Любовь как архетип. Глубинный взгляд на отношения - Наталия Александровна Павловская

Шаг второй. Почувствуйте себя персонажем этого фильма. Сначала – главным героем.

А потом его противником, его спутниками, партнером, возлюбленным/возлюбленной. Не торопитесь. Это очень важное и сложное дело – представлять свою жизнь с разных точек зрения, из разных позиций.

Также представьте этот сюжет с точки зрения какого-то совсем незаметного персонажа.

С кем вам легче отождествиться? С главным героем? С его антагонистом? Со второстепенным персонажем? С голосом автора за кадром?

Шаг третий. Представьте себя режиссером этого фильма. Захотели бы вы что-то изменить в нем? Динамику происходящего? Жанр? Сюжетные повороты? Главную мысль? Или все на месте и все устраивает?

Шаг четвертый. Попробуйте написать отзыв, рецензию на фильм, как будто вы кинообозреватель и вам нужно рассказать о фильме потенциальным зрителям.

Когда мы обучаем студентов киноинститута создавать сценарии, мы объясняем им, что фильм нужно придумывать на разных уровнях:

• в нем должна быть фабула – это те события, через которые зритель знакомится с историей;

• в нем должен быть сюжет – обобщенная мысль, которую зритель может получить из фильма;

• и в нем должна быть идея – авторское послание, которое больше и глубже сюжета.

Джеймс Хиллман в книге «Исцеляющий вымысел» пишет, почему внимание к нарративу, к драматургии нашей жизни важно для психологии: «Создать сюжет – значит перейти от вопроса “Что произошло?” к вопросу “Почему это произошло?”»[54]. То есть, когда мы анализируем свою жизнь просто как цепочку событий, как фабулу (а большая часть из нас даже значительную часть событий забывает), мы живем в состоянии «со мной что-то происходит», «меня несет по жизни», и никаким главным героем своей жизни и своей любви мы тут не являемся. А вот если мы учимся анализировать и выстраивать в голове сюжет своей жизни и любовной истории, а еще и понимать главную идею, вот тогда уже не с нами что-то происходит, мы уже не пассивные игрушки в руках других людей или неведомого рока, мы в собственном восприятии становимся сознательными партнерами и других людей, и судьбы (кто верит в судьбу), и объективных обстоятельств.

Можем ли мы так проанализировать свою жизнь и истории любви в ней?

Фабула: как, из чего, из каких событий складывается моя любовная история? Она одна или есть много повторяющихся?

Сюжет: что они означают, эти истории? О чем они, если попытаться сформулировать их в одном предложении?

Идея: в чем смысл моих любовных историй? Что они дают моей душе и душе мира?

Изначально в античном театре было только два жанра – трагедия и комедия. Представления проходили во время мистерий в честь бога Диониса. В той части их, где ему воспевались гимны, а шуты разыгрывали сценки о его затейливых приключениях, это была комедия. Но в рамках мистерий также предполагалось жертвоприношение козленка, которое предварялось «песнью козлов» – актеров, одетых в сделанные из козлиных шкур костюмы сатиров. И вот тут уже наступала трагедия. То есть мистерия соединяла в себе и смех, и слезы, и развлечение, и серьезные переживания.

Позже мы можем видеть, как развивается сложный жанр трагикомедии в литературе и драматургии. Это важно для понимания своих историй любви и проживания их во всей полноте. Не стоит думать, что настоящая любовь – это только что-то возвышенное, торжественное, которое исполняется, как в древнегреческом театре актерами на котурнах[55] в сопровождении торжественного хора. Но также не стоит думать, что любовь – это только беспечность, забава, легкость и веселье. Так же как в дионисийской мистерии, важном ритуале соединения Эроса и Танатоса, жизни и смерти, экстаза и разрушения, в реальной любви нам важно уметь сочетать и позволять быть нелепому, смешному, неловкому наряду с глубоким, серьезным, прекрасным.

С развитием цивилизации в целом и искусства как самовыражения человечества жанров стало больше. Так и в любви нам стоит учиться выдерживать и удерживать временами героический сюжет, когда приходится сражаться за свои отношения с возлюбленным/возлюбленной как будто против целого мира; и драму, когда необходимо учиться обсуждать, проживать, не игнорировать чрезвычайно глубокие конфликты и страдания, сложные кризисы; и тот же детектив, чтобы находить, изобличать и устранять то, что эту любовь норовит украсть или убить; а иногда и триллер, и фэнтези: в любви возможно и приходится переживать столько всего!

Думая о сочетании и смене жанров в жизни реальных людей, хочу поделиться с вами историей Ангелины. Всю жизнь она считала себя абсолютно рациональным человеком. Если попробовать определить жанр ее жизни, то это был бы даже не художественный фильм, а документальное пособие по выстраиванию здоровой семьи и полезной обществу карьеры. Ну или производственная драма, есть и такой жанр, где все события и все переживания подчинены тому, справится ли герой с рабочей задачей. У Ангелины – высококвалифицированная инженерная профессия и важная должность руководителя. Обратилась она по настоянию домашних: всем было очевидно, что Ангелина достает скандалами мужа, тоже абсолютно трезво избранного еще в студенчестве и до сих пор, на протяжении уже нескольких десятилетий, соответствующего всем нормативам и требованиям достойного супруга. Тем необычнее были ее вспышки гнева, из-за которых рациональная семейная жизнь повисла на перегруженном волоске обязательств.

На нашей первой встрече Ангелина начала деловито: «Так, у меня времени мало, я уже сама в интернете нашла статьи, почитала, проанализировала, прошла тесты. Короче, у меня просто запуск нового проекта на работе, я устаю больше обычного, поэтому срываюсь на мужа, – просто потому, что дети уже выросли и живут отдельно, а на подчиненных нельзя: это вредно для функционирования компании. Так что вы еще своим профессиональным взглядом на меня посмотрите и дайте какие-то индивидуальные методики по совладанию с гневом». Ангелина по привычке четко дала мне техническое задание. Я объяснила, что подход, в котором я являюсь профессионалом, работает несколько иначе. Это Ангелина поняла. Она уважала и свой, и чужой профессионализм. Поэтому какое-то время терпела мои глупые, на ее взгляд, расспросы об эмоциональном самочувствии, взаимосвязи телесных ощущений и чувств, о сновидениях и прочей нерациональной «чепухе».

Задания Ангелине я действительно давала: проанализировать, когда именно происходят вспышки гнева. Ангелина дисциплинированно вела дневник поведения и экспериментальным путем вывела, что это случается после секса. Это ее порядком озадачило, но, как технарь, она доверяла результатам наблюдений и сбору статистических данных. Я продолжила расспросы, стараясь формулировать их так, чтобы для Ангелины они по-прежнему напоминали научное исследование и, стало быть, продолжали вызывать доверие.

В процессе мы выяснили, что Ангелина никогда не испытывала удовлетворения в сексе с мужем – своим единственным мужчиной. Она относилась к плотской части отношений добросовестно, но без энтузиазма, как к супружескому долгу. Какое-то время Ангелина продолжала утверждать, что в ее жизни никогда не было никаких романтических историй, что муж был первым мужчиной, к которому она испытала интерес, причем абсолютно рациональный, он подходил по всем параметрам на роль ее мужа. И да, конечно, она его любит, а как иначе люди живут в семье?

Тем временем Ангелина, ужасно смущаясь, но (раз задание, значит, надо) начала приносить свои сновидения, которые были наполнены романтическими и мелодраматическими сюжетами, где в качестве главных героинь фигурировали юные пылкие девушки, переживающие сильные и сложные любовные чувства.

К сожалению, как это часто происходит при лечении чего бы то ни было, не только в психологии, но и в медицине, бывает этап, когда, сопротивляясь терапии, симптом усиливается. Так же вышло и у Ангелины. Она снова устроила мужу скандал. И напала на него с такими обидными словами, что он, уж на что терпеливый человек, сказал, что уезжает жить на дачу, потому что ему нужно прийти в себя. Он не может общаться с ней как ни в чем не бывало после таких слов. На встрече со мной Ангелина была ошарашена. Я попросила ее как можно подробнее описать скандал, обращая внимание и на свои чувства, и на ассоциации, которые могут приходить спонтанно. Ангелина