Просто дыши - Ана Эм

ту помощь, что протягивают друзья. Решил, последовать тому примеру, что ни раз показывала мне она. Маленькими шажочками я научусь отпускать. Научусь принимать. Научусь быть честным. Научусь улыбаться по-настоящему. Научусь прощать. Потому что иного будущего я для себя не вижу. Чтобы продолжать видеть красоту в других. Видеть красоту вокруг. Мне необходимо взрастить ее в себе. Посетить семена ромашек. Чистую. Безоговорочную. Настоящую.

Любовь.

Эва

Чуть больше года спустя

Существует теория родственных душ. Якобы в жизни каждого человека может появиться тот самый, кто снесет к черту все ваши стены, которые вы так тщательно выстраивали годами. Причем, согласно некоторым, не особо достоверным источникам, существует несколько видов родственных душ. Одни учат нас чему-то и тут же исчезают. Другие остаются с нами надолго в качестве тех, кто видит нас насквозь, как рентгеновские лучи. Такое странное извращенное слияние душ. Вы просто рядом и понимаете друг друга без слов.

Я перечитываю этот выделенный мной отрывок снова и снова. Почему-то спустя столько времени он ощущается иначе. Совсем иначе. Однако это лишь начало книги, моя самая любимая часть в конце…

Очередь продвигается, и мне приходится убрать книгу в сумочку. Стоит только отвлечься, как сердце снова начинает бешено колотится. Со всех сторон раздается иностранная речь. Я чувствую пот стекающий по спине. Но не от нервов, скорее от жары. Солнце нагревает камни под ногами, все вокруг плавится. Меня это совсем не беспокоит. Нет. Волнение от следующего мгновения сильнее.

Опустив глаза в землю, я продвигаюсь вперед вместе с небольшой группой. Мы заходим в здание, и приятная прохлада тут же гладит кожу. Я вдыхаю полной грудью и следую вперед за гидом. Еще немного совсем чуть-чуть. Слышу, как женщина начинает экскурсию на итальянском (я специально выбрала именно ее, чтобы практиковать язык) и отделяюсь от своей группы. Медленно, крепче сжимая ручку своей сумочки, иду дальше и прохожу в самый центр. А затем…

Я поднимаю голову к сводчатому потолку и вижу ее. Ту самую древнюю мозаику, созданную Микеланджело много веков назад. Ту самую, что перенесла себе в квартиру. Ту самую, что так мечтала увидеть. Вдоль позвоночника проносятся мурашки, а на глазах собираются слезы. Вот он. Еще один виток моей жизни. Я в знаменитой Сикстинской капелле. В Ватикане. Совершенно одна. Я прилетела сюда одна. Сама купила билет. Сама добралась до отеля. Сама приехала сюда. Я смогла. У меня получилось.

У меня. Получилось.

Люди так сильно недооценивают важность этих слов и подобных моментов. Для большинства оказаться здесь ничего не стоит, но что насчет девочки, страдающей социофобией? Большинство без проблем бегают по утрам, но кому-то даже встать с кровати трудно. И если получается, то это уже шаг. Уже маленькая победа. Мне потребовались годы терапии, чтобы оказаться здесь, а у Микеланджело ушло несколько лет, чтобы создать это произведение искусства.

Большинство из этих людей вокруг, кто пытается снять на телефон мозаику, не понимают, что перед ними. Они знают, но не понимают. Как и не понимают концепцию искусства в целом. Они не понимают, что именно сейчас, именно в этот момент, линия жизни самого Микеланджело из прошлого тесно пересеклась с их линиями жизни в настоящем. Нити, что связывают всех нас. Искусство помогает им пересечься. Художники, что создают полотна. Режиссеры, что снимают фильмы. Скульпторы. Актеры. Музыканты. Фотографы. Писатели. Их может уже не быть в живых, но своим творчеством они оставили для нас нити из прошлого. Нити из самых разных эпох. Большинство просто не понимает, что в мире, где ни в чем нет смысла, только в этом смысл и остается. В тысячах нитей, в тысячах историй. И если бы меня сейчас спросили «В чем смысл жизни?», я бы без колебаний ответила.

В хорошей истории.

– Детка, у тебя все хорошо? – ко мне подходит пожилая итальянка с обеспокоенным выражением лица. Я широко улыбаюсь ей сквозь слезы и киваю. Уверенно.

– Да, сеньора, у меня все хорошо.

Еще никогда я не чувствовала столько честности и правды в своих словах.

Взглянув на мозаику еще раз, я не обещаю вернуться. Нет. Это ни к чему. Я лишь благодарю. Бога. Вселенную. Мироздание. Себя. Я благодарю за то, что у меня была возможность оказаться здесь. Затем развернувшись, я вытираю слезы и покидаю церковь.

Солнце тут же опаляет меня своим жаром, но внутри разливается еще большее тепло. Счастье. Оно переполняет меня до самых краев. Хочется кричать. Танцевать. Петь. Но я просто улыбаюсь и иду прямо, высоко подняв голову.

Взглянув на часы, решаю, что у меня еще есть время на чай с каким-нибудь круассаном. Спустя несколько минут нахожу милое местечко с террасой и размещаюсь за единственным свободным столиком в самом углу ресторанчика. Делаю заказ на итальянском и снова достаю книгу. На этот раз открываю самый конец.

Мне нравится думать, что если бы все сложилось иначе, я бы все равно полюбил тебя. Нравится думать, что при других обстоятельствах, ты бы все равно выбрала меня.

Иногда, лежа в одиночестве в одном из типичных номеров отеля, я размышлял о судьбе. Я ведь не верил в нее. Не верил, пока не встретил тебя. Теперь я думаю, что всегда тебя знал. Всегда любил. Не зная твоего имени. Не зная, где ты. Счастлива ли? Грустишь ли? Я любил тебя. Бесконечно любил. Любил, когда ты даже не подозревала о моем существовании. Любил, как любят бога. Слепой верой в то, что ты существуешь. Где-то там. За сотни километров от меня. Да, теперь я в этом убежден. Наша встреча не была случайностью, принцесса. То, что я не мог отвести от тебя взгляд, не было случайностью.

Знаешь, есть одна теория родственных душ. Вот ты встречаешь человека, и оказывается, что на каком-то молекулярном уровне, где-то в самой глубине самого тебя, ты знаешь этого незнакомца. Что если все эти теории верны? Что если наши души действительно притягиваются, потому что любят, знают, понимают друг друга?

Знаю, как это звучит. Знаю, правда. Но спустя столько лет, не видя тебя, я научился в это верить. Научился верить в то, что ты точно так же думаешь обо мне. Научился верить в то, что любовь не живет три года. Нет. Если это тот самый человек, это навсегда. До бесконечности.

Знаю, ты скорей всего никогда это не прочтешь, но я верю, что на каком-то из этих странных уровней своей души, ты просто чувствуешь это. Чувствуешь нас. Меня.

Отрывок из книги