Любовь как архетип. Глубинный взгляд на отношения - Наталия Александровна Павловская

Например, если человек с ведущим интровертным чувством полюбит человека с ведущим экстравертным ощущением, им объективно может быть трудно вместе. Многие тешат себя надеждами, что партнер изменится, или уговаривают себя: зато он/она такие практичные, умеют то, что трудно мне. А в реальности оказывается, что перекраивать себя под чужие особенности слишком трудозатратно и мучительно. Если это действительно глубокая любовь, будет разумным задуматься, в какой форме она воплотится с наибольшим удовольствием и с наименьшими потерями. Например, гостевой брак или какой-то подобный формат могут спасти положение.

Но самое важное: если намерение быть вместе и в чем-то меняться, двигаться навстречу – обоюдное, многое можно преодолеть, многому найти форму, место, а вот если только кто-то один берет на себя задачи адаптации, рано или поздно жди слома или взрыва.

Залог успеха или неуспеха движения навстречу – во многом в том, умеем ли мы испытывать восхищенное удивление инаковостью другого и любопытство, для того чтобы учиться говорить на его языке, перенимать его обычаи, а также без стеснения и без насилия делиться своими.

Есть люди, которые едут в путешествия в экзотические для них страны и стараются там с разумной осторожностью попробовать местную еду, местные развлечения, узнать, как устроена местная жизнь и отношения в ней. А бывают другие: они едут в далекие страны, стараясь спланировать поездку так, чтобы минимально встречаться с местными людьми и их обычной, непарадной жизнью, иногда берут с собой запас привычной еды, иногда запираются в комфортных стандартизированных отелях-резервациях.

Например, был у меня знакомый, мы сотрудничали по творческим проектам, очень состоятельный человек, который из социальных установок его круга знал, что путешествовать – это хорошо. Но как он путешествовал? Он брал с собой своего повара, который, в свою очередь, брал запас любимых продуктов моего знакомого; своего тренера, чтобы можно было заниматься физической активностью, не покидая арендованной виллы или номера в отеле; своего массажиста, чтобы снимать стресс от поездки в новое место; своего водителя с международными правами, чтобы не нужно было взаимодействовать с местными; менеджера, который координировал всю эту команду, – в частности, договаривался, чтобы повара с его продуктами пускали на кухню отеля приготовить привычную еду, подбирал экскурсионные маршруты, назначение которых как будто бы в том, чтобы минимально увидеть что-то необычное. Если мой знакомый все же сталкивался с чем-то непонятным ему, осуждал: как это странно, неправильно и неприятно. Не так, как дома. Такое вот исследование мира.

Задайте себе вопрос: какой я путешественник в новые неизведанные земли отношений? Тот, кто настроен на доброжелательный интерес и новый опыт, или тот, чья задача доказать, что в любом случае все будет плохо?

Если человек, к примеру, чувствующий тип, которому нужны глубокие разговоры, красота поступков, считывающий тонкости настроения, будет ли его злить логический партнер своим, как ему будет казаться, занудством? Или он будет с любопытством восхищаться: «Как это у него/нее так иначе устроено? Он/она выражает свою любовь совершенно не так, как я. Получится ли у меня распознавать его знаки выражения любви? И находить их в том, в чем я бы и не подумал(а) искать?»

Или если человек – ощущающий тип, будет ли его раздражать интуитивный избранник тем, что ему невдомек, чего от него хотят в быту? Или человек поймет, что ему просто нужно четко говорить, что ему сейчас хочется, например: «Знаешь, сейчас мне нужно, чтобы ты сел(а) со мной на диван с бокалом вина / чашкой чая или пошел(-ла) на прогулку и просто послушал(а), что я буду тебе говорить, и потом сказал(а), что ты мне сочувствуешь и что я – хороший(-ая)». Многим это кажется каким-то глупым и нарочитым, а это просто разумная уступка, признание внутренней реальности другого человека. Для него это не глупо и не нарочито, это нормально, и он будет благодарен за простые понятные инструкции. Если партнер будет просто стенать: «Мне не хватает твоей поддержки», интуитивный возлюбленный будет крайне озадачен: ему-то кажется, что он поддерживает партнера всей душой, всем своим существом, почему же тот не чувствует этого? Тоже повод обидеться. А можно не обижаться, а адаптироваться друг к другу, создавая гармоничную неповторимую мандалу, символический рисунок вселенной ваших отношений.

К примеру, описанная регламентация (как партнеру реагировать в какой ситуации) будет излишней и удушающей для чувствующего типа, потому что он сам – суперпрофи в понимании, кому что нужно для поддержки. Но ему может быть трудно с организацией каких-то бытовых вещей, где, например, ощущающий тип чувствует себя как рыба в воде. И вот этот ощущающий тип может гневаться: «Почему это я должен (должна) всем этим заниматься?!» А может спокойно понимать: «Потому что у меня это лучше получается, и я рад(а), что могу делать это для наших отношений».

Эти примеры здесь для того, чтобы передать идею: как важно быть чуткими к себе и к отношениям. Но! Еще раз подчеркну: описываемый принцип работает только в ситуации взаимных партнерских усилий.

Я бы соврала, если бы сказала: да, вот так все просто. Если вас что-то не устраивает, ранит в вашем партнере, просто поймите, что такой он человек, такова его типология, и смиритесь. Вообще нет! Как раз это – важная задача, на которую стоит тратить время и усилия: учиться распознавать, что относится к нашим природным особенностям и может быть вплетено в уникальный узор наших отношений как дополнительная драгоценная нить, а что – признаки равнодушия, неуважения, нелюбви. И тут уж совершенно все равно, дополняют ваши ведущие функции друг друга или нет.

Ясно, что одной теорией психологических типов Юнга стремление упорядочить неупорядочиваемое не ограничивается. Мой коллега-юнгианец Станислав Раевский сопоставил классификацию видов любви, приписываемую греческой мифологии, и основные виды комплексов, определяющие ведущие черты характера у человека.

Выглядит это примерно так.

Рассмотрим виды любви.

Эрос – страстная любовь, где есть сексуальность, сильное влечение к близкому физическому контакту с возлюбленным. Быстро разгорается, может быстро угаснуть, получив удовлетворение, а может перерасти в долгие и глубокие, наполненные сексуальной и творческой энергией отношения.

Людус – это больше про флирт, игру, легкость. Может воплощаться в поверхностных, коротких и многочисленных связях, а может стать отличной составной частью долгих и наполняющих искристой веселой энергией отношений.

Сторге – это такая надежная, спокойная, теплая, поддерживающая, братско-сестринская и материнско-отцовская любовь, может возникать не только между влюбленными, но и даже чаще между кровными родственниками.

Прагма – сознательная, практичная любовь, основанная на рациональном анализе совместимости и понимании пользы друг от друга и от близких отношений, любовь – практическая поддержка.

Филия – любовь-дружба, базируется на взаимных интересах, спокойном принятии друг друга и минимуме ожиданий.

Агапе – жертвенная любовь, в которой главное – партнер, беззаветная преданность ему/ей, счастье и благополучие партнера как смысл жизни.

Мания – одержимость любовью, зависимость от объекта любви, потеря всех остальных интересов и даже себя на период ее активности.

И типы характеров.

«Отшельник» – это тип людей, погруженных в себя, часто видящих мир весьма оригинальным образом, среди них много творческих людей, которым, впрочем, может быть трудно с воплощением этого творчества. Часто они чувствуют себя на земле как инопланетяне. Предполагается, что для них характерны эрос, прагма и иногда мания.

«Брошенный» – это люди, для которых главное – отношения, близость с другим человеком, им присущи депрессивные черты, они как будто постоянно в переживании утраты рая или в страхе утратить имеющийся рай. Надежны, преданны, заботливы, тонко распознают настроения других, потребности других, но часто печальны, чувствуют себя истощенными. Им ближе сторге, агапе и мания.

«Зависимый» – как видно из определения, эти люди с трудом ощущают себя полноценными автономно, им всегда нужен партнер, с которым они разделили бы все: и дела, и переживания. Они могут быть эффективными и ресурсными, только если находятся в паре с кем-то и действуют в интересах партнера или отношений с партнером. Для них более характерны сторге, прагма и мания.

«Неполноценность» – это люди, которым всегда необходимо доказывать, что они чего-то стоят, ярко блистать, получать признание. Это те,