Темное искусство лжи. Реальные тактики обмана. Как их распознать и обезвредить - Джеймс Скотт

тем достойную жизнь. Это так, не спорю. Однако зачастую «много работы» переводится как «мне неинтересно то, что у тебя происходит». Подросшие дети прекрасно видят и понимают, когда у родителей реально много работы, а когда под этим предлогом взрослые просто избегают общения.

• Успокаивающие заверения «все в порядке», когда в семье явные проблемы.

• Решения, выгодные родителям, но при этом замаскированные под «интересы ребенка».

Мой клиент Колин в детстве занимался спортивными бальными танцами. В этот вид спорта его отдала мама, тогда они жили вдвоем, а занятия проходили недалеко от дома, маме просто было удобно, что ребенок мог дойти на тренировку сам. Однако позже стало понятно, что у Колина талант: он делал успехи, вскоре к нему уже стояла очередь из потенциальных партнерш (как я понял, в бальных танцах всегда больше девушек, а парни – нарасхват). Колин рано начал участвовать в соревнованиях: сначала местного значения, потом на уровне штата и даже страны. У него были хорошие шансы попасть на мировое первенство и сделать отличную карьеру.

Когда парню было 14 лет, его мама вышла замуж. Отчим Колина с первых же дней знакомства выказывал пренебрежительное отношение к занятиям пасынка. Дескать, танцы – не мужское дело, да и на жизнь этим не заработаешь. Поначалу это были просто обесценивающие замечания, позже мужчина стал настаивать на прекращении «этого позора» – якобы все друзья и коллеги смеются над отчимом из-за такого «немужского» увлечения Колина. Мама мальчика в конце концов поддалась на уговоры мужа и однажды сказала сыну, что больше не будет оплачивать его занятия – сборы, костюмы, дополнительные тренировки. Все это выходило в приличную сумму.

В тот момент парень уже прошел отбор в национальную команду. И сам Колин, и его тренер, и родители партнерши уговаривали маму хотя бы дать сыну закончить текущий сезон. Но женщина была непреклонна. Она заявила, что танцы негативно скажутся на будущем мальчика, что у него будут проблемы со сверстниками и с учебой, и что она думает прежде всего об интересах своего ребенка. На соревнования Колин не поехал.

Вместо танцев Колину предложили заняться боксом. Мальчик с негодованием отказался, чем еще сильнее разозлил отчима, тот очень хотел воспитать «настоящего мужчину». Отношения Колина с мамой и ее мужем испортились, и при первой возможности парень уехал из дома.

«Я знаю, что это отчим заставил мать прекратить мои тренировки. Она сама однажды мне в этом призналась – он даже угрожал ей разводом, а она тогда уже была беременна моей сестрой. Мать просто испугалась, что снова останется одна с младенцем на руках. Но знаете, что самое обидное? Если бы она тогда сказала все как есть – я бы понял. Да, злился бы, переживал, но понял. А она говорила, что делает это ради меня, моего будущего! Как я должен был это воспринимать? Самый близкий человек ломает мою жизнь, забирает то, что мне действительно дорого – и утверждает, что это для моего же блага? Не уверен, что когда-нибудь смогу наладить с ней отношения».

• Отрицание детских чувств: «Тебе не больно!» – когда в действительности больно.

• Сокрытие реальных последствий негативных событий.

• Ложь о серьезных жизненных переменах (болезнь, потеря работы).

Мы можем понять, почему родители так поступают. Они хотят оградить ребенка от неприятной правды, чтобы уменьшить его возможные страдания – и, что скрывать, собственные усилия по проработке и контейнированию негативных эмоций. Однако такое поведение создает множество проблем. Когда ребенок упал и ударился, а родители утверждают, что все в порядке: «Тебе не может быть больно, успокойся!» – они обесценивают чувства маленького человека. В результате, повзрослев, он перестает доверять собственным ощущениям и инстинктам, ведь в детстве ему постоянно твердили, что эти чувства «ненастоящие».

Допустим, вы выросли и осознали, что родители лгали вам в прошлом и продолжают иногда лгать сейчас. В такой ситуации у вас есть несколько вариантов:

– поговорить с родителями, указать на их поведение и разобрать ситуацию;

– пропускать ложь мимо ушей, но учитывать ее наличие;

– разорвать отношения.

Я никому не стану рекомендовать последний вариант, кроме крайних случаев, когда родители манипулируют вами. И даже в таком случае стоит попытаться поговорить по душам – обсудить причины такого поведения. Возможно, стоит привлечь семейного психолога, который поможет выстроить продуктивный диалог. В таком случае вы точно будете знать, что сделали все, что от вас зависит, чтобы сохранить отношения, но не оставаться в позиции жертвы.

Будьте готовы во время разговора натолкнуться на стену отрицания.

Помните, мы говорили об этом в начале книги, когда обсуждали виды лжи? Многие родители «забывают» о неприглядных фактах из прошлого, в том числе и об обмане. Если это произошло – вероятно, не стоит настаивать. Не позволяйте убедить вас в том, что ваши воспоминания ошибочны. В таком случае оптимальным будет второй вариант – оставить родителей с их ложью, осознавая ее присутствие в ваших отношениях.

Помните: чем старше человек, тем сложнее его изменить. Когда моей бабушке было уже за 90, – а нужно заметить, что, несмотря на возраст, она отличалась редким упрямством, – мы с другими более молодыми членами семьи совместно приняли решение не вести с ней трудные и эмоциональные разговоры и не бороться с ее «плохой памятью». В этом просто не было смысла. «Пусть проведет последние годы в спокойствии», – сказал тогда мой отец. Так и вышло. Если же ваши родители моложе, решать вам – пытаться что-то изменить или смириться.

Отношения с детьми

Все люди врут, и дети – не исключение. Опытные родители – те, чье чадо достигло хотя бы подросткового возраста, – только усмехнутся в ответ на рассказы о кристальной детской честности. Все мы прекрасно знаем, как эти ангелочки могут с самым невинным видом говорить неправду.

Моя дочь научилась обманывать раньше, чем внятно говорить. По крайней мере, на вопросы: «Кто пролил воду на кровать?» или «Кто размазал пластилин по дверце папиной машины?» – нежная принцесса в памперсе (ей тогда едва исполнилось два года) уверенно, хоть и слегка картаво отвечала: «Это брат!» И неважно, что брата в тот момент даже не было дома. Что это, если не зачатки лжи?

Дети лгут по разным причинам. Родителям важно понять, почему ребенок выбрал говорить неправду, чтобы не только адекватно отреагировать, но и повлиять на ситуацию: объяснить последствия лжи, скорректировать отношения, выстроить связь на основе взаимного доверия.

Мы уже