МИФЫ. Корпорация М.И.Ф. - Роберт Асприн

– Ах вот оно как! – вопит пузатый тип, встав нос к носу с Нунцио. – Кстати, к вашему сведению, мы поговорим, когда у нас будет настроение и… и… ладно. Да.

Это требует некоторых усилий, но мне удается подавить улыбку. Этот чувак уже поставил себя в невыгодное положение, провалив переговоры, поскольку мой кузен перехватил у него инициативу по части растопыривания пальцев. Потеряв преимущество по части бахвальства, пузан прибегает ко второй линии защиты – безразличию.

– Мы… э-э-э… слышали, что вы, ребята, ищете какой-нибудь гражданский транспорт, поэтому решили заехать и посмотреть, не перепадет ли нам какая работенка.

– Груз вон там, на погрузочной платформе, – говорю я, указывая большим пальцем в нужном направлении. – А вот список того, куда это нужно доставить. Потом пришлете нам счет.

Я киваю Пчелке, и тот передает пузану документы на выбранные нами партии. Как я уже сказал, мы их ждали.

Пузан смотрит на список, который держит в руках, как на сбитую на дороге животину.

– Просто вот так, да? – усмехается он. – Разве вы не хотите обсудить наши тарифы на перевозки?

– Нет необходимости, – пожимаю я плечами. – Я уверен, что вы оперируете вполне разумными цифрами.

– Думаете? – говорит пузан, подозрительно щурясь.

– Конечно, – говорю я, одаривая его своей лучшей улыбкой коллектора, – ведь потом их всегда можно подвергнуть критике, и если они окажутся запредельными, будет проведена аудиторская проверка.

– Аудиторская проверка, – усмехается водила. – У нас постоянно проходят королевские ревизии, и мы пока ничего не меняли. Если на нас будут слишком наезжать, мы просто пригрозим прекратить перевозки по всему королевству.

– Мы говорили не о королевской ревизии, – уточняет Нунцио. – Мы имели в виду другой судебный орган.

– Вот как? И какой же?

Нунцио подмигивает мне. Я делаю глубокий вдох и буквально пою:

– Дон… де дон, дон. Дон… де дон, до-о-о-н Брю-у-у-у-ус!

Хотя мои вокальные данные оставляют желать лучшего, пузан, похоже, уловил суть. Его ухмылка меркнет, и он тяжело сглатывает, но он боец и пытается собраться с силами.

– Ну, хорошо, мы предложим вам «специальные» тарифы. Но на экспресс-доставку не рассчитывайте.

Теперь очередь Нунцио продемонстрировать свою ухмылку.

– Дружище, – говорит он, – если бы нам нужна была эффективность, стали бы мы за вами посылать?

– Это еще как понимать? – ревет пузан, и его физиономия возвращает часть цвета, который она утратила при упоминании Дона Брюса.

– Так, что ваш обычный график поставок нас вполне устроит, – говорю я с невинным видом. – Ну, ты врубаешься? Понял, о чем я?

– Да… в общем… договорились, – говорит пузан, переводя взгляд с Нунцио на нашу команду. – В общем, мы беремся за это дело.

Он уходит, а я ловлю себя на том, что не могу удержаться и еще разок не подколоть его.

– Послушай, Нунцио, – говорю я громким голосом. – Как называется экспедитор в костюме-тройке?

– Ответчик! – так же громко выстреливает в ответ Нунцио.

Эта шутка пролетает мимо остальных членов команды, но водила ее понимает. Он замедляет шаг, и на секунду мне кажется, что он вернется, чтобы подробно «обсудить» ее с нами. Но нет, он идет себе дальше и довольствуется тем, что в качестве остроумного ответа хлопает дверью.

– Знаешь, Гвидо, – говорит Нунцио, возвращаясь к изучению своих карт, – по специальным тарифам или нет, но в конце концов нам придется платить этим клоунам, а в данный момент у нас нет доступа к тем средствам, к которым мы привыкли, работая в Корпорации М. И.Ф.

– Расслабься, – говорю я, повышая текущую ставку, – потому что у меня есть идея.

Шанс опробовать мой план подворачивается уже во второй половине дня, когда прибывает партия от одного из наших поставщиков. Я жду и, когда разгрузка близится к завершению, подхожу к возчику.

– Послушай, приятель, у тебя найдется минутка? – говорю я по-дружески.

– Найдется, – пожимает плечами он. – А в чем дело?

– В том, – говорю я, оглядываясь по сторонам, как будто опасаясь появления полицейского, – что у меня есть кое-какие сведения, которые могут оказаться полезны вашему брату.

– Это еще какие?

– Пошел слушок, что королева требует провести ревизию военных расходов, – говорю я. – Мол, многие наши поставщики дерут с нас за поставки больше, чем с гражданских лиц.

– Ревизию военных расходов? – повторяет он, внезапно занервничав.

– Да, поговаривают, что любая контора, уличенная в вымогательстве дополнительных прибылей по армейским контрактам, будет закрыта, а все ее товарные запасы конфискованы в пользу короны.

– А это законно?

– Эй, мы говорим о королеве. Если она считает, что это законно, то это законно.

– Когда это произойдет?

– Не раньше следующего месяца, как я слышал, – говорю я. – Я просто подумал, что тебе будет интересно узнать заранее. На тот случай, если кому-то из вас, ребята, понадобится быстро скорректировать цены, вы сможете сделать это до начала ревизии.

– Эй, спасибо, друг, что предупредил!

– Правда? Что ж, передай это своему начальству. Посмотрим, оценит ли оно нашу заботу. Если да, то было бы неплохо, если бы в дополнение к корректировке цен они в знак благодарности за наши труды произвели небольшой возврат средств… например, ты мог бы оставить их здесь вместе со следующей доставкой?

– Так и сделаю, – говорит он, энергично кивая. – И еще раз спасибо. Мы вас не забудем.

После этого дела пошли вполне гладко. Было достаточно всего пару раз пустить слух о королевской ревизии, чтобы он молниеносно распространился среди поставщиков. Вскоре нам стали стабильно поступать «возвраты средств» в количестве более чем достаточном, чтобы расплатиться с возчиками. Более того, план Пчелки по реорганизации склада сработал на славу, да так, что в итоге каждый день у нас оставалось приличное количество свободного времени. Разумеется, мы посвятили его оттачиванию наших навыков игры в Драконий покер, а также нашему новому хобби: Креативной Поставке.

Это занятие оказалось гораздо веселее, чем мы ожидали. Главным образом благодаря правилам, которые мы установили для себя. Поскольку мы взяли за правило косячить только с одним из каждых десяти заказов, у нас появилась уйма времени, чтобы решить, с каким именно заказом мы накосячим и как. Видите ли, чтобы обезопасить себя, мы решили, что лучше всего менять местами грузы, идентификационные номера которых либо были достаточно близки друг к другу, чтобы ошибка выглядела как простое неправильное прочтение, например 6 вместо 8, либо те, что имели схожий характер или внешний вид, чтобы это выглядело так, будто мы случайно вытащили не тот ящик, например отправили летнюю форму в роту, запрашивающую зимнюю экипировку.

Самый большой прикол – это когда мы отправили несколько коробок пропагандистских листовок в часть,