Чего хочет мой ребенок. Нейропсихология о том, как понять потребности своих детей и построить гармоничные отношения - Мона Делахук

Мы также обнаружили, что чувство безопасности окружающего мира и защищенности в отношениях служит детям прочной опорой для развития стрессоустойчивости. Исследования последовательно демонстрируют, как чуткое, внимательное отношение родителей помогает выстроить архитектуру мозга, способствующую развитию крайне важной способности восстанавливаться после столкновения с крупными и мелкими жизненными трудностями.

Во второй части книги мы узнаем, как применить эти и некоторые другие уроки на практике. Начнем с того, что составляет первооснову воспитания: поможем нашим детям научиться доверять себе, а перед этим научим их доверять другим. Этот особый способ быть с нашими детьми делает огромный вклад в их развитие и будущее психическое благополучие, приучая их доверять себе и миру. Давайте посмотрим, что сделать, чтобы укрепить стрессоустойчивость детей и научить их справляться с жизненными трудностями, на примере одной семьи, которой удалось решить проблему трудного поведения ребенка.

УЧИМСЯ СПРАВЛЯТЬСЯ С НЕОЖИДАННОСТЯМИ

Джоэл и Ава беспокоились о своей шестилетней дочери Джеки, которая все время крайне отрицательно реагировала на совершенно обычные, на первый взгляд, события. Во время детских праздников ей было очень трудно контролировать свои чувства и действия – она задирала других детей, грубила и обзывалась. На детской площадке девочка отталкивала товарищей по играм, чтобы первой забраться на качели или скатиться с горки. Она всегда требовала заранее рассказывать ей все планы и с большим неудовольствием воспринимала любые неожиданности.

В конце концов ее родители решили обратиться ко мне после одного особенно тяжелого случая, который произошел с бабушкой Джеки. Бабушка навещала семью раз в несколько недель – ее дом был в паре часов езды. Джеки и ее брат Терренс любили проводить с ней время – они вместе смотрели видео, пели, гуляли или просто болтали и смеялись. В тот раз бабушка приехала на весь день и оставалась с детьми, пока родители ездили по магазинам. Вечером, после того как дети легли спать, она осталась пообщаться с Джоэлом и Авой. Они незаметно засиделись допоздна, и она решила переночевать у них, чего никогда раньше не делала.

На следующее утро, когда бабушка вышла в гостиную, Терренс улыбнулся ей и подбежал ее обнять. Но Джеки, похоже, совсем не обрадовалась такому сюрпризу. Сначала она спряталась за диваном, потом выскочила из-за него и крикнула бабушке: «Привет, какашка!» Удивленная бабушка никак не отреагировала на эти слова. Она сидела на диване с Терренсом – мальчик прижался к ней и показывал ей царапину на руке. Обескураженная, Джеки снова спряталась за стул, затем опять выскочила и громко зарычала: «Р-р-р-р-р-р!»

– Доброе утро, – сказала бабушка. – Ты тигр?

Джеки опять зарычала, потом начала пинать брата. Между ними завязалась потасовка. В поднявшейся суматохе кто-то разбил бабушкины очки. Джоэл, наблюдавший за происходящим из кухни, строго одернул Джеки, приказал ей вести себя прилично и извиниться перед бабушкой.

Ее родители так часто наблюдали подобные сцены, что у них уже выработалась стандартная реакция: сохранять спокойствие, проследить за тем, чтобы никто не пострадал, потом отчитать Джеки и потребовать, чтобы она больше не смела так себя вести. Но было ясно, что их терпение уже на исходе. Поведение Джеки все больше раздражало родителей, со временем они начали кричать на нее и отправлять на тайм-аут в ее комнату. Они отчаянно искали способ достучаться до Джеки и помочь ей научиться лучше справляться с неожиданными (и ожидаемыми) происшествиями.

САМОРЕГУЛЯЦИЯ ОПИРАЕТСЯ НА КОНТАКТ

Дело в том, что все мы с разной скоростью развиваем в себе стрессоустойчивость и умение справляться с меняющимися жизненными требованиями и трудностями – то есть регулировать свои эмоции и поведение. Саморегуляция – это навык, позволяющий нам гибко и предусмотрительно реагировать на разные жизненные перипетии, не поддаваясь импульсивным порывам.

По словам исследователей, саморегуляция представляет собой целенаправленный контроль (регулирование) своих мыслей, эмоций и поведения. Иными словами, это наша способность управлять своими действиями и чувствами. Исследования показывают, что дети, обладающие навыком саморегуляции, лучше социализированы и больше успевают в учебе. Конечно, нет ничего удивительного в том, что дети, способные контролировать свои эмоции и поведение, имеют преимущество в классе и на игровой площадке. Воспитывать таких детей намного легче. Ребенок с развитым навыком саморегуляции спокойно подождет несколько минут, если обед запаздывает, сосредоточится на домашнем задании, даже если хочет пойти на улицу поиграть, или вытерпит долгую поездку на машине. Он будет спокойно сидеть за партой, пока не прозвенит звонок на перемену, или немного помолчит, прежде чем задавать вопрос, вместо того чтобы сразу выпалить его, перебивая учителя. Такой ребенок уладит конфликт со сверстником на игровой площадке словами, не пытаясь добиться своего тычками и кулаками. Саморегуляция позволяет детям приспосабливаться к жизненным трудностям, используя собственные внутренние ресурсы, – им не нужна помощь взрослого, чтобы сориентироваться в обстановке или решить возникшую проблему.

Импульсивные выходки Джеки говорили о том, что она испытывает трудности с саморегуляцией. Именно это служило причиной ее непредсказуемого поведения. Ее родители зашли в тупик: выходки дочери расстраивали их и нередко ставили в неловкое положение. Они считали, что она вполне может справляться с простыми жизненными задачами, например прилично вести себя на общих семейных встречах или держать себя в руках, когда перед ней неожиданно появляется бабушка. Но, судя по всему, Джеки это не удавалось – вместо этого она выпаливала обидные слова, хотя сама понимала, что поступает неправильно. Подобное случается довольно часто: родители предполагают, что их ребенок уже способен к саморегуляции, хотя на самом деле ребенок еще очень далек от этого. Такое несоответствие называют разрывом ожиданий.

РАЗРЫВ ОЖИДАНИЙ

Многие родители считают, что дети способны (или должны быть способны) делать то, к чему их мозг еще попросту не готов. И хотя мы начинаем обретать контроль над своими эмоциями и поведением еще в раннем детстве, совершенствование этого навыка – крайне длительный процесс. Он развивается через отношения с другими людьми и продолжается даже в позднем подростковом возрасте. При этом, как мы все хорошо знаем, саморегуляция – это не просто этап развития, который мы проходим в определенном возрасте. Будь это так, однажды освоив навык, мы, взрослые, больше никогда не теряли бы терпения и не выходили из себя. Как родители, мы можем научить наших детей самостоятельно контролировать свои действия, не поддаваясь импульсивным порывам. Для этого нам самим нужно научиться такому взаимодействию, которое со временем поможет нашим детям уверенно задействовать саморегуляцию.

Поскольку Джеки была очень разговорчивым ребенком с хорошо развитой речью, ее родители по умолчанию считали, что у нее вполне развита способность к саморегуляции. Но Джеки продолжала терпеть неудачи – ее брат Терренс, на два года младше нее, часто вел себя намного более осознанно и уравновешенно. Когда мы приступили к работе над проблемой, я объяснила родителям Джеки, что ее выходки вызваны вовсе не изъянами воспитания, слабой дисциплиной или недостатком привязанности. Они не вырастили грубиянку. Скорее всего, дело в том, что, хотя Джеки уже исполнилось шесть лет, ее способность к саморегуляции пока еще находилась на стадии формирования. Ее агрессивное поведение, такое как драка с Терренсом и бабушкой, говорило о том, что ее способность контролировать свои эмоции и поведение пока еще продолжает развиваться.

Я также сказала им, что эту проблему можно решить. Мы начнем развивать у Джеки навыки саморегуляции и самоконтроля и для начала сосредоточим внимание на том, что предшествует ее выходкам. Я объяснила, что самым важным инструментом для помощи ей будет корегуляция. Коротко говоря, это значит, что мы учим детей управлять эмоциями и поведением через наше любящее взаимодействие с ними – через наши отношения.

САМОРЕГУЛЯЦИЯ РАЗВИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ КОРЕГУЛЯЦИЮ

Исследователи находят все новые подтверждения того, что корегуляция – это своего рода «суперфуд», который питает растущую способность детей к саморегуляции. Она помогает детям чувствовать себя в безопасности, спокойно справляться с дискомфортом, разбираться в своих ощущениях и основных