Идеальное преступление - Никита Фред Декс

не то, что много; грустно, что ты пытаешься быть одним из них. А ты можешь больше. И я бы хотел помочь тебе… Но не сегодня. У меня вечер только начинается. Вот, возьми и позвони мне или напиши, как будет возможность.

Он протянул мне цветастую визитку и удалился.

Я был так ошарашен его наглостью, что не сказал ни слова и еще минут десять стоял на одном месте, обливаясь потом и дождем, хотя желание было одно – влепить ему жестким джебом прямо в кадык, помеченный татуировкой, напоминающей мишень.

Возвращаясь домой, я в очередной раз засмотрелся на здание заброшенного мукомольного завода, расположенного перед старым мостом через Самарку. Уже давно у меня появилась одна безумная, но интересная идея по утилизации очередного трупа. Но задача требовала большой силы, сноровки и компактности жертвы. Силы мои были не в лучшем состоянии из-за недавнего отказа от алкоголя, а Святомир явно не проходил по размерам.

Но судьба подкинула мне подходящую кандидатуру.

В первый день, когда я бросил пить, все было хорошо. На следующий сильно поднялось давление, руки свело судорогой, а сам я чуть не задохнулся – благо, приступ прошел быстрее, чем я смог дозвониться в скорую. Третьи сутки я провел в постели, страдая от озноба и обезвоживания. Следующие пару дней пролетели довольно быстро и легко, но к концу недели, сразу после выступления на набережной, стало особенно плохо.

Я написал своей бывшей одногруппнице, Рите, и рассказал ей сказку, что у моего отца – о его смерти она вряд ли могла слышать – сильное похмелье и нужно какое-нибудь средство, чтобы хоть как-то пережить этот ад.

– Ну, если у твоего отца, – проговорила Рита с недоверчивой улыбкой, глядя через окошко аптечной витрины на мои трясущиеся руки, – реально сильный абстинентный синдром, то я бы посоветовала диазепам: он снизит симптомы и поможет как следует выспаться, чтобы восстановиться. Вообще он рецептурный… Но тебе так отдам.

Она протянула упаковку «Сибазона» и для приличия поинтересовалась, как у меня дела.

– Все хорошо, работаю. Ты как?

– Тоже все нормально, – произнесла она печально.

– Что-то непохоже.

– Долгая история, – отмахнулась Рита.

За мной стояло два человека, и времени поболтать не было, поэтому я задал последний вопрос:

– Слушай, я ведь правильно понимаю, что димедрол должен вызывать седативный эффект, особенно вкупе с алкоголем?

– В целом да, – Рита посмотрела на меня еще подозрительнее, – но если у человека проблемы с алкоголем, то при употреблении большой дозы димедрола может развиться острый психоз. А тебе это зачем?

– Да так…

Дома я вскрыл небольшую ампулу из темного стекла и вылил содержимое в бокал с водой. Повторил процедуру вечером и утром следующего дня, после чего проспал почти двое суток.

Очнулся я новым, здоровым человеком, не считая ломоты в теле от практически непрерывного лежания. Поел свежесваренного куриного супа и написал одногруппнице, чтобы поблагодарить и выяснить, чем она была так опечалена на работе (кроме самой работы, естественно).

Она сообщила мне, что ее мать занимает должность администратора в «Карусели», куда зачастил MP4V. Я не сразу понял, что за C-3PO6 им докучает, пока Рита не объяснила:

– Это имя малолетнего блогера, который шляется по магазинам и выискивает некондицию, просрочку и прочие так называемые нарушения прав и чувств потребителей. Он типа за народ и справедливость. Делает это, якобы чтобы освещать темные стороны работы гипермаркетов, а на самом деле откровенно шантажирует руководство и неплохо на этом зарабатывает. Или просто жрет на халяву. Недавно он накупил продуктов на семь тысяч рублей, съел бо́льшую часть, а потом принес обратно, когда истек срок годности, чтобы потребовать вернуть ему деньги. А прозвище себе такое взял в честь двух каких-то там прогрессивных и высококачественных форматов видео. А он как бы видеоблогер, который за высокое качество жизни народа. Бред, короче…

Звучало это все настолько по-идиотски, что я нашел этого MP4V…

Так, стоп! Чтобы не мучить чтеца, который возьмется озвучивать «Идеальное преступление», буду звать эту звезду интернета просто по имени: Петя.

Короче, я нашел Петю в СС и полистал его страницу. Выглядело все и правда довольно высококачественно и прозрачно, но даже по внешнему виду он мне сразу не понравился: тощий, низкий, прыщавый, уши оттопыренные, прическа горшком, на зубах брекеты, на носу-пяточке веснушки, над правой бровью татуировка Avenger, выполненная детским цветным шрифтом, голос как у зануды третьеклассника, пиджак на вырост поверх белой футболки с какими-то мультяшными персонажами. Лет ему было двадцать. На вид – десять.

Рита рассказала, что ее мать не выдержала, когда Петя потребовал вернуть ему семь тысяч за объедки, и пригрозила полицией. Недолго думая, Петя отыскал в магазине баночку просроченного детского питания, что сулит крупные штрафы и увольнение. Начался большой скандал. Мать Риты утверждала, что все продукты были свежими, и предполагала, что сам же блогер заранее украл баночку, когда у нее заканчивался срок годности, и вернул уже просроченной. Правда это или нет, я судить не берусь, но история меня заинтересовала.

От Риты я узнал, что Петя должен был вернуться послезавтра ровно в 21:00 для урегулирования вопроса. Мне не составило труда выяснить, что он передвигается на красно-синем мопеде, поэтому еще с семи вечера я ждал Петю на подземной парковке торгового центра «Гудок», предварительно заглянув в «Карусель», где и должна была состояться встреча, и купив два баллончика с черной краской и пятнадцать мотков скотча.

Я сидел в машине и смотрел на телефоне третьего «Человека-паука» с Тоби Магуайром, когда на паркинг влетел Петя, на повороте чуть не врезавшись в бетонный столб.

Петя был в синих джинсах и ярко-красной мотоциклетной косухе, которая выглядела довольно помпезно на фоне игрушечного мопеда. А когда Петя снял черный шлем, обнажив детское лицо, то наряд его приобрел чуть ли не клоунский вид.

«Пришло время исправить ошибку, которую я допустил, используя димедрол», – подумал я и достал две ампулы «Сибазона». Слегка подпилив стеклянные носики и отломив их, я выкачал содержимое инсулиновым шприцем и тихо вышел из машины, не захлопывая дверцу, чтобы не шуметь.

Петя шел уверенной походкой победителя. Я ждал недалеко от входа в гипермаркет за колонной. К счастью, «Гудок» – самый непопулярный торговый центр в Самаре, и на парковке, кроме нас двоих, никого не было.

Один удар в грудь – и недоделанный Остап Бендер лег на пол. Пока он задыхался и корчился от боли, я достал шприц. Идеально было бы ввести раствор ему в вену, чтобы быстрее подействовало, но такими навыками я не обладал, а