Все дело в маме. Работа с фигурой матери в психотерапии. Практики, упражнения, исследования - Юлия Зотова

«Плохая» – чтобы сепарироваться и повзрослеть.

Для развития – важен баланс и своевременность того и другого.

Начнем с того, что термин «сепарация», на наш взгляд, неудачен. Процесс взросления подразумевает выстраивание индивидуального баланса между поведением привязанности и поведением автономии. Обычно же сепарацию представляют исключительно как торжество автономии, еще и с акцентом на протест. Буквально «назло маме-папе отморожу ручки-ножки». Таким образом устанавливается ложная поляризация между инфантильной зависимостью и нарочитой самодостаточностью, как автономия подводной лодки.

К сожалению, это представление бытует и у многих психологов: чтобы повзрослеть, нужно полностью перестать нуждаться в других людях и отношениях, разорвать связь с родителями и опираться исключительно на себя. Парадокс в том, что опора на интегрированную материнскую фигуру является необходимым условием для успешной сепарации.

Мы уверены, что человек устойчив в своей жизни, когда может стоять на двух ногах: одна – это, безусловно, опора на себя, другая – умение опираться на других, брать и давать в отношениях с ними. Не прибавится устойчивости, если оторвать одну ногу. Поэтому мы продолжим использовать привычный термин «сепарация» для описания, но предлагаем наполнить его новым смыслом.

Итак: взросление – это трансформация детской позиции в отношениях с родителями во взрослую без разрыва связи.

Взросление, как мы думаем, включает:

• расширение системы отношений, переход от эксклюзивных отношений с матерью как базовым объектом к разветвленным отношениям с собой, другими и миром;

• созревание и увеличение жизненного ресурса, от точки «я без тебя не выживу» к умению брать необходимое из мира и позиции «я могу питать себя и других»;

• баланс поведения привязанности и автономии, трансформация симбиотической зависимости в способность быть с другим, сохраняя себя, создавать и поддерживать равные отношения.

По сути, стать взрослым – это не стать независимым, а стать равным другим взрослым. Это не требует разрыва связи, а предполагает ее изменение.

Типы сепарации (по Джеффри Хоффману)

1. Эмоциональная сепарация – уменьшение зависимости от родительского одобрения и неодобрения, их эмоциональной оценки.

2. Сценарная (аттитюдная) сепарация – перестать оценивать себя, свои действия, других людей и окружающее родительскими оценками и поступками, выработать личное отношение и собственные способы действий в разных ситуациях.

3. Функциональная сепарация – умение обеспечить себя, а также родительские функции для самого себя, не перекладывая задачи функционирования на партнера, других людей или социальные группы.

4. Конфликтная сепарация – способность чувствовать себя «в порядке», отделившись от родителей, даже при существовании конфликта между их точкой зрения и собственной. Уметь жить своей жизнью без чувства вины за различия и «непослушание».

Этапы здоровой сепарации

В гештальте алгоритм сепарационного процесса описан четырьмя фазами: слияние, сепарация, автономия и движение к близости.

Первый этап – напитывание и интроецирование, способность брать и усваивать опыт, присвоение материнских функций в отношениях, чтобы выстроить хорошую материнскую фигуру внутри.

Второй этап – формирование комплекса навыков самоподдержки, умения быть хорошей мамой для себя. И увеличение дистанции, размежевание с материнской фигурой.

Третий этап – освоение автономии, способности переключаться между опорой на себя и опорой на других.

Четвертый этап – осознание и присвоение своей зрелости, расширенная система отношений, способность к взаимозависимости, где сохраняется баланс между брать и давать, связью и автономией. Способность быть в близости без ущерба для себя.

Пройти весь этот путь взросления ребенок может, только опираясь на ресурсы обоих родителей. Там, где не хватает отцовской фигуры, «отпустить маму» становится трудновыполнимой задачей.

Процесс сепарации с позиции ребенка

Считается, что детям проще сепарироваться от хорошей матери, чем от плохой. Действительно, полнота ресурсов, профицитность дает человеку основания для сепарации. Однако человеческое существо, как и любое другое, не имеет собственной мотивации к развитию, если вокруг идеальные условия. От слишком хорошей мамы не уходят.

Напоминаем, что для взрослеющего человека важен баланс поддержки и фрустрации, «хорошей» мамы, которая питает, и «плохой», которая постепенно дистанцируется, дает право и место для развития.

Должны соблюдаться два важных условия:

1. Во-первых, фрустрация не должна превышать адаптивных возможностей ребенка.

2. Во-вторых, не нужно делать за ребенка то, что он уже может сам, за исключением сложных, кризисных моментов.

Также напоминаем, что «плохая» мама – не та, которая травмирует ребенка, а та, которая время от времени переключается с ребенка на свои дела, не торопясь к нему по первому зову (чем старше ребенок, тем чаще переключается и меньше спешит).

Следующий важный постулат: сепарация не предполагает разрыва отношений с родителями. Ошибка сепарации с точки зрения ребенка – решение «я буду обходиться без тебя». Но человеку необходимо питаться, он не может прожить без связи, без удовлетворения эмоциональных потребностей, которые реализуются только во взаимодействии с другими людьми. Мы учимся не только «кормить» себя сами, но и просить других людей о поддержке. А наши родители продолжают быть значимыми для нас, как бы это ни отрицалось на пике подросткового бунта.

Когда ребенок с грудного вскармливания переходит на обычную еду, нельзя сказать, что он вообще перестает питаться, если отказывается от материнской груди. В то же время грудное молоко прекрасно для младенца, но абсолютно недостаточно для растущего организма. Малышу жизненно важно получить достаточный опыт грудного вскармливания. Но не менее важно постепенно перейти на взрослый способ питания, а позже научиться обеспечивать себя пропитанием самостоятельно, в том числе с удовольствием и благодарностью получать пищу, приготовленную другими – и даже родителями. Ведь для многих из нас и во взрослом возрасте мамины блинчики или котлетки самые вкусные.

Поэтому первый шаг – признание ценности связи и получения необходимого от других. Пока человек не научился или запрещает себе брать, внутри живет голодный, несчастный, озлобленный младенец, который бессознательно ищет материнскую грудь, жадно впивается в нее и мстит за свои страдания. Отношения становятся сверхзначимыми и перенапряженными нуждой и болью.

Пока я отвергаю необходимость получать что-либо от родителей и других людей, я не могу сепарироваться. И только когда принимаю с благодарностью и присваиваю без ложных чувств вины и стыда, я могу признать и пережить свою зависимость от другого как естественную и начать растить свою зрелую часть. Критерием прохождения первого этапа и готовности к сепарации будет способность открыто и свободно сказать маме (и любому значимому другому) «Я люблю тебя!»

Второй шаг – научиться быть хорошей матерью себе, то есть давать себе нужное. Все жизненно важные системы организма дублируются. Если в самолете один пилот не справляется с управлением, ему на помощь приходит второй пилот и автопилотирование. Дублирующая система управления в нашей психике – это интроецированная хорошая мать, которая может позаботиться