Чего хочет мой ребенок. Нейропсихология о том, как понять потребности своих детей и построить гармоничные отношения - Мона Делахук

чувствах. Для наглядности корегуляцию можно представить в виде общего подключения. Мы осуществляем корегуляцию через эмоциональный настрой, который проявляется в том, как мы разговариваем и взаимодействуем с нашими детьми. Тем самым мы достигаем примечательного результата: через наше взаимодействие мы помогаем регулировать телесный бюджет ребенка.

Опыт корегуляции начинается еще в младенчестве, когда мы обращаем внимание на физические потребности ребенка и реагируем на них, заботясь о том, чтобы он мог почувствовать себя лучше. Главное условие оптимальной корегуляции – реагировать на потребности ребенка по мере их возникновения. Нет никакого смысла кормить новорожденного через час после того, как он начнет плакать от голода. Мы удовлетворяем потребности по мере их возникновения. Мы стараемся выяснить, что нужно детям, чтобы они могли чувствовать себя защищенными и им было спокойно и комфортно. Как заметил психолог Стюарт Шенкер, «общее состояние покоя возникает, когда мы переосмысливаем поведение другого человека, выявляем и снижаем его стресс».

Матери могут осуществлять корегуляцию еще до рождения ребенка, стараясь вести здоровый образ жизни, подразумевающий достаточное количество сна, правильное питание, наблюдение врачей и минимум стресса во время беременности. Условия пренатального развития могут повлиять на способность ребенка к саморегуляции после его рождения. Например, те дети, чьи матери пережили во время беременности сильный стресс или травму, могут оказаться более уязвимыми физиологически. Корегуляция помогает ребенку ощутить, что его понимают, видят и ценят. Это обосновывает возникающее у ребенка чувство собственного «я», дает ему понять: меня видят, я имею значение, мои чувства для кого-то важны.

Примеры успешной корегуляции в детстве

• Ваш новорожденный начинает плакать, и вы понимаете, что пришло время снова покормить его. Вы нежно берете его на руки и кормите. Он перестает плакать и, уютно устроившись, смотрит вам в глаза.

• Ваш девятимесячный малыш нажимает кнопку на новой игрушке. Услышав неожиданный звук, он тут же смотрит на вас широко раскрытыми испуганными глазами. Вы в ответ смотрите на своего ребенка и с теплой улыбкой говорите: «Ну и ну! Вот это сюрприз!» Малыш успокаивается и продолжает исследовать игрушку.

• В первый день в детском саду ваш дошкольник останавливается на полпути между парковкой и входной дверью и начинает протестовать, заявляя, что не хочет туда идти. Вы наклоняетесь к нему и мягким, нежным голосом говорите, что сегодня очень важный день и вы рады, что пришли сюда вместе. Он смотрит на вас, потом берет вас за руку, и вы идете к дверям.

• Ваша десятилетняя дочь приходит домой из школы и говорит, что у нее возникли проблемы с друзьями. Вы видите ее грустное лицо, благодарите ее за то, что она рассказала вам, и предлагаете обсудить это. Ее лицо смягчается, и она обнимает вас.

• Вы возвращаетесь домой после тяжелого рабочего дня. Ваш супруг или партнер сразу обнимает вас и спрашивает, чего вам сейчас хочется: поужинать, немного посидеть в тишине, принять горячий душ? Ваше тело расслабляется, вас охватывает чувство теплоты, вы радуетесь тому, что вас видят и о вас заботятся. (Да, корегуляция – это общечеловеческий процесс, он приносит пользу не только детям, но и родителям!)

В каждом из этих примеров важную роль играет заботливый и теплый эмоциональный настрой. По большому счету важны не столько слова, которые мы говорим детям, сколько наше отношение к ним. Конечно, ободряющие слова тоже приветствуются, но, как было установлено, наш мозг успевает уловить эмоциональный настрой собеседника на несколько миллисекунд раньше, чем расшифрует речь. И если вы хотите помочь ребенку, оказавшемуся в затруднительном положении, в первую очередь нужно не объяснять, поучать или давать указания – нужно просто быть рядом с ним.

Корегуляция – краеугольный камень психического здоровья детей младшего возраста, и эта концепция хорошо известна ученым, исследующим раннее развитие. Но среди широкой публики о ней знают очень немногие. Скорее всего, вам никогда не рассказывали о корегуляции ни педиатры на плановом осмотре, ни воспитатели, ни учителя. И все же я, как психолог, убеждена: это самый важный фактор психического здоровья и стрессоустойчивости наших детей.

Корегуляция – это то, что формирует у ребенка способность гибко справляться в будущем с текущими жизненными трудностями, переживать неприятности и завязывать здоровые любящие отношения с другими людьми. Кроме того, это сильный и наглядный пример проявления эмпатии и заботы о других. И это отличный способ пополнить телесный бюджет ребенка.

ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ИДЕАЛОМ

При всей важности корегуляции она не должна увеличивать и без того значительный груз родительских забот. Родители часто страдают от чужого осуждения или неодобрения, и я совершенно не хочу увеличивать вашу стрессовую нагрузку и усугублять чувство вины. Конечно, наш эмоциональный настрой имеет значение, но помните, что люди в целом довольно стрессоустойчивы, и исследования показывают, что при воспитании маленьких детей вполне естественно не всегда замечать сигналы, которые они подают, и не всегда с первого раза правильно расшифровывать их. Воспитание – это, по сути, игра в угадайку. Вам не нужно в совершенстве «осваивать» корегуляцию. Неидеальные родители (а это все мы) вполне могут вырастить – и выращивают – совершенно здоровых детей.

Это подтверждают исследования Эда Троника, первопроходца в области раннего развития, который посвятил десятки лет изучению взаимодействия младенцев и их матерей. (Его термин «взаимная регуляция» по смыслу совпадает с термином «корегуляция» и обозначает процесс, в котором младенцы и их родители взаимно влияют на эмоции и поведение друг друга.) Исследования Троника показывают: когда матери пытаются понять, что нужно их ребенку, они крайне редко правильно угадывают это сразу с первой попытки. Мы не можем, словно по волшебству, догадаться, что ребенку от нас нужно, – чтобы понять это, нам нужны его помощь и содействие. Любые ошибки и расхождения в этом деле совершенно нормальны. По словам Троника, примеры идеально скоординированного взаимодействия матери и ребенка, где мать сразу же точно определяет, что нужно ребенку, составляют лишь около тридцати процентов от общего числа случаев.

Кроме того, многие матери после родов сталкиваются с определенными психическими трудностями. Некоторых мучает чувство вины и стыда за негативные чувства или мысли в то время, когда они должны, согласно общему представлению, испытывать бурную радость. В течение нескольких месяцев после преждевременного рождения моего первого ребенка на фоне длительного недосыпания и стресса, вызванного необходимостью следить за его весом и прогрессом, я испытывала сильный страх, страдала повышенной тревожностью и часто задавалась вопросом, что со мной не так. Эти чувства иногда возвращались и позднее, когда я испытывала стресс. Они заставляли меня задумываться: а что, если мои собственные проблемы каким-то образом могли навредить моим детям? Став родителями, мы сталкиваемся с множеством самых разных чувств и эмоций – все зависит от того, как воспитывали нас самих, от меняющегося состояния нашего тела, уровня гормонов и режима сна. Но если неприятные чувства или мысли усиливаются или становятся непреодолимыми, важно обратиться к своему лечащему врачу. Послеродовая депрессия или постоянная сильная тревога – это медицинские диагнозы, требующие внимания и лечения.

Однако, независимо от того, сталкивались вы с этими трудностями или нет, корегуляция – это непрерывный процесс познания. Со временем мы начинаем понимать, о чем говорит поведение наших детей, и по мере их взросления продолжаем учиться вместе с ними. Как писал Эд Троник, «неидеальность – неотъемлемое качество взаимодействия младенца и опекуна, а задача создания общих смыслов одинаково сложна и для младенцев, и для детей постарше, и для взрослых». Поэтому, если вы иногда (или почти всегда) в чем-то ошибаетесь со своим ребенком, вы отнюдь не одиноки. Исследование показывает, что для обучения и роста не менее важен процесс исправления ошибок, когда мы делаем еще одну попытку и пытаемся дать ребенку именно то, что ему нужно, а не то, что, как мы думали, ему нужно, и не то, что мы могли / были в состоянии дать в конкретный момент.

Мы должны понимать: невозможно целиком и полностью, в каждый момент обеспечить ребенка всем, что ему необходимо. Жизнь ставит перед нами разные задачи, и мы,