Чего хочет мой ребенок. Нейропсихология о том, как понять потребности своих детей и построить гармоничные отношения - Мона Делахук

Важное предупреждение: если вы и ваш ребенок не получаете удовольствия от игры или чувствуете, что игра истощает ваш телесный бюджет, то она бесполезна. И это нормально! Если вы не в своей тарелке, если в процессе всплывают триггерные для ребенка темы или они вызывают у вас серьезные опасения, имеет смысл обратиться к детскому психологу, владеющему навыком терапевтической игры. Не забывайте: игра не должна увеличивать вашу стрессовую нагрузку или портить ваши отношения с ребенком.

Игра должна доставлять удовольствие и родителям, и ребенку. Не анализируйте, не пытайтесь что-то исправить, не поучайте. Конечно, играя со своим ребенком, вы сами можете чему-то научиться, но истинная польза в том, что вы с удовольствием проводите время вместе, отдаете ребенку все свое внимание и делите друг с другом спонтанные моменты радости. Это настоящий подарок для ребенка, особенно в нашей расписанной по часам и сосредоточенной на академических успехах жизни.

Играем с Лео и Мирой

Я многое узнаю о семьях, наблюдая за тем, как они играют вместе. Лео поначалу колебался и старался держаться поближе к маме, а Мира вместе с отцом сразу начала исследовать мой офис. Вскоре Лео тоже огляделся и попробовал залезть на комнатную детскую горку, а затем отправился изучать большой игровой домик, который множество детей до этого использовали в качестве кафе, кабинета врача, кабинета ветеринара, школы, детского сада, магазина и тому подобного. В этом вся прелесть игры: дети превращают любые игрушки и предметы в то, что им нужно. Поэтому игровой домик или даже большая картонная коробка могут породить бесчисленное множество сценариев.

Мира решила, что это будет «Макдоналдс», а Лео будет в нем поваром. Он с радостью согласился на эту роль, явно радуясь тому, что старшая сестра дала ему важное задание. Своих родителей, Алана и Камиллу, она попросила быть посетителями. Они охотно согласились сыграть голодных гостей и даже сделали особые заказы. Увидев, как легко они все вживаются в роли, я сразу поняла: игра станет отличным средством помочь этой семье и дать детям возможность изучить себя с разных сторон и разобраться со своими эмоциями, проблемами и конфликтами.

Сотрудничество и ролевые игры продолжались до тех пор, пока не случился неизбежный разлад. Это часто происходит ближе к концу сеанса, когда все чувствуют себя комфортно и теряют бдительность. Устав играть в «Макдоналдс», Мира отошла в угол комнаты, нашла ведерко с игрушечными лягушками и принялась расставлять их по кругу. Она не успела закончить, когда подскочил Лео и схватил несколько фигурок. «Он испортил лягушачий круг! Лео, нет!» – закричала девочка и со слезами на глазах обернулась к родителям за помощью. Оба пытались вмешаться, но Лео уже убежал в другую часть офиса и утащил с собой лягушек.

На следующих сессиях конфликты между братом и сестрой возникали снова и снова. Сначала Мира и Лео играли вместе, затем Лео делал что-то непредсказуемое, и его сестра взрывалась гневом и слезами, просила родителей помочь или сердито отбирала у него игрушки. Я посоветовала родителям продолжать поддерживать детей, пока те разбираются самостоятельно. Мы договорились, что Миру и Лео будут приводить ко мне по одному, чтобы я могла сосредоточиться на их индивидуальных проблемах.

Лео: игра как средство улучшить самоконтроль (и преодолеть желание соперничать с сестрой)

Я планировала сосредоточиться на проблемных зонах каждого ребенка и помочь им научиться договариваться и более эффективно разрешать противоречия, не скатываясь к ссорам и дракам. Моя цель состояла не в том, чтобы полностью устранить конфликт между братом и сестрой, а в том, чтобы помочь им обоим повысить толерантность к фрустрации и начать эффективно общаться друг с другом с помощью слов. Поскольку Мира и Лео находились на совершенно разных ступенях развития, я начала с восходящего игрового подхода для Лео и нисходящего подхода к решению проблем для Миры.

Лео: игра как средство поддержать взаимодействие и сотрудничество

Когда Миры не было рядом, Лео оказался гораздо более склонен к сотрудничеству. Что было вполне понятно: его родители хорошо умели играть и с ними он не испытывал того стресса и чувства конкуренции, которые ассоциировались у него с сестрой. Чтобы помочь ему войти в зону продуктивного вызова, я познакомила его родителей с понятием терапевтической игры. Я предложила им развивать темы, которые он будет задавать в процессе игры, одновременно давая ему возможность испытать более широкий спектр эмоций и выработать к ним толерантность. Поскольку Лео любил играть с ведерком лягушек, я посоветовала его маме взять на себя роль сестры или другого ребенка, чтобы расширить рамки игры и добавить в нее немного легкого стресса. Если Лео играл за лягушонка, мама становилась его сестрой, если он был папой-лягушкой, она была маленьким лягушонком. Я показала ей, как в игре ставить перед Лео задачу, чтобы помочь ему развить навык самоконтроля. В игре Лео также мог менять свою роль.

Если Лео был маленьким лягушонком, то мама брала другую лягушку и становилась его сестрой, а потом делала что-нибудь, чтобы в игровой форме спровоцировать персонажа Лео, – например, похищала у него еду и убегала с ней. Это безопасным и увлекательным способом побуждало Лео задействовать навык саморегуляции, чтобы справиться с возникшей ситуацией. Если ему нужна была помощь, мы с его мамой подсказывали, что делать, и помогали ему поменяться ролями.

На первых двух сеансах каждый раз, когда лягушка мамы что-то брала у Лео, он просто выхватывал эту вещь обратно или даже нападал на лягушку мамы. Но на третьем сеансе мама в роли лягушки мягко подтолкнула его к другому решению проблемы. «Ты хочешь мне что-то сказать, маленький брат-лягушонок?» – спросила она. «Да, – сказал персонаж Лео. – Не бери мою лягушачью еду!» Успех! Он смог решить возникшую проблему с помощью слов, не прибегая к физическому воздействию. Это большое достижение для малышей до трех-четырех лет. Лягушка Лео отстаивала его интересы в разговоре с «сестрой», нарушившей правило. По сути, мальчик символически превратился в свою сестру и мог в процессе ролевой игры отрепетировать проблемы, происходящие у них дома, а затем задействовать в игре навык контроля и самоконтроля. Игра позволяет детям чувствовать контроль и ощущать эту силу в своем теле; неудивительно, что они так любят играть!

Этот подход оказался гораздо более эффективным, чем то, что обычно делали родители, когда Лео хватал игрушки сестры, – отчитывали его или отправляли в угол на тайм-аут подумать о своем поведении. Игра позволяла ему поменяться ролями, попробовать разные подходы и настоять на своем. В игре можно испытать и развить толерантность к фрустрации и социальные навыки решения проблем. Она естественным образом учит облекать свои мысли и переживания в слова и лучше контролировать эмоции, практиковаться и экспериментировать с разными сценариями в веселой и безопасной обстановке.

Мира: развиваем нисходящее осмысление и умение выражать восходящие чувства

Что касается Миры, она уже хорошо умела играть. С родителями и со мной она исполняла сложные, детализированные, хорошо продуманные роли и меняла их, становясь мамой или учительницей, ребенком или младенцем. Неудивительно, что ее персонажи в игре всегда проявляли большую гибкость. Ей нравилось контролировать ситуацию и играть роль учительницы или мамы. В рамках этой роли она мягко наставляла других детей и демонстрировала способность к самоконтролю. Все это происходило, когда она чувствовала себя защищенной и ей ничего не угрожало.

Но хотя с родителями она играла вполне благополучно, ей было трудно использовать имеющиеся навыки решения проблем с младшим братом. Это подсказало мне, что она уже готова узнать и научиться использовать на практике нисходящее осмысление восходящих чувств при обострении ситуации, например, когда Лео нападал на нее или хватал ее вещи. Мы должны были помочь ей научиться работать с тем мощным инструментом, который есть у всех нас и помогает преодолевать трудности и разрешать внутренние конфликты, – задействовать мышление, чтобы изменить свои эмоции, отношение и поведение. Мы хотим, чтобы дети сначала думали, а потом