Я (не) верю себе. Как перестать быть заложником прошлого и смело идти по жизни - Екатерина Хломова

например, станет великим пианистом, ведь ей пришлось бросить музыку, когда она родила его в 18 лет. И вот подросток, который не любит пианино, сидит около него с ненавистью к матери и в ожидании совершеннолетия, чтобы навсегда покинуть дом и разорвать отношения.

Поверьте: ребенку не нужны ваши жертвы. Он о них не просил и никогда вас за них не станет благодарить. Лучше уж быть честной по отношению к себе и к нему: найти денег на няню и заниматься музыкой самой. Да, пусть он будет редко вас видеть, но зато у него перед глазами будет модель человека, который идет за своей мечтой, несмотря ни на что.

Многие из вас, возможно, замечают, как часто отказывались от своей жизни, чтобы «не огорчить родителей». Нет, это не норма. Это законы созависимых систем, в которых несчастливы младшие и несчастливы старшие. Условно «хорошая мама» – это та, которая сможет спокойно наслаждаться своей собственной жизнью, когда ребенок подрастет. Это та, кто позволит ему мыслить иначе, жить по‐своему и при этом не отвергнет и не осудит.

Наши мамы не знают, что для нас будет «лучше», а мы, в свою очередь, не знаем, как будет «лучше» для наших детей. Хороший родитель способен в какой‐то момент отпустить вожжи и довериться природной мудрости ребенка, которая выведет его на нужный путь.

Мы не можем изменить свое детство, но ту свободу, ту поддержку, которые мы хотели получить от своих родителей, сможем подарить детям. В наших силах освободить их из ловушки неуверенности, зависимости и «достигаторства». Но только в случае, если мы сами выйдем из роли Жертвы. В противном случае наши дети обречены повторить негативный семейный сценарий.

Давайте теперь разберем, как это – быть родителем из позиции Взрослого?

• Самое первое и самое главное: проработать свои детские травмы, чтобы не передавать их по наследству;

• осознать свои границы и сообщить о них ребенку: так можно, так – нет, это я готов(а) – это нет, и также научить детей ощущать свои границы и озвучивать их;

• позаботиться о себе, и тогда вы защитите детей от своих срывов, в которых они не виноваты;

• понять свои эмоции, уметь их выражать и ими управлять, не делая детей «сливным бачком»;

• помогать детям понимать и давать имена их чувствам, это активирует зоны мозга, которые могут снизить остроту реакции;

• не пичкать детей ограничивающими убеждениями из серии «Будь умнее, промолчи, если тебя обижают»;

• знать азы детской, возрастной и семейной психологии, в чем вам поможет огромное количество достойных книг, блогов и каналов;

• изо всех сил, насколько это в вашей власти, не создавать для детей непредсказуемого стресса;

• и в то же время не ограждать их от посильного негативного опыта – это научит ваших отпрысков справляться с неудачами;

• уметь признавать ошибки и, если нужно, извиниться;

• не перекладывать свою ответственность на детей;

• поддерживать, утешать, защищать и говорить, что к вам всегда можно обратиться;

• обнимать – это позволяет создать надежную привязанность;

• выстраивать отношения, построенные на доверии, вместо формального поверхностного контакта;

• не позволять бабушкам и дедушкам вмешиваться в воспитание, если вам их предложения не нравятся;

• растить детей не послушными (то есть забитыми и зажатыми), а счастливыми, желать им не «хорошо учиться и слушаться старших», а иметь свое мнение и свои мечты.

Жертва и деньги

Чтобы стать богатым(ой), вам пригодится контакт с Внутренним ребенком со знаком плюс. Интересно, правда? Напомню, что эта часть обладает огромным потенциалом: умеет мечтать, без страха пробует новое, дарит свободу творчества, спонтанность, инициативу. Но больших денег без Эго‐состояния Взрослый нам все равно не видать. Ведь именно он знает, чего хочет, умеет ждать, планировать и оценивать риски, умеет договариваться с людьми.

В жертвенной позиции денег нет либо их мало. Именно из этой роли люди жалуются: «Начальник плохой», «Родители не дали образования», «Страна не та», «Женщин ущемляют». В детской роли страшно назвать стоимость своих услуг: «Вдруг отвергнут?», «Вдруг я недостаточно хорош(а) для этой суммы?», «Подумают, что я плохой(ая)». У детей вообще нет задачи зарабатывать, есть задача нравиться. Еще учиться. Чем, собственно, «взрослые дети» часто и занимаются: одни курсы за другими, учеба за учебой, и все равно «Я еще не готов(а) брать деньги за свои услуги». Дети не могут сами позаботиться о себе, своих границах и интересах, они привыкли, что это делает кто‐то другой.

Если вы будете постоянно со всеми соглашаться во избежание ссоры, вам придется вечно жертвовать своими интересами и доходами. Это значит, вы будете терять возможности, отдавать их тем, кто «взрослее». Бывает, что деньги и есть, но добываются они через другого человека (мужа или отца), отчего не дают ощущения стабильности – сегодня муж есть, а завтра нет.

Количество денег на счетах напрямую связано с уровнем ответственности, которую человек готов на себя брать, будь то в роли предпринимателя или наемного сотрудника. А какая может быть ответственность у детей? Ребенку в принципе деньги «не положены»: его зона власти – карманные расходы.

Чтобы стать богатым человеком, нужно уметь рисковать, а детская позиция характеризуется страхами: страхом критики, ответственности, ошибок. Если всего бояться и оставаться в тени, добиться хороших результатов не получится. Человек в детской позиции нуждается во внешнем одобрении. Ему все время необходимо слышать подтверждение того, что он хорош, что начальство им довольно. При этом сам он в это не верит и не может себя оценить объективно.

Также высокий доход напрямую связан со стрессоустойчивостью: как я уже сказала, большие деньги – это большая ответственность. Если человека «выносит» от каждой сложности, он не может взять себя в руки, злится или пугается, обижается или конфликтует, какое уж тут богатство?

У Ребенка обязательно будут проблемы с границами: либо угождение и переработки, труд за копейки, либо обратная сторона медали: «А почему я должен? Пусть они делают», что, конечно, не понравится никакому работодателю. Истинный Взрослый знает себе цену, умеет отдыхать и спокойно отказывается от сверхурочной работы. В то же время он может здраво оценить, когда действительно «горит» важный проект, и в его же интересах остаться, чтобы не подвести команду.

Для того чтобы выйти на хороший доход, необходимо что‐то предпринимать, действовать. Но Жертва предпочитает ничего не делать: «Мне страшно», «Да кто меня возьмет», «Им просто повезло», «Время не то», «Ездить далеко». Еще один распространенный аргумент – «Да кто возьмет маму с детьми на работу – дети же вечно болеют».

Ту маму, которая захочет развиваться, возьмут, поверьте. Проверено на себе. Точно такой же жертвенный