Чего хочет мой ребенок. Нейропсихология о том, как понять потребности своих детей и построить гармоничные отношения - Мона Делахук

так же как и наши дети, переходим из одной цветной зоны в другую. Во время пандемии COVID-19 многие на собственном опыте испытали ощущение тупика и бессилия, сталкивающего нас в красную или синюю зону. Я разговаривала с множеством родителей, которые во время изоляции держались буквально из последних сил и винили себя в эмоциональных и поведенческих проблемах своих детей. В действительности же и родители, и дети вели себя так, как того требовали их ограниченные внутренние ресурсы и истощенный телесный бюджет. Чтобы восстановить эти ресурсы, требуется время. Если вы вините себя за негативное взаимодействие, которое было у вас с вашим ребенком, знайте, что дети воспринимают все наши взаимодействия с ними в совокупности. Когда мы признаем свои ошибки и по мере необходимости их исправляем, мы развиваем у ребенка уверенность в окружающем мире и в самом себе.

Родители далеко не всегда правильно понимают своих детей – и это вполне нормально. Каждый раз, когда мы исправляем допущенные ошибки и помогаем самим себе не сломаться под тяжестью родительских обязанностей, мы прививаем своим детям здоровое чувство собственного «я». В работе над ошибками живут сочувствие и надежда, и со временем мы придем к моменту, когда положительные взаимодействия и положительный опыт перевесят отрицательные. Вместе с тем на примере негативного опыта мы показываем детям, что способны извлечь из него полезный для развития урок.

ПОДВЕДЕМ ИТОГ

Чтобы вырастить здоровых детей, необязательно быть идеалом. Ошибки будут всегда, но всегда будет и возможность их исправить – и именно здесь происходит рост. Важно учиться у своего ребенка. Кроме того, работа над ошибками дает возможность продемонстрировать детям пример умственной гибкости. Признать, что вы допустили ошибку, – действенный способ помочь детям увидеть, что мы принимаем нашу естественную человеческую уязвимость.

Работа над ошибками: примеры

• Ваш девятимесячный ребенок, сидя в высоком стульчике для кормления, начинает возиться и хныкать. Думая, что он еще голоден, вы даете ему еще еды, но он отталкивает ложку. (Ошибка.) «О, значит, ты уже наелся?» – спрашиваете вы. Он улыбается и протягивает ручки, чтобы вы взяли его на руки. (Работа над ошибками.)

• Ваш трехлетний ребенок с удовольствием играет со своими кузенами, когда вы вдруг понимаете, что вам нужно забрать из школы вашего первоклассника и вы уже опаздываете. Вы быстро подходите, хватаете ребенка за руку и говорите: «Пора идти». Он начинает упираться, вы теряете терпение и говорите: «Из-за тебя мы всегда опаздываем!» Испугавшись, он начинает плакать. (Ошибка.) Вы делаете глубокий вдох и садитесь рядом с ним на ступеньку. «О боже мой. Я очень поторопилась. Давай присядем на секунду, милый. Ты хотел поиграть с братьями, и мы вовсе не опаздываем из-за тебя – это была моя вина. Я не следила за временем, и мне жаль, что я накричала на тебя». (Работа над ошибками.)

• Ваша семилетняя дочь приносит на кухню найденную на заднем дворе ящерицу, выпускает ее на пол и с гордостью объявляет, что у нее будет новый питомец. Вы взвизгиваете от неожиданности, начинаете ругать ее за то, что она принесла ящерицу в дом, и требуете немедленно отнести ее обратно на улицу. Дочь растерянно смотрит на вас, и ее глаза наполняются слезами. (Ошибка.) Вы извиняетесь за то, что так бурно отреагировали, и объясняете, что боитесь ящериц, но понимаете, что она рада новому питомцу. (Работа над ошибками.) Вы разрабатываете приемлемый для обеих сторон план и договариваетесь отпустить ящерицу обратно во двор.

Когда мы позволяем детям увидеть, что у наших слов может быть другое объяснение, это уменьшает вероятность того, что они воспримут заложенное в них негативное сообщение («Я жадная», «Я слабый», «Со мной что-то не так» и т. п.). Я понимаю, что работа над ошибками вызывает не самые приятные чувства, но есть и хорошая новость: чем больше вы как родитель ошибаетесь, тем выше шансы все исправить. Работа над ошибками помогает детям развиваться – они учатся, когда берут с вас пример самоосмысления и эмоциональной гибкости.

СТОЛКНОВЕНИЕ С ТРУДНОСТЯМИ ЗАКАЛЯЕТ

Дети развивают выносливость и упорство, когда сталкиваются с трудностями и с помощью любящих родителей или других взрослых преодолевают эти трудности. Невозможно стать выносливым, не испытав определенного неудобства или дискомфорта. Поскольку мы не способны целиком и полностью оградить наших детей от трудных переживаний, нам остается утешать себя мыслью, что столкновение с трудностями полезно для развития стойкости. Дети лучше всего развиваются и учатся в преодолении трудностей благодаря любящей поддержке родителей. Более того, именно таким образом формируются навыки, необходимые для решения проблем. Но когда ребенок сталкивается только с неприятностями и ошибками взрослых и эти ошибки никто не торопится исправлять, стресс накапливается и нередко приводит к серьезным последствиям. Психиатр Брюс Перри, изучавший способы восстановления после хронического стресса, говорит, что стресс становится токсичным или травматичным, когда рядом с ребенком нет взрослых, которые могут предложить ему поддержку и смягчить действие стресса.

КОРЕГУЛЯЦИЯ – ЭТО НЕ ТЕПЛИЧНЫЕ УСЛОВИЯ: ПОМНИТЕ О ПРОДУКТИВНОМ ВЫЗОВЕ

В главе 1 мы обсуждали, насколько важна для каждого ребенка правильно отмеренная, подходящая именно для него доза поддержки, полученная в нужное время. Это не значит, что мы должны стараться оградить детей от всех стрессовых факторов (очевидно, это невыполнимая задача). Стресс причиняет вред, но он же приносит и пользу: не испытывая посильного стресса, мы никогда не обрели бы способность гнуться, не ломаясь, под натиском неизбежных проблем. По словам доктора Перри, «умеренный, предсказуемый, целесообразный стресс делает организм сильнее и повышает его функциональность». Дети становятся крепче, сталкиваясь с небольшим стрессом, и в процессе развивают навыки, позволяющие в дальнейшем выдерживать новые изменения и широкий спектр эмоций. Выше я говорила о продуктивном вызове. Мы не должны бездумно делать за детей то, что они могут сделать сами. Скорее нам следует выяснить, что они могут делать самостоятельно, и в нужные моменты – когда мы видим, что они уже приложили достаточно усилий, – предлагать им поддержку. Это еще одна сторона проникнутого уважением процесса корегуляции. Помимо этого, важно давать детям максимум возможностей для самостоятельного исследования, оставаясь неподалеку на случай, если потребуется помощь.

Не испытывая трудностей, мы не разовьем новые навыки – будь то базовый навык, такой как сопоставление форм, или эмоциональный навык, такой как умение настоять на своем. Если каждый раз приходить на помощь расстроенному ребенку, когда он не может найти подходящую фигуру для сортера, он так и не научится делать это самостоятельно. Если подсказывать ему, какие слова сказать брату или сестре, с которыми он поссорился, он не научится сам решать проблемы, в процессе тренируясь и запоминая, что работает, а что нет.

Вот несколько примеров успешного выхода ребенка в зону продуктивного вызова с помощью родителей.

• Вы с вашей четырехлетней дочерью едете к уже знакомой няне, которая недавно переехала в новый дом. Когда вы оказываетесь на месте, дочь дрожащим голосом со слезами на глазах говорит, что не хочет здесь оставаться. Интуиция подсказывает вам, что она вполне справится с этим вызовом, поэтому вы ведете ее в дом. Там вы какое-то время разговариваете с няней и восхищаетесь ее новым жилищем. Вскоре ребенок перестает крепко держаться за вашу руку. Вы уверенно прощаетесь и уходите. Через пятнадцать минут няня присылает вам СМС, сообщая, что они рисуют и всем довольны.

• Настала очередь вашего девятилетнего сына выступить в школе с рассказом о своей семье. Вы вместе сделали большой плакат с рисунками и фотографиями всех братьев и сестер, бабушек и дедушек и даже семейной собаки. В назначенный день ребенок вдруг говорит, что не хочет идти в школу. Вы проявляете понимание и рассказываете, что однажды и сами боялись выступать с важным докладом на работе. Этим вы показываете, что его волнение перед выступлением вполне нормально, и успокаиваете его. Вы продолжаете заниматься обычными утренними делами, давая ребенку понять, что остаться дома не получится. Позднее в этот день, вернувшись из школы с улыбкой, он с гордостью рассказывает,