробуйте разные варианты бережной поддерживающей подачи, но имейте в виду, что вы, скорее всего, найдете нужный вариант не с первого раза. Это нормально. Мы помогаем ребенку развивать стрессоустойчивость, успокаивая его через наше взаимодействие и пополняя его телесный бюджет. Постарайтесь найти такой вариант обмена подачами, который будет одинаково комфортным для вас обоих и убедит ребенка проявить терпение, проходя через дискомфорт нового опыта. В главе 6 мы узнаем, как использовать сведения о сенсорных предпочтениях ребенка для более успешного взаимодействия. Это сделает ваш совместно пережитый опыт более радостным и комфортным, что, в свою очередь, поможет вашему ребенку развить новые сильные стороны и научит его адаптироваться и справляться с незнакомыми трудностями.

Правило четырех «В» помогло Джоэлу и Аве сориентироваться и начать работать над укреплением платформы и навыка саморегуляции через корегуляцию и чувство близости. До этого они пытались просто изменить поведение дочери с помощью выговоров и тайм-аутов. Теперь они использовали метод проверки, о котором шла речь в предыдущей главе. Они смогли увидеть в новом свете ее поведение и понять, что оно отражает состояние ее платформы и телесного бюджета. Они дали понять, что видят, как ей нелегко (одновременно признав между собой, что она действительно испытывает трудности с саморегуляцией), и наладили с ней контакт в зеленой зоне.

Джоэл и Ава также поняли, что нервная система Джеки часто воспринимает как угрозу самые обычные события, и эта особенность доставляет немало неприятностей ей самой и ее близким. По сути, в таких случаях Джеки демонстрировала оборонительное поведение. Раньше родители старались просто не обращать внимания на ее «неподобающие» выходки или наказывали ее. Теперь они изменили свое отношение, отказались от привычных стратегий (выговоров, наказаний и поощрений) и вместо этого сосредоточили внимание на корегуляции.

Раньше, когда Джеки устраивала истерики по совершенно незначительным, на первый взгляд, поводам – например, из-за того, что ей досталось мороженое с посыпкой не того цвета, –