Любовь как архетип. Глубинный взгляд на отношения - Наталия Александровна Павловская

решит в выходной отправиться в музей, партнер с ведущей мыслительной функцией будет готов именно к этому плану: скорее всего, заранее изучит дополнительную информацию, возможно, закажет экскурсию.

Партнер же с чувствующей функцией может предложить поменять этот музей на другой музей, или предложит пойти в кино, потому что вот вчера не заметили, а там интересная премьера, или вовсе остаться дома и валяться в постели, потому что почувствует, что для их отношений это сейчас важнее.

Партнер с ведущим ощущением придумает какой-то особенный живописный маршрут в этот музей и план после музея: где вкусно поесть, где приятно отдохнуть. Захочет найти, что еще интересное может предложить музей, какие-то интерактивности, не только же экспонаты изучать! Потому что ему будет важнее не просто факт посещения музея, а те впечатления и ощущения, которые могут такой прогулке сопутствовать.

Ну а человек с ведущей интуицией может вовсе проснуться в день визита в музей и сказать, что никуда ходить не надо. И потом выяснится, например, что в музее случилась авария с электричеством и он закрылся. Или может сказать, что надо не идти в музей, а ехать в аэропорт и слетать ближайшим рейсом на выходные в другой город. И потом окажется, что именно там вы встретите что-то судьбоносное.

И ведь легко представить, сколько поводов для конфликта и недопонимания может возникнуть в любой из таких комбинаций. А если мы понимаем, как влияют на наше общение личностные особенности, жизнь просто может стать более живой, более разнообразной и менее конфликтной.

Или еще пример: пара едет в путешествие. И вот совершенно не стоит поручать планирование маршрута и оформление виз и билетов партнеру с ведущей интуицией. Поверьте, он или она потратят на это кучу ресурса, измучатся сами, измучат вас и все равно сделают не оптимальный выбор, с которым вам же придется разбираться. А вот партнер с ведущим ощущением или мышлением справится с такими задачами на ура.

Также не стоит поручать планирование, скажем, развлечений медового месяца партнеру с ведущим мышлением. Поручите ему лучше хлопоты по бюджету и договоренностям в ходе организации свадьбы, а спланировать отпуск наслаждения и сближения лучше удастся партнеру с ведущим чувством. Потому что, в отличие от первого, он будет точнее исходить из возможного настроения, особенностей ваших отношений, того, кто что больше любит, а не из того, что можно максимально и эффективно уложить в двадцать четыре часа каждых суток. Он/она будет учитывать более тонкие эмоциональные факторы. А вот если ему поручить свадебный бюджет, велика вероятность, что бюджет этот серьезно вырастет, потому что для него/нее главным будут не суммы, а настроение.

Можно приводить много примеров. Если прочесть побольше про эти самые типы и распознать, какой из них ближе вам и вашему партнеру, это может стать очень занимательным: наблюдать, как функции работают в ваших отношениях и какие приятные комбинации во взаимодействии можно с ними создавать.

Интересно, что могут быть чрезвычайно глубокими, прочными и развивающими как отношения между людьми совсем разных типов (тогда они могут здорово дополнять друг друга и брать на себя в совместной жизни то, что им легко, а другому трудновато), так и союзы людей с похожими функциями (тогда они и понимают мир, и действуют схожим образом, и поводов для конфликтов, естественно, меньше). В первом варианте будет больше преодолений, изменений, приключений, во втором – больше стабильности и предсказуемости. Так что здесь тоже важно понять, какой вы и что именно вам больше по душе.

То, какую конфигурацию выбирает наша душа, может зависеть от задач того периода, в котором мы встретились с партнером. Иногда для нашего развития важна встреча с совсем другим партнером, со своей противоположностью, возможность впитывать что-то от него, укреплять свою идентичность рядом с ним. А иногда важен союз своих, единомышленников. Главное – не пытаться переделать партнера и не подстраиваться под него/нее, а увидеть, какую пользу мы можем принести себе, партнеру и нашим отношениям, оставаясь собой и признавая другого иным.

Это спасает от излишних обид. Например, если чувствующий партнер сказал: «Как здорово было бы провести с тобой целый день в моем любимом музее!» – для него это могло значить просто выражение чувств. Он может ходить в музей, может и не ходить, ему в целом важно разделять свои впечатления с любимым человеком. Будет дождь – пойдем в музей, будет солнце – пойдем на пляж или в парк, не это же главное. Главное, вместе!

А мыслительный партнер при этом может начать дотошно выяснять детали, углубляться в подробную подготовку, и это может вывести чувствующего из себя, потому что он же сказал про музей, просто чтобы сообщить, как ему хорошо вместе, а мыслительный как раз и отвлекся, добросовестно изучая вопрос с музеем. Ему и в голову не придет, что можно обозначить план просто так, чтобы выразить эмоцию. А его, в свою очередь, может обидеть, что вот он столько подготовительной работы провел, а партнеру, если честно, вообще все равно – идти сейчас в этот музей или нет.

Но это не выведет никого из себя, если вы будете осознавать, что в такой реакции нет ничего личного, и в какой-то другой ситуации дотошность мыслительного партнера, его внимание к фактам и деталям, а также эмоциональность и трепетность чувствующего к тонкой ткани совместности, общности в паре очень поможет обоим. И тогда оба могут преисполниться благодарности и любоваться качествами, которых, возможно, нет у них.

Если очень обобщать и упрощать, то интроверту будет важно в любви, каково вам друг с другом наедине, а также сможет ли партнер в достаточной мере позволять ему оставаться наедине с самим собой. По опыту наблюдений, если не понимать этого, можно злиться и обижаться на партнера за то, что он не всегда хочет быть с вами и делать что-то вместе, – а он просто человек такой, которому нужно больше тишины и одиночества.

Экстраверту же будет важно, как вы общаетесь с общими знакомыми, общие ли у вас хобби, готовы ли вы поддерживать его начинания во внешнем мире, подходят ли ему ваши занятия, потому что ему будет важно как-то в них участвовать. И опять-таки, не понимая этого принципа, можно злиться на то, что он/она все время хочет быть в компании, все время куда-то ездить, что-то делать с другими, что романтическому ужину для двоих он/она предпочтет тоже ужин, но на который можно будет пригласить друзей, чтобы они все порадовались, какая вы прекрасная пара!

Человеку с ведущей логикой важно проанализировать, как вы будете строить вашу совместную жизнь, достаточно ли у вас ресурсов для реализации общего плана уже сегодня или нужно планировать наперед. Это может ранить и обижать, скажем, человека с ведущей чувствующей функцией, для которого будет естественнее слушать, что происходит между вами, насколько близкими вам хочется быть прямо сейчас и что это дает вашим душам, а не думать про какое-то планирование. А его/ее, например, логический партнер будет пугаться такой, как ему/ей будет казаться, непрактичности.

Интуитивному человеку может быть трудно просто и четко словами объяснить партнеру, что бы ему/ей хотелось в отношениях, что именно нравится или что идет не так, почему сейчас нужно сделать или, наоборот, не делать что-то. Однако он/она будет знать это точно, знать иррациональным, интуитивным знанием. В этом случае имеет смысл прислушиваться к этому и учиться переводить на понятный для себя язык интуитивные доводы без обид и претензий.

А человеку с ведущим ощущением будет просто выражать любовь и убеждаться в любви через простые действия в материальном мире: помощь в повседневных делах, еду, секс, подарки, а вот сложные разговоры, тонкие намеки могут обескуражить. И партнеру тоже нужно не спешить расстраиваться, что их избранник/избранница простоваты, приземленны, а стоит ценить их супернавыки в своем деле.

Это же относится и к остальным типам. Важно в любовных отношениях вырабатывать умение смотреть не на то, чего не хватает в партнере, не на что, что заранее ожидалось в нем или в ней, а на то, что есть по факту, в реальности, и как от этого получать пользу и удовольствие или как этого избегать и защищаться.

Необходимо быть внимательными и по поводу радужных ожиданий, и по поводу разумных опасений. Как бы нам ни хотелось, не со всем можно смириться, не всему можно обучиться в отношениях.