Чего хочет мой ребенок. Нейропсихология о том, как понять потребности своих детей и построить гармоничные отношения - Мона Делахук

потребности ребенка, мы играем роль киля. Киль помогает лодке стоять прямо, не заваливаясь набок. Если киль прочен, то лодка будет сохранять устойчивость, что бы ни случилось. И если только лодка не набрала воды, она выдержит любой шторм и ветер и не перевернется. Корегуляция и есть такой киль – какие бы большие и маленькие бури ни возникали в жизни ребенка, она помогает ребенку сохранять стабильность. Когда расстроенный ребенок ощущает наше спокойствие, мы помогаем ему выработать навык саморегуляции.

У таких детей, как Джеки, есть незаметные на первый взгляд потребности, которые могут привести их в красную зону. Родители видят непредсказуемое поведение. Но некоторым детям требуется больше времени, чтобы построить свой киль, – по разным причинам, о которых мы подробнее поговорим в главе 6. Поэтому важно научиться распознавать моменты, когда поведение ребенка подсказывает, что ему нужна в первую очередь корегуляция и только потом разговоры и разъяснения. Если киль ребенка еще не построен, ему может потребоваться больше контакта и близости, чтобы чувствовать себя уверенно и комфортно при столкновении с бесконечными жизненными вызовами. Именно в этом нуждалась Джеки и нуждаются многие другие дети, чье поведение ставит родителей в тупик.

КОРЕГУЛЯЦИЯ: ВОСПИТАНИЕ ЛЮБВИ И ДОВЕРИЯ

Именно поэтому, когда я работала с семьей Джеки, мы в первую очередь задались целью не изменить ее поведение, а постараться лучше понять, как она воспринимает мир. Нам нужно было усилить чувство близости, которое помогло бы ей выдерживать трудности, и расширить набор инструментов, помогающих ей справляться с неустойчивостью своей платформы. Мы поговорили о разрыве ожиданий. Судя по всему, в эмоциональном плане родители предъявляли к ней завышенные требования, которым она далеко не всегда могла соответствовать, из-за чего все стороны нередко оставались расстроенными и разочарованными. Хотя у родителей иногда возникал соблазн посчитать, что их дочь нарочно плохо себя ведет, они с облегчением услышали, что на самом деле она, скорее всего, хочет, чтобы родители были ею довольны, но ее платформа просто не позволяет ей сделать то, о чем ее просят. Джеки не хотела расстраивать родителей, но в те моменты, когда она не могла себя контролировать, без корегуляции она просто ничего не могла сделать. Поэтому мы выбрали другой подход. Вместо того чтобы пытаться изменить ее поведение с помощью поощрений или наказаний, мы решили научить ее саморегуляции через корегуляцию и чувство близости.

ЧТО, ЕСЛИ КОРЕГУЛЯЦИЯ ИСПОРТИТ РЕБЕНКА?

Родители часто спрашивают, не может ли корегуляция разбаловать или испортить ребенка. Я вовсе не предлагаю родителям поощрять вседозволенность в тех случаях, когда для ребенка действительно нужно установить границы. Баловство и корегуляция – это совершенно разные вещи. Баловать ребенка – значит удовлетворять все его прихоти, ни в чем ему не отказывая. Осуществлять корегуляцию – значит заботиться о физических и эмоциональных потребностях ребенка. Корегуляция не значит, что ребенок должен быть всегда доволен и никогда не испытывать даже маленьких трудностей. Удовлетворить потребность ребенка в безопасности и защите не значит во всем ему потакать или ограждать его от трудных эмоций. На самом деле развитие происходит тогда, когда мы даем детям время и возможность самостоятельно разобраться с возникшими проблемами.

При этом очень важно продолжать наблюдение и стараться видеть эмоциональные реакции ребенка сквозь призму его собственного восприятия мира. Корегуляция не означает отказа от родительского авторитета – скорее это смена приоритетов. Вместо того чтобы оценивать поведение ребенка как хорошее или плохое и пытаться им управлять, мы наблюдаем за поведением, чтобы понять его глубинный смысл и больше узнать о текущих потребностях ребенка, обращая внимание на уровень телесного стресса, который испытывает ребенок. Все это мы узнаем, наблюдая за платформой ребенка и его переходами в разные цветные зоны.

Корегуляция дает нам прочную опору, чтобы поддерживать детей в то время, когда они растут и развиваются, пробуют что-то новое и сталкиваются с трудностями. Способность регулировать наши собственные эмоции позволяет нам выдерживать неприятные чувства и помогать детям развивать новые навыки и учиться самостоятельно справляться со стрессом. Если поведение наших детей тревожит и расстраивает нас, это порой мешает нам сыграть свою роль в корегуляции. Вам может показаться, что все это слишком сложно, но не волнуйтесь. В следующей главе мы поговорим о том, как облегчить эмоциональное бремя родительства.

Родитель может с сочувствием наблюдать за тем, как ребенок борется с трудностями, и вместе с тем устанавливать твердые и уместные границы. Это помогает детям развивать толерантность к широкому спектру эмоций, как отрицательных, так и положительных.

У каждого из нас есть свои представления о том, что означает то или иное поведение и как помочь ребенку взять себя в руки. Понимание корегуляции позволяет нам осознать, что многие виды проблемного детского поведения на самом деле лишь отражают стресс нервной системы ребенка, по мере возможностей адаптирующейся к происходящему. Это позволяет нам воспринимать даже самое трудное поведение как осмысленное и оборонительное.

Когда Джеки нагрубила бабушке, ее детектор безопасности зарегистрировал угрозу (несмотря на то, что объективно ей ничего не угрожало), и поэтому она «грубо» повела себя (что характерно для красной зоны). Поведение многое говорит о том, чего мы не видим, и о том, что действительно нужно от нас нашим детям.

Корегуляция требует от нас терпимости, умения управлять своими реакциями на разнообразные проявления детских эмоций и сохранять спокойствие, когда дети в этом нуждаются. Часто это непросто.

Если ваш ребенок с трудом контролирует свои эмоции и поведение, это наверняка расстраивает вас, но я призываю не терять надежду. Всегда есть что-то, что вы можете сделать, чтобы поддержать своего ребенка и помочь ему перерасти этот сложный этап. Очень важно, чтобы и в легкие, и в трудные времена ваш ребенок знал, что вы или другие взрослые, которым он доверяет, всегда будете рядом и поддержите его. Когда у вас возникают трудные моменты или конфликты, проработайте их вместе и сделайте работу над ошибками, которая устроит вас обоих. Для исправления ошибок и корегуляции никогда не бывает поздно.

Именно в этом заключается суть воспитания с учетом работы тела и мозга: когда мы с уважением относимся к субъективному опыту ребенка, в основе которого лежат реакции его тела, мы способны найти к ребенку индивидуальный, максимально полезный для него подход. Вместо того чтобы просто вознаграждать за «хорошее» поведение или следовать расплывчатым общим советам, ориентируйтесь на то, что вы знаете о поведении вашего ребенка, считывайте сигналы его тела, чтобы помочь ему расширить пределы толерантности к новым вызовам. И теперь, когда мы разобрались с важной ролью корегуляции, давайте обсудим, как интегрировать эту концепцию в ваши отношения с ребенком.

ОБМЕН ПОДАЧАМИ: ПОВЫШЕНИЕ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ ЧЕРЕЗ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ

Корегуляция подразумевает двусторонний обмен. Это похоже на игру в теннис, где один игрок подает, другой отбивает подачу и мяч летает между ними туда-сюда. Исследователи и специалисты по детскому развитию называют это взаимодействие «обмен подачами». То, что делает один человек, влияет на то, что делает другой, и так далее. В теннисе игрок решает, как отбить удар соперника с учетом того, каких действий от него ожидать, и сам действует в зависимости от того, где приземляется мяч на его половине корта. Точно так же при общении с детьми мы по-разному реагируем в зависимости от того, какую подачу разыгрывает ребенок. Если такой обмен проникнут чувством безопасности и заботы, это значит, что мы вошли в состояние корегуляции. Когда мы не понимаем, как реагировать на подачу, чтобы удовлетворить потребности другого человека, мы приходим в растерянность, расстраиваемся из-за того, что наши усилия не приносят результатов. Но это тоже часть родительского опыта. Понять, как успокоить ребенка и наладить с ним контакт, не всегда бывает просто. Поэтому не осуждайте себя, если поначалу вам будет трудно или снова станет трудно, когда ребенок перейдет на другой этап развития и столкнется с новым опытом.

Обмен подачами позволяет нам налаживать коммуникацию с нашими детьми. Этот процесс начинается с самых первых дней, когда мы влюбляемся в наших