Темное искусство лжи. Реальные тактики обмана. Как их распознать и обезвредить - Джеймс Скотт

тот просто ни разу не качал ребенка на качелях в полной темноте и под завывание ветра. Да что говорить, обман про Санту вообще зачастую выходит боком самому лжецу, ведь именно он финансирует этот аттракцион детского счастья. Да, технически это все еще ложь, но в определенных ситуациях она вполне допустима.

Однако, если взрослые с детства лгут ребенку в более серьезных вопросах, это может катастрофически сказаться на его развитии. Одна из задач родителей – научить ребенка прислушиваться к своему внутреннему чувству правильного и неправильного – тому самому инстинктивному ощущению, о котором мы уже говорили. Если же значимые взрослые систематически обманывают ребенка и манипулируют им, заставляя его слепо следовать указаниям, – возникают серьезные проблемы. Дети перестают доверять собственным суждениям, а в будущем – во взрослой жизни – это приводит к несамостоятельности. Все чаще в информационном поле мы слышим о проблемах с сепарацией взрослых детей – и можно с уверенностью сказать, что родительский обман – одна из причин возникновения этой проблемы.

В детстве наш мир ограничен теми установками, которые задают родители. Нашего жизненного опыта еще не хватает для того, чтобы сформировать собственную картину мира, опираясь на личные суждения. Устойчивость и правдивость этого создаваемого родителями жизненного пространства – залог будущей уверенности в себе и здоровой самооценки. Если же, взрослея, мы понимаем, что родители лгали нам, это ощущается как крушение несущей конструкции. Фундамент наших представлений о мире и о себе буквально разваливается на части.

«Меня вырастили бабушка и дедушка со стороны отца, – рассказывала на приеме одна из клиенток, девушка по имени Джейн. – Мой отец был военным врачом и погиб почти сразу после моего рождения. Моя мать страдала психическим заболеванием и не могла заботиться обо мне. Я очень смутно помню наши с ней встречи: я была совсем маленькой, когда она перестала приезжать ко мне даже изредка. Бабушка говорила, что «эта женщина» опасна, что она обманом женила на себе их сына, что она ведет асоциальный образ жизни и, скорее всего, уже давно умерла где-нибудь в приюте для неблагополучных. Дескать, мне лучше забыть о ее существовании и считать себя сиротой. Я верила в эту историю и, в общем-то, нормально себя чувствовала: бабушка и дедушка, еще довольно активные и успешные по жизни люди, заменили мне родителей, так что я не ощущала себя какой-то обделенной. Да, порой мне было грустно от мысли, что у меня не было «настоящей» семьи, как у моих друзей. С другой стороны, многие из них жили только с мамой или же открыто говорили, что их родители постоянно ругаются и лучше бы они развелись… В общем, меня вполне устраивала моя жизнь.

Так продолжалось до момента поступления в университет. Поступила я без проблем: меня воспитывали очень ответственной, я хорошо училась и готовилась сделать карьеру в медицине, как и мой отец когда-то. Вскоре после того как я переехала в студенческое общежитие, со мной связалась женщина. Она назвалась моей матерью и попросила всего об одной встрече. Я согласилась. Честно говоря, я ожидала увидеть перед собой чуть ли не бездомную, ночующую на матрасе за мусорными баками – именно такой образ матери прочно укоренился в моем сознании. Наверное, я хотела убедиться, что ничего не потеряла за долгие годы ее отсутствия, и сказать, чтобы она меня больше никогда не беспокоила…

Однако на встречу пришла моложавая, ухоженная и явно благополучная женщина. Она держалась приветливо и поначалу говорила спокойно, но потом расплакалась и рассказала, почему все эти годы не давала о себе знать. Оказалось, что она родила ребенка от моего отца, будучи несовершеннолетней. Бабушка и дед тогда воспользовались своими связями, чтобы замять дело. Первое время я жила с матерью: она, несмотря на юный возраст, хотела заботиться обо мне. Позже, когда мой отец погиб, его родители через суд отобрали у мамы права на мое воспитание. А потом и вовсе переехали подальше, чтобы она не могла со мной встречаться. Бабушка и дедушка постоянно запугивали мою мать, и в конце концов она перестала бороться: ей тогда было всего 17, и за ее спиной не стояли мощные связи или богатые помощники.

Сказать, что этот рассказ потряс меня, – значит не сказать ничего. Он буквально перевернул мой мир с ног на голову. Я словно оказалась посреди океана, без ориентиров и без понимания, куда плыть. Все, что до этого я считала понятным и незыблемым, превратилось в пыль. А выстроить новую реальность мне еще только предстоит.

Сейчас я взяла бессрочный отпуск в университете, чтобы все обдумать и решить, куда двигаться дальше. Я уже не уверена, что хочу быть врачом, – мне кажется, это не моя мысль, а идея, внушенная людьми, потерявшими сына и мечтающими найти во мне его новое воплощение.

Конечно, я пыталась поговорить с бабушкой и дедом обо всей этой ситуации. Их ответ: мы хотели сделать так, как лучше для тебя. Мол, что могла дать тебе мать – голодранка без образования и целей в жизни. Они не хотели, чтобы единственный ребенок их погибшего сына сгинул в безвестности. С одной стороны, я понимаю их мотивы, с другой – не могу простить эту огромную ложь длиною в жизнь. Как не могу и избавиться от мыслей, что все у меня могла быть иначе, если бы мама всегда была рядом».

Что же делать, если вы обнаружили обман со стороны родителей?

Прежде всего я предлагаю проанализировать:

1. О чем конкретно лгали ваши родители?

2. Какими мотивами они руководствовались?

3. Какие последствия имела их ложь?

Как минимум, честные и конкретные ответы на эти вопросы дадут вам понимание того, с какими проблемами предстоит работать – самостоятельно или с помощью психолога. К тому же вы сможете сформулировать вопросы к родителям, если, конечно, у вас возникнет желание обсудить с ними эту тему.

Пример, который я привел выше, – это, конечно, частный случай, очень драматичный и от этого показательный. Зачастую родительская ложь выглядит не такой «кинематографичной», все гораздо проще и обыденнее.

Вот несколько типичных примеров:

• Утверждения, что родители все еще любят друг друга, хотя это не так – «ради детей».

• Оправдания своего отсутствия в жизни ребенка или недостаточного интереса к его делам фразами вроде «я был занят», «у меня много работы» и т. п.

По этому пункту можно возразить: родители ведь действительно могли быть заняты! Они и правда могли много работать на благо семьи и детей, чтобы обеспечить