Чего хочет мой ребенок. Нейропсихология о том, как понять потребности своих детей и построить гармоничные отношения - Мона Делахук

Когда дети наблюдают за состоянием своей платформы, они обретают чувство самоконтроля и учатся саморегуляции. Снова напомню: остановиться и понаблюдать за собой и детьми – это ключ к родительской корегуляции с ними. И мы хотим, чтобы они научились делать это сами. Наша цель – помочь детям с любопытством и без осуждения распознавать, когда они выходят из отрегулированного состояния, и понимать, как самостоятельно вернуться в него, используя имеющиеся инструменты или добавляя в свой набор новые инструменты. Дети слишком часто чувствуют себя виноватыми, потому что в нашей культуре принято осуждать негативные эмоции, так называемое «деструктивное поведение» и «попытки привлечь внимание». Учителя вознаграждают позитивно настроенных и послушных детей наклейками со смайликами, а за теми, кто проявляет непослушание, пристально следят и отправляют их родителям предупреждающие записки. Наше общество предвзято относится к негативным эмоциям и любым их проявлениям, хотя все они, как правило, имеют одну и ту же причину – истощение телесных ресурсов. Слишком часто учителям и вообще людям, работающим с детьми, не хватает комплексного понимания связи между мозгом и телом и сведений о защитной роли «негативного» поведения, которое возникает, когда наш детектор безопасности срабатывает в ответ на потенциальную угрозу.

Вместо того чтобы сообщать ребенку, что он чувствует, спросите его об этом. Если ребенок не может сам ответить на этот вопрос, вы можете высказать предположение. Просто сочувственно отметьте соответствующим ситуации тоном, что происходит что-то, а затем открыто и без осуждения приветствуйте всю гамму положительных и отрицательных чувств или эмоций. Этим вы поможете ребенку проявить самосочувствие и признать и присвоить любые переживаемые чувства и эмоции.

Если вы спросите ребенка, что он чувствует, и он сможет в ответ назвать ту или иную эмоцию, это замечательно. Когда у ребенка появляется одно слово, чтобы описать состояние своих чувств, он начинает подбирать новые слова, чтобы более подробно описать свое состояние, и увеличивает свой эмоциональный словарный запас. Например, если сначала ребенок мог сказать только: «Мне плохо», позднее он переходит к более точным и детальным описаниям: «Мне страшно (грустно, я сержусь и т. д.)». (Это называется эмоциональная гранулярность – о ней шла речь в главе 5.) Таким образом, вы получаете возможность предметно обсуждать, что у ребенка на уме, с чем он сталкивается и какие проблемы пытается решить.

Вы также можете помочь детям, которые еще не могут подобрать для своего чувства верное название. Подбодрив ребенка, приведите простой нейтральный пример из собственного опыта. Например, если вы считаете, что ваш ребенок злится на брата или сестру, скажите: «Интересно, что ты сейчас чувствуешь? Я помню, когда мой брат брал мои игрушки, я очень злилась на него». Иногда поддержка и нормализация чувств ребенка помогают ему войти в резонанс и раскрыться. Если вам кажется, что ребенку нужна помощь, вместо того чтобы говорить «Я думаю, ты очень злишься», сформулируйте мягче: «Интересно, что ты сейчас чувствуешь? Может быть, тебе грустно (ты злишься, расстроен и т. д.) из-за того, что __________ (название ситуации)?»

Родители Миры читали о том, как важно называть эмоции, но столкнулись с неожиданным препятствием: когда они вслух замечали, что Мира злится или расстроена, она начинала бурно протестовать. Например, если мама говорила: «О да, ты очень злишься на брата», Мира сердилась еще сильнее. «Я не злюсь!» – говорила она. В целом помогать детям называть свои чувства – хорошая идея, но здесь есть риск еще больше разволновать ребенка, если он еще не умеет связывать базовые телесные ощущения с названиями эмоций или если он привык стыдиться негативных чувств. В частности, в западной культуре некоторые эмоции имеют негативные коннотации. Полезно дать детям возможность сделать собственные выводы о своем теле, эмоциях и о том, как они себя чувствуют. Давайте посмотрим, как это сделать.

ПОИСК СОБСТВЕННЫХ РЕШЕНИЙ

Мы хотим, чтобы наши дети оставались социально вовлеченными и не переключались без необходимости в режим «бей или беги». Для этого им нужны инструменты для понимания их собственной платформы и поиска решений, подходящие именно их нервной системе. Как это сделать?

Прежде всего, если вы хотите познакомить детей с тем, как работает их нервная система, я не рекомендую использовать концепцию цветных зон (глава 3). Эта модель полезна для взрослых, но с детьми я ее не применяю. Дело в том, что педагоги очень часто используют цветовые обозначения, чтобы оценивать и контролировать поведение воспитанников (с помощью графиков поведения и тому подобных инструментов, где зеленый цвет, например, обозначает хорошее поведение, желтый – не очень хорошее, а красный – плохое). К сожалению, эти цветные графики, как правило, воспринимаются как визуальная угроза. Они лишь усиливают стресс у детей, которые огорчаются и чувствуют стыд, когда их «репутация портится» на глазах у всего класса. Условное обозначение отделов вегетативной нервной системы с помощью разных цветов, о котором я говорила в главе 3, не имеет ничего общего с графиками поведения. Мы хотим, чтобы наши дети относились ко всем своим чувствам и эмоциям одинаково и не стыдились их, поскольку все они адаптивны.

Чтобы сделать опыт ребенка более личным и научить его ценить любые реакции своего тела при столкновении с жизненными трудностями, я предлагаю другой подход. Для начала мы поможем детям увидеть более полную картину работы нервной системы и узнать, как она нас защищает. Затем мы предложим им подобрать определения этой работы, основанные на их субъективной оценке, то есть работающие конкретно для них. При этом мы не будем придумывать эти новые определения за них – мы позволим детям самостоятельно подобрать нужные слова.

Считайте приведенный ниже сценарий общим руководством, как познакомить ребенка с работой его нервной системы. Разумеется, вы можете адаптировать этот сценарий согласно общему уровню развития вашего ребенка. Приготовьте бумагу, цветные карандаши или маркеры, чтобы у ребенка была возможность нарисовать или записать свой опыт – это поможет ему лучше запомнить новую концепцию. И старайтесь говорить понятным ему языком.

ПОМОГАЕМ ДЕТЯМ ЦЕНИТЬ СИГНАЛЫ ТЕЛА

СЦЕНАРИЙ. Чувства и настроения, возникающие внутри нашего тела, – это то, как наше тело защищает нас и помогает нам оставаться здоровыми и уравновешенными. (Вспомните два недавних случая из жизни ребенка – один стрессовый и один спокойный, например: «Помнишь, как на прошлой неделе, когда мы опаздывали на футбольную тренировку, я говорила очень громким голосом? Это была не твоя вина. Я испытывала стресс, и мой голос это показывал. Для меня это был сигнал, что нужно успокоиться». Или: «Помнишь, как недавно мы пекли печенье и вместе смотрели фильм? Ты сказал, что чувствуешь себя внутри таким счастливым»).

Наше тело может чувствовать себя по-разному, и все эти чувства полезны и важны. Давай подумаем о трех основных состояниях нашего тела и ума. Иногда наше тело чувствует себя спокойно, и тогда нам тоже радостно и уютно и мы чувствуем себя в безопасности. Когда это происходит, нам часто хочется играть и веселиться вместе с другими людьми. Можешь привести пример, когда ты чувствовал себя именно так? Что ты тогда делал? Можешь придумать подходящее слово (или несколько слов), чтобы описать, что чувствуют твое тело и ум, когда тебе спокойно и хорошо? (Выделите на обдумывание достаточно времени, затем попросите ребенка поделиться с вами этим особым словом, написать и/или нарисовать его.)

Теперь давай поговорим о том, как еще люди могут себя чувствовать. Иногда мы чувствуем себя неуверенно, сердимся, боимся, злимся, хотим бежать без оглядки как можно быстрее. Когда это происходит, мы можем сделать что-то неожиданное, из-за чего потом сами расстроимся, – например, ударим кого-то, толкнем или скажем обидные слова. Мы можем сказать или сделать то, чего сами от себя не ожидали. Ты можешь придумать слово, которое описывает, что чувствуют твое тело и ум, когда ты нервничаешь, злишься, хочешь убежать от чего-то или кого-то? (Снова предложите ребенку написать