Некоронованные - Дмитрий Георгиевич Драгилев

на разврат. С каких, мол, пор такие одежды? И неправильное вечернее приветствие на экранчике: «Мы желаем вам приятного пути домой». Что значит приятного? Не проще ли объявлять «Мы желаем вам доброго пути». И не все же едут к себе. Одинокому – везде дом. А у меня рацпредложение появилось. Если трамваи в самом деле отменят, нужно построить фуникулер. Опасен транспорт общественный во времена ВКЭ – воздушно-капельных эпидемий, да и риск попасть в СИЛОК есть, а вот канатная дорога с маленькой такой самодвижущейся кабиной – ее можно сделать индивидуальной, рассчитанной максимум на двоих – пришлась бы кстати. Или вообще без кабины. Типа подъемника кресельного, который впервые в гленн-миллеровской Солнечной долине появился. Зацепить бы эту дорогу за нашу радиомачту и до Лукояшина протянуть, возвести там ретранслятор. Не мачта была бы, мечта! И отличный шанс с транспортниками объединиться.

– Ребята, – спрашивала когда-то осенняя Анастасия, – а что, если мерить ночь трамвайными остановками?

– Пруденс, не дури, – возражал Шустров. – Я понимаю, что ты без двух минут экономист и физик. И я давно просек, что тебе как почти филологу мерещится в остановках трамвая сентиментальная сущность. Даже сакраментальная глубина. Однако чепуха это все. Но если очень приспичило, тогда давай измерять время музыкой. То есть тактами, длительностями пауз и нот.

Пруденс боится, что трамваи в самом деле отменят, ссылаясь на полученные телеги. Фигуральные или поощряемые. Благодаря жалобщикам, росту цен на электричество и низкопоклонству перед традициями, требованиями вернуться к экологически чистому и народному. Фуникулер ведь тоже опасная вещь. Во времена байрактаров и прочих дронов. К тому же есть улицы, которые будто подразумевают трамвай. Однорогий вагон блестяще вписывается в антураж таких городских просек, в их скалярные величины, он едва ли не заведомо запланирован. Иная улица напрашивается на путеукладчик, на серебристое позванивание и зазубрины остановок. В Бровске трамваи даже ночью курсируют. Хотя в нулевое время редкая птица путешествует в жестяных ящиках, желтых и пустых. Разве что Биксин. Поэтому в студию он приходит лишь к полудню, первым делом на кого-то ворчит, затем принимается доедать свой завтрак, спрятанный на дне портфеля, наконец, ищет, чем бы запить. Крошки сияют на его зубах, когда начальница демонстрирует клыки при появлении Валериана на заповедном фоне офисной кухни, но уступает место в узком закутке, зная, что энная сумма неизбежно окажется в копилке с надписью «Кофе за деньги».

Биксин не жаден, впрочем, имеет привычку не оплачивать счета в «Бурлеске» и даже в других заведениях. Это ему пока удается. В прологе он лихо заказывает жратву и питье, а на официантов, завершающих обход позиций, смотрит, как сонный хомяк из норы, после чего с радостью влезает в долги. Которые обычно не будут отданы в срок, чаще – вообще никогда. Поэтому подумайте хорошо, прежде чем вы решитесь посещать кабаки в обществе Биксина. О трех молодых особах, с коими он водит знакомство, Валериан говорит, что две из них внешне похожи на его бабушек, а третья – на надзирательницу женской тюрьмы из популярного сериала. Любимые телеги нашего Леры неизменно включают в себя слово «сызмальства» и вопрос: «А вы уже отобедали?» Иногда встречается фраза: «Дорогая, спрашиваю с умыслом и двойным дном: где живут турки?» На что следует ответ: «В Турции». – «А вот и неправда, в Турции больше туристов, буква „ц“ в Германию переехала», – поправляет Биксин ничего не понимающую собеседницу. И тихо смеется. Дабы вернуть вылупленные глаза девушки в первоначальное состояние, используется странный довод: якобы в немецком языке звук «ц» слишком широко представлен. В общем, Биксин использует любую возможность покрасоваться мнимыми познаниями в области басурманского наречия. И напрасно. Мы ведь тоже не лыком шиты, не спрашивайте, как умудрились. Шустров, у нас, например, полиглот: в первую очередь – франкофон, неплохо рубит в испанском, английском и немецком, в греческом чуть меньше, владеет языками коренных и малых народов Сибири. Барсук свободно изъясняется на итальянском, на чешском хорошо чешет и даже латышский ему по плечу: изучать доводилось. Настя опять же обожает французский, разбирается в разных редких диалектах и говорах, включая маревский и воздушнобродский, лично знакома с настоящими шот- и ингерманландцами, каталонцами и рутенами. А вот предметы биксинского бахвальства – малость немецкого и щепотка словечек от янычар – все это скорее по моей части.

В неизбежном «Бурлеске» Биксин впервые встретился с Пруденс. У него не хватало мелочи на чаевые, и Настя выручила. А потом порекомендовала Леру на радио, где могучий Валериан быстро вырос до статуса субначальства. Так Осенева дважды ему помогла за короткое время.

«Бурлеск» интересен своей пивоварней, которая, по мнению Барсука, лишь декорация, дабы поразить воображение неискушенных. Хозяин кабака всех карт не раскрывает, но, если учесть, что свояченица шинкаря владеет контрольным пакетом акций бывшего Зайгезундского ликеро-водочного, размещавшегося когда-то в Биробиджане, а теперь по ту сторону Амура – в Китае, прав Барсук, прав. Хмелепровод проложен. Как бы то ни было, чаны, сверкающие надраенной медью почище твоего флюгельгорна или почтового рожка, будоражат глаз любого посетителя. Содержимое чанов разливается в бочки и с некоторых пор в бутылки, а еще течет по специальным трубкам и жилам к бару, прежде чем оказаться в кружках клиентов.

На бутылках – этикетки, а на этикетках… Вы же уже знаете, что у нашего радио теперь договоренность с «Бурлеском» – мы рекламируем их продукцию, они – нашу. Этикетки сообщают любителю пива время вещания, волну и прочие реквизиты.

Биксин на все лады хвалит пиво «Бурлеск», причем не только в компании, но и в каждой программе.

Поводом для взаимной рекламы стала невыпитая бутылка, однажды найденная в студии. Именно она натолкнула бешеную шефиню и слегка сконфуженного Биксина на нужную мысль. Настоящим произведением искусства был этот гроулер, изготовленный знаменитыми стеклодувами. Но лежал прямо на пульте, чем-то сильно выпачканный, Биксин тщетно пытался очистить его от грязи.

– Сколько можно шебуршать? – В дверном проеме возникла задержавшаяся в бюро начальница. – Вы не даете жить обывателю, которому хочется спать, вы понапрасну трещите что-то в эфире, вы скребетесь, наконец! Так трещите то, что положено. И если вы по пути из военкомата заезжали в галантерею, кого подобное происшествие интересует. А? Я вас спрашиваю! Зачем начинать с этого передачу? Наконец, все эти ваши рубрики – это же чудовищно! Одни названия чего стоят… «Поперечное сечение», «Осечка», «Нетопленая планета», «Взлетные полосы на посторонних предметах»… И еще на лексикон ваш внимание обратите. Прошу настоятельно. Нет, требую. – Шефиня дополнительно посуровела, достала какую-то тетрадь, заглянула в нее. – Стрингентность, апория, эякулят, кактусы лысые. Эякулят