Темное искусство лжи. Реальные тактики обмана. Как их распознать и обезвредить - Джеймс Скотт

• Он боится наказания или негативной реакции взрослых. Эта причина особенно актуальна для семей, где не принято скрывать эмоции и сдерживать порывы. Проще говоря, если у вас в доме постоянно звучат крики, угрозы или в ходу наказания – ложь становится для ребенка способом сохранить спокойствие и благоприятную атмосферу.

• Он хочет получить внимание. Дети стремятся занимать центральное место в жизни родителей – им это нужно для выживания. Если по какой-то причине ребенку не хватает внимания или одобрения, он может начать придумывать себе заслуги.

• Он пытается избежать неловкости. Дети воспринимают свои промахи болезненно, особенно в семьях, где родители требуют от себя и от окружающих всегда быть на высоте. В такой атмосфере ребенок может соврать, чтобы не признаваться в плохой отметке или какой-то «неудаче».

• Он ведет себя так же, как значимые взрослые или авторитетные сверстники. Вспомните: возможно, кто-то в окружении вашего ребенка часто не выполняет обещания или грешит против истины ради красного словца. Ребенок, наблюдая за таким поведением важного для него человека, может воспринимать это как приемлемую модель.

• Возможно, у него просто разыгралось воображение. До определенного возраста дети, в силу особенностей развития мозга, не всегда могут четко отделить свои фантазии от реальности. Из-за этого могут возникать ситуации, которые взрослыми считываются как обман.

Помню, как однажды мы с детьми поехали в национальный парк дикой природы в Коннектикуте. К сожалению, мы выбрали не самое подходящее время для посещения. То ли из-за жары, то ли по какой-то другой причине все звери, которых мы ожидали увидеть, попрятались. Каково же было мое удивление, когда на следующий день я услышал, как дочь вдохновенно расписывает подружке «стадо оленей, пробежавшее прямо перед капотом нашего джипа» и других зверей – в том числе и весьма опасных хищников, проживающих далеко за пределами не только Коннектикута, но даже Североамериканского континента, которые буквально ели у нее с рук.

– Хочет получить выгоду. С возрастом дети прибегают ко лжи более осознанно.

– Чтобы получить желаемое или укрепить свой авторитет.

Независимо от причины обмана часто первой реакцией становится желание уличить, разоблачить и наказать ребенка – это, по мнению некоторых родителей, самый верный способ пресечь ложь на корню. Я бы не советовал так поступать. Частыми наказаниями можно только усугубить ситуацию: ребенок не перестанет бояться сказать правду, но в дополнение к этому страху начнет опасаться и вашей реакции на ложь. Это станет провоцировать новые витки обмана, все глубже вбивая клин в ваши отношения.

Я призываю всех родителей, обнаруживших, что их ребенок солгал, сделать паузу и вспомнить два факта:

• ребенок – еще не полностью сформировавшаяся личность, он лишь на пути к зрелости. Требовать от него того же, что вы требуете от взрослых людей, – преждевременно;

• отношения с ребенком – это игра вдолгую. Ваша сиюминутная реакция на ложь может повлиять на все ваши дальнейшее взаимодействие, сделав его менее искренним и открытым.

Так что же делать? Вы наверняка думаете: неужели не нужно реагировать на ложь? Отнюдь. Вот несколько рекомендаций, которые позволят вам исправить ситуацию, не разрушив при этом контакт с ребенком:

– Держите себя в руках. Да, любая ложь – это испытание для вашего самообладания. И очень важно его выдержать. Если эмоции зашкаливают – возьмите паузу, успокойтесь и только после этого возвращайтесь к разговору. Важно не скатываться в обвинения и не повышать голос.

– Установите причины. В этом вам помогут простые открытые вопросы: «Почему ты сказал неправду?», «Что заставило тебя так поступить?», «Ты испугался, что я буду тебя ругать?». Важно не только задать вопрос, но и выслушать ответ. Старайтесь не перебивать ребенка, даже если вам кажется, что он говорит ерунду. Ваша конечная цель – разобраться в ситуации, и вопросы работают на нее. Не превращайте их в отправную точку для обвинений и нравоучений, иначе ребенок запомнит, что вас не очень-то интересует его честный ответ.

– Говорите о доверии. Делайте это на понятном ребенку языке. Вы можете привести в пример какую-то сказку или притчу – и объяснить, как сложно выстроить доверительные отношения и как просто их разрушить.

– Дайте понять, что не станете наказывать ребенка за правду. Важно, чтобы в вашей семье честность и открытость были нормой для всех. Обязательно держите слово: если вы пообещали ребенку, что, признавшись, он избежит наказания, – выполните это обещание. Вам нужно показать, что любые ошибки можно исправить.

– Помогите исправить ошибки. Если ложь привела к неприятностям – помогите ребенку найти пути выхода. Ваша поддержка станет лучшим подтверждением того, что не нужно бояться говорить правду.

Главное, о чем я всегда призываю помнить родителей: дети воспринимают не ваши слова, а ваши поступки. Личный пример – основа воспитания во всем, в том числе и в отношении к правде. Подумайте, нет ли у вас привычки искажать реальность в каких-то невинных бытовых вопросах. Например, просить ребенка ответить на звонок и сказать, что мама или папа в душе, потому что не хочется говорить с абонентом на том конце провода. Или заговорщически подмигивать: «Папе не скажем», зацепив бампером парковочный столбик. Все эти мелочи – сигнал «так можно», который ребенок распространит на все сферы жизни. Умение говорить правду – это навык, в деле овладения которым принцип «начни с себя» актуален на сто процентов.

Если вы заметили, что ложь прочно вошла в ваши отношения с ребенком, – не пытайтесь «починить» его. Обратите внимание на атмосферу в семье, отношения взрослых между собой и с ребенком. Возможно, внутри вашей небольшой вселенной не хватает любви, поддержки, понимания или безопасности.

При необходимости можно обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться в глубинных причинах такого поведения ребенка и выстроить линию поведения, направленную на исправление ситуации.

Отношения с друзьями

Иногда бывает очень сложно решить, как реагировать на ложь друга. С одной стороны – это близкий человек, отношения с которым для вас ценны. С другой – все-таки не настолько близкий, как супруг, родитель или ребенок. Если у родственников есть определенные преимущества и привилегии, то от друзей мы ждем общения на равных – в том числе и в степени искренности. Понимание, что ваше доверие предали, может ранить. Однако это не повод спускать все на тормозах.