Чего хочет мой ребенок. Нейропсихология о том, как понять потребности своих детей и построить гармоничные отношения - Мона Делахук

детей нередко бывает сложным и утомительным. Корегуляция приносит радость и удовольствие, но она требует много сил и энергии. Мы вряд ли можем по-настоящему быть рядом с нашими детьми и помогать им, если чувствуем себя истощенными. Поэтому дальше мы поговорим о том, как нам самим накапливать силы и сохранять выносливость, потому что самый важный инструмент в нашем наборе инструментов – это мы сами.

Глава 5. Заботимся о себе

Бережно заниматься саморазвитием – не эгоизм. На самом деле, это отличный подарок другим людям.

Рик Хэнсон, PhD

Не существует магической формулы, позволяющей гарантированно вырастить детей счастливыми и здоровыми. Но есть один фактор, существенно повышающий такую вероятность, – это уравновешенные родители. Имея устойчивую, прочную платформу, мы можем лучше направлять, учить, воспитывать и устанавливать границы для наших детей. Конечно, у всех нас бывают не самые удачные моменты, когда мы теряем терпение и принимаем родительские решения, о которых позже сожалеем. Признавая всю важность корегуляции для наших детей, необходимо также понимать, что в первую очередь мы сами должны быть в порядке. Это не значит, что мы должны все время чувствовать себя превосходно – но мы должны чувствовать себя достаточно хорошо, чтобы контактировать с детьми в зеленой зоне, где происходят действительно замечательные вещи: объятия, смех, общие моменты тихой нежности и уюта – или проявления устойчивости, когда ребенок в этом нуждается.

КАК ВЫ ДЕЙСТВУЕТЕ НА НЕРВНУЮ СИСТЕМУ ВАШЕГО РЕБЕНКА?

Как мы уже говорили, один из способов пополнить телесный бюджет ребенка – это корегуляция, процесс, который со временем развивает у ребенка способность к саморегуляции. Важнейший компонент корегуляции – это мы сами, наша платформа, проявляющаяся в наших интонациях, выражении эмоций, жестах, походке, словах. В этой главе мы узнаем, что поможет нам стать более уравновешенными и относиться к себе с сочувствием и без осуждения. Мы познакомимся с наиболее эффективными (как показывают исследования) способами пополнения нашего телесного бюджета, чтобы иметь достаточно ресурсов для поддержки наших детей. Но самое главное, забота о себе сохраняет и укрепляет физическое и психическое здоровье, поэтому заботиться о себе – просто хорошая идея, независимо от того, есть у вас дети или нет.

Я стала детским психологом еще до рождения моих детей и считала, что у меня есть все необходимое (и даже больше) для заботы об их эмоциональном здоровье. Я была хорошо знакома с профессиональной литературой о воспитании детей и теорией привязанности и действительно думала, что у меня не будет никаких проблем с эмоциональной стороной родительства! О, как я ошибалась!

КОГДА Я БЫЛА МОЛОДОЙ МАМОЙ

Не так давно я смотрела старые семейные видео, и мое внимание привлек один момент. На видео мы с мужем играли во дворе с тремя нашими маленькими дочерьми. Внезапно младшая начала громко визжать. Ее старшая сестра, чувствительная, тихая и редко повышавшая голос девочка, закричала в ответ. В следующее мгновение я сделала то, при виде чего спустя все эти годы невольно поморщилась. «Как ты себя ведешь!» – громко и строго сказала я. А потом я отправила свою четырехлетнюю дочь (ту, которая закричала в ответ) на тайм-аут. Моя дочь ошарашенно смотрела на меня широко открытыми глазами, явно не понимая, что сделала не так. Глядя на себя на видео, я увидела напряженную, издерганную маму, больше всего обеспокоенную тем, что детскими криками будут недовольны соседи. И я увидела маленькую девочку, которая самоутверждалась вполне уместным образом, и свою чрезмерную реакцию на ее поведение.

Очевидно, я понятия не имела, как мой поступок подействовал на моего ребенка. Я ударила молотком там, где нужно было коснуться перышком – или даже вообще не касаться. Мне следовало просто с любопытством наблюдать за происходящим, а не терять контроль над собой. Однако я чувствовала себя настолько неуверенно, что крик дочери мгновенно переключил меня в красную зону, и я спроецировала на нее свою неуверенность, строго отчитав и наказав ее. Но, оглядываясь, я понимаю, что делала лучшее из того, что могла. В то время у меня не было никакого представления о своей саморегуляции и работе собственной нервной системы. Да, я была детским психологом, но еще ничего не знала о платформах, детекторах безопасности и цветных зонах. В моей научной области эти концепции не были представлены (и не представлены до сих пор).

Какой вывод из этого можно сделать? Всегда полезно понимать, как наши поступки и слова воздействуют на наших детей. А затем постараться выяснить, как сохранять максимальную уравновешенность. Потому что мы и наше собственное чувство благополучия – самые важные инструменты в нашем наборе родительских инструментов. Многие родители, особенно матери, в разговорах со мной признавались: их беспокоит, что их собственные проблемы – депрессия, тревога, недостаток медицинской и психологической помощи, финансовые затруднения – могут негативно сказаться на развитии их ребенка. Действительно, у многих родителей по всему миру нет другого выбора, кроме как каждый день пытаться «наливать из пустой чашки».

Мы придаем такое большое значение первым годам жизни ребенка, что у многих любящих и чутких мам развивается скрытое чувство вины из-за того, что им трудно быть полностью включенными в своих детей. Я сама часто задавалась вопросом, не вредят ли мои собственные тревоги и эмоциональные трудности развитию моих детей, не передается ли им мое беспокойство. Чтобы показать вам более полную картину, позвольте заверить: конечно, наши жизненные обстоятельства влияют на наше родительство, но развитие нашего ребенка (и наше собственное) – это динамический процесс. Я долгое время наблюдала за тем, как мозг и тело защищают себя и адаптируются к жизненному опыту. Окно развития никогда не закрывается. Я помогала даже 85-летним людям изменить образ мыслей и взглянуть на мир более позитивно! Поэтому, если вы переживаете из-за того, что в прошлом как-то не так воспитывали ребенка, прошу вас, отнеситесь к себе с сочувствием. И знайте, что сила нынешних отношений меняет то, как мы видим мир в будущем. Всегда есть шанс сделать более надежными и безопасными наши отношения с ребенком (и с собой). Каждый день приносит новые возможности для взаимодействия, новые способы проявить сочувствие к нашим детям и к себе.

Мы все знаем, каково это – находиться в одной комнате с человеком в состоянии стресса. Из этого можно заключить: то, что хорошо для вас, хорошо и для вашего ребенка. Когда мы сохраняем равновесие, это полезно для наших детей в биологическом и эмоциональном смысле. Именно поэтому забота о себе так важна.

И в этой главе речь пойдет как раз о том, каким образом родители могут уменьшить собственный стресс. Мы будем говорить не о том, что в целом считается полезным и благотворным для родителей, а о том, что укрепляет вашу связь с собой и пополняет именно ваш телесный бюджет. Хочу заметить: поскольку это книга о воспитании детей, у вас может возникнуть соблазн пропустить главу, посвященную заботе о себе. Пожалуйста, не делайте этого. В основе воспитания лежит наше собственное благополучие. Наша платформа определяет наше родительское поведение и опосредованно влияет на поведение наших детей. Не нужно ругать себя, если вы не ходите в спортзал и не занимаетесь йогой – но нужно помнить, как важно заботиться о своем теле и мозге, чтобы сохранять равновесие самим и помогать сохранять равновесие нашим детям.

РОДИТЕЛЬСКИЕ ТРЕВОГИ ЦЕПЛЯЮТСЯ КАК РЕПЕЙ

Одна из причин, почему быть родителем так тяжело, заключается в том, что мы, как вообще все люди, склонны уделять негативному опыту больше внимания, чем позитивному. Так называемое негативное когнитивное искажение – проявление адаптивной функции мозга, тесно связанной с инстинктом выживания: повышенное внимание к опасным факторам окружающей среды давало нашим предкам преимущество. Если бы наши мозг и тело никак не реагировали на гром и молнию или приближающееся стадо животных, мы вряд ли прожили бы долго.

Со временем это искажение – повышенное внимание к негативным событиям и явлениям – ложится в основу моделей поведения, не всегда приносящих нам пользу. Психолог Рик Хэнсон объясняет долгосрочные последствия негативного искажения следующим образом: плохой опыт прилипает к нам как репей, а хороший соскальзывает, как масло. Мой мозг