Развод по-еврейски - Соня Дивицкая

Любу мы увидели сразу же. На ней было платье, форменное, в таких же были и другие продавцы. Она заметила нас и убежала в примерочную, там у нее была клиентка, Люба ей что-то подала и с головой нырнула за ширму, нам осталось только смотреть на ее задницу.

– Сидит как влитой, – слышали мы знакомый голосок, – и цена отличная! У нас сегодня дополнительная скидка в честь открытия. Чего ж не взять-то? Для себя любимой? Покупайте! Надо себя немножко побаловать…

Клиентка вышла, такая же непричесанная помпуха под сорокет, как все мы. Женщина была довольна, ей понравилась идея побаловать себя. Люба вышла за ней из укрытия, и проворная Ксюха поймала ее в объятья.

– Люба! Дорогая! Неужели ты на работу устроилась? Что ж не сказала? Что ж ко мне не зашла? Все хорошо у тебя? Заходи! А я смотрю, ты не заходишь, ну, значит, думаю, все хорошо у Любы…

Красная от беготни и злости Верка пошла на кассу к администраторше и на весь зал, на всю ивановскую начала здороваться с коллективом вульгарного магазинчика.

– Девчонки! – улыбалась Верочка. – Соседями будем! Поздравляю вас с открытием! Поздравляю, от сердца, от души поздравляю! Какой у вас хороший коллектив! И наша Люба с вами! Если Люба с вами – будьте спокойны, все получится! Не знаю, как у вас, а вот у Любы все получится! Она мое кафе за месяц разнесла! Угробила мне бизнес и т даже не здоровается… Тварь!

Верка схватила первое, что под руку попало, какие-то акционные трусы с центральной выкладки, растянула их как гармошку и порвала.

– Девушка, не буяньте! – обняла ее Ксюха. – Не кидайтесь трусами, девушка! Пойдем работать, мать! Клиенты ждут. Девчонки, – обратилась она к продавцам магазина, – заходите к нашей Верочке на пельмени!

Ксюха тянула Верку на выход, но та завелась и молчать не могла.

– Вот моя пельменная! Всех, всех жду на обеды! Не бойтесь, заходите кушать! У меня пельмени по-честному, с мясом! Это когда Любка у меня воровала, вот тогда они были без мяса, а сейчас я сама все готовлю! Приходите, девочки! Я вам все расскажу про эту хамку!..

Продавщицы и покупательницы застыли с открытыми ртами. Люба как ни в чем не бывало перекладывала товар.

Верку пришлось уводить, а Ира с Зинкой остались, но решили сделать вид, что Любу не видят. Они смотрели сквозь нее, отбирали себе кое-что примерить. Ира, вы помните, недавно вышла замуж, и мы ее уговорили купить себе красный комплект, он на ней отлично сидел.

– Красный гипюр с твоими черными кудрями – то, что надо. Ира! Красивая ты баба, хватит скромничать, бери красный!

Мы распинались, Ира соглашалась и все равно купила черный. В итоге Зинка выбила на кассе одни носочки и быстро удалилась, а мне пришлось платить за бой посуды, то есть за порванные Веркой трусы. Я заплатила, и заодно купила себе тот самый купальник, из новой коллекции, со стразами.

С какого дуба я его взяла? Не знаю. Меня прельстило, что нашелся мой размер. Обычно я себе белье беру в другом магазине, там, где бретельки надежны, как стропы парашюта, в дешевых магазинах моего размера не бывает, а тут вдруг вынесли, и я купила эту дребедень. Кинула пакет на заднее сиденье и забыла о нем моментально, потому что я думала о пельменях, я все-таки отклянчила у Верки килограмм пельменей для голодного мужа, и когда вернулась домой, побежала быстрее к холодильнику. Потом я вытащили Ксюхины постельные комплекты, потом решила кухню поменять… Про купальник я вспомнила только через две недели, когда сдавала машину в мойку. Дома я его натянула, и оказалось, что все-таки он мне немножко маловат. Точнее, не немножко.

Как стать королевой

Что-то в последнее время все захотели стать королевами. Одна недавно отчебучила. Приехала такая вся, в деревню к маме. Шляпа у нее, машина дорогущая, нос задрала.

– Сморите, как я поднялась! Бизнес у меня. Тачку новую взяла. Теперь я королева!

Уехала она, а вся деревня на ушах. Родне звонят из банков, из одного, из другого, из третьего! Кредитов нахватала королевишна, как возвращать, понятия не имеет.

Звездные амбиции стимулирует армия психологов. Еще бы! Самооценку лечить так же выгодно, как детские травмы. Вы можете легко найти кучу бесплатных советов «Как стать королевой в семье и на работе». Пустые надежды, сразу скажу. Лично я не встречала ни одну королеву, которую те же коучи сотворили, к примеру, из методиста роно.

Кто у нас лезет в королевы? Чаще всего? Гражданки с безобразно завышенной самооценкой. Ноль без палочки, в одном слове две ошибки, стаж никакой, а рвется в начальство. Потому я и настаиваю: королевой стать нельзя. И не имеет смысла. Это как цвет глаз: или ты родилась королевой – или у тебя другая роль, не хуже. Зачем ломиться в королевы? Тратить время на чужую роль? Вы же не собираетесь в балерины? В тридцать лет вам не тюкнуло – хочу в балет! Потому что еще в детском саду вам на уроке хореографии сказали: «Девочка хорошая, но нет балетных данных». Все. Вопрос исчерпан. Балет забыли, и точно так же нужно забыть про королевский трон.

Откуда я все это знаю? Оттуда… Я тоже пыхтела, я тоже хотела стать королевой. В юные годы дефицит статуса толкает на крестовые походы. Я была уверена, что корону можно заслужить, завоевать, что я способна эта сделать, я должна принести мужу какие-то трофеи, артефакты, и тогда он признает меня королевой. И вот я ему притащила детей, свою первую книгу, ваши положительные отзывы, свои первые деньги, красивые платья, вкусный обед… И чего? Как звал он меня мышью, так и зовет.

Не я одна напрягалась. Мои подруги резвые буквально рвали жилы, получали высокие должности, занимали просторные кабинеты, строили дома с высоким потолком, с перспективой под тронный зал. И что? Стерва с портфелем, баба с яйцами, тетя-лошадь, танк – как угодно их называли, но королевой никогда.

Тут мы присели передохнуть и заметили одну странность. Иную говнючку муж носит на руках, она ему пожарила блинчики комом, а он ей твердит: «Ты ж моя королева!» А другая на огороде убивается, зарабатывает как мужик, и об нее все ноги вытирают.

На работе то же самое. Какая-нибудь добросовестная компетентная красавица всю жизнь на себе тащит квартальные отчеты, а главбухом назначают энергичную веселую толстуху. Что не так? Я хочу попытаться понять.

Трудовые подвиги королевой никого не сделали. Когда мы берем на себя такую телегу, которую не потянут другие, мы себе ставим пятерки и плюсики, самооценка наша от результатов растет, но вдруг мы замечаем интересную вещь… Что-то нас, умных, красивых, трудолюбивых все посылают и посылают на задания, а на троне сидят другие. В чем дело? Я не знала, как ответить на этот вопрос, и просто плюнула на все. Мышь – так мышь, как угодно его сиятельству. И тут вдруг у меня родилась дочь. Только родилась, еще ни один подвиг не совершила, а все как-то сразу поняли – вот она, королева. И эта мартышка трех лет не возражает. «Да, я королева» – и смотрит невозмутимо, уверенно, с достоинством, как свекровь моя, Роз Михална.

Легендарная Роза в своем статусе королевском не сомневалась никогда. Где ни присядет – все у нее трон получается. Роз Михална всегда занимала главное место за столом, непринужденно отдавала приказанья своим многочисленным помощницам, которые крутились возле королевы-матери добровольно, абсолютно добровольно и часто бесплатно, сами бегом начинали заискивать, суетиться, угождать…

Зачем? Зачем, скажите, молодая женщина бросает личные дела и два часа моет посуду у Роз Михалны? Да просто люди любят власть. Людям нужна королева, они поднимут на руки и понесут во дворец любого, кто убедит их в своем праве на корону. Почему? Это вопрос к биологам. Любовь к вождям – это проявление инстинкта самосохранения, стадным животным спокойнее жить в иерархии, поэтому у нас